"Я - мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного - спать."
Фредерик Бегдебер "Любовь живет три года"
Сколько бы я не ругал этот город с его молодежью, богатеями, пенсионерами, вечными алко-party, ночными клубами, пробками, частолюбивыми дамами и легковерным, отдающим голубым оттенком, друзьям. Чтобы я не говорил, я люблю Москву, особенно ночью.
Неразделенные чувства не греют, а ночью в столице редко бывает тепло, потому мне позарез нужны столики в глубине залов круглосуточных баров и кафе, где свет горит всю ночь. Там, усевшись за столик с очередным бокалом мартини со льдом или кофе, можно наконец-то начать дрожать.
Да, я прекрасно помню ту ночь, когда перестал спать. Та ночь, ночь начала какой-то особенной игры с наивно-детскими целями и достаточно взрослыми потерями. Тогда, в самом начале этой игры, я осознал, что являюсь по жизни всего лишь самоубийцей. Да-да, именно им.
Довольно долго единственной целью моей жизни было саморазрушение. А потом мне вдруг захотелось счастья. Это ужасно, я сгораю со стыда, простите меня: однажды я поддался вульгарному искушению побыть счастливым. Мне еще предстояло узнать одну вещь: это как раз и был лучший способ саморазрушения. На столе стоит пустой уже шестой бокал и я заказываю еще. Как говорила Рокси: "Коктейля из мартини и боли не бывает много".
Самоубийцы - действительно несносные люди. Моя Любовь вернула мне свободу, а я, видите ли, на нее в претензии. Я в претензии за то, что она оставила меня наедине с собой. За то, что из-за нее я пишу этот абзац. Что за пустая трата времени - пытаться свести счеты с жизнью, когда ты и так уже мертв...
После двадцати двух бокалов мартини наступает утро. Не спорьте! Я проверял. Пора идти домой. Дорога в час сокращается в десять минут... Ключи. Замок. Дверь. Упал перед компьютером. Что за дурная привычка? Час сидеть амебой и ждать кого-то и это в семь утра. Я сгрыз все ногти, больше делать нечего, пойти, что ли, поспать? Мысли о ней, о возмождных нас вновь наполняют гулом онемевшую голову. И что за кайф? А толку-то: очень надо было всю ночь убегать от самого себя, чтоб под конец быть настигнутым у себя дома?
Слишком косой, чтобы спать, читать или писать, я буду часами думать и смотреть в потолок, стискивая зубы. Вспоминая все сказанные слова... Мне бы сказать ей, что на самом деле я так не думаю, но это была бы ложь. А я сыт по горло враньем