Эпиграф:
- Знаете ли вы, что мы сейчас едим? - спросил Атос спустя несколько
минут.
- Еще бы не знать! - сказал д'Артаньян. - Что до меня, я ем шпигованную
телятину с артишоками и мозгами.
- А я - баранье филе, - сказал Портос.
- А я - куриную грудинку, - сказал Арамис.
- Все вы ошибаетесь, господа, - серьезно возразил Атос, - вы едите
конину.
- Полноте! - сказал д'Артаньян.
- Конину! - повторил Арамис с гримасой отвращения.
Один Портос промолчал.
- Да, конину... Правда, Портос, ведь мы едим конину? Да еще, может
быть, вместе с седлом?
А. Дюма «Три мушкетёра»
Не, я вам скажу, похмелье – великое зло! Голова настоятельно требует рассолу, желудок желает освободиться от проинвестированных в него харчей, руки способны без тренировки «Калинку» на балалайке сбацать, глаза отказываются взирать на окружающий мерзостный мир…
Да, усугубили мы вчера с дядей Вовой! Сбросив с себя вонючую средневековую дерюгу, в которой, возможно, уже копошились древние паразиты, убрав грим, тщательно отмывшись, мы мило провели время за вливанием в уставшие организмы парочки (а может, троечки? Но уж никак не меньше четырёх, что греха таить!) бутылок армянского коньяка, неупиваемый источник которого, как оказалось, находился у дяди Вовы в сейфе. Обсуждали Кастанеду и Бердяева, прошлись по мадам Блаватской, после чего разговор, как это принято в мужском обществе при отсутствии женского пола, плавно перешёл на баб. Оказалось, что как истинно кавказский мужчина, дядя Вова предпочитает блондинок с размером молочных желёз не меньше пятого, а я миниатюрных брюнеток с величиной бюста не более третьего нумера. Третья стадия алкогольной интоксикации организмов была посвящена воспоминаниям о героическом прошлом.
- Помню, в советские годы, когда ещё я полковником был, приехал к нам министр обороны то ли Парагвая, то ли Уругвая. Такой весь из себя раззолоченный, орденов больше, чем на незабвенном Леониде Ильиче, на немалом животе лежат, практически горизонтально. Ну, банкет, естественно! Пили тогда здорово! Но всё равно, надо закругляться, потому как на следующий день на работу надо! А с бодуна, источающими ароматы перегара, на глаза начальству показываться – не комильфо! Не тут то было! Представитель апельсиново-банановой страны, мачо грёбаный, настоятельно требовал продолжения банкета. На наши решительные протесты он не реагировал! Попахивало международным скандалом…
Тем не менее смуглокожий друг СССР выдал нам некие таблетки, употребление которых, как он нас заверил, исключает возможность палева по утрам. Таким образом, приняли таблетки и гулянка продолжалась. Гость, сука, прилично тогда накирялся, и часа в три ночи выразил настоятельное желание посетить мавзолей Ленина! Ничего себе! И не поспоришь! Ублажали его, чтобы его республике нашу военную технику в обмен на их бананы, апельсины и прочий мартышкин корм втюхать!
Короче, привезли его на Красную площадь, охранники-чекисты обалдели, я им объяснил политику партии и правительства, прониклись. Вовку тебе, говорят, выносить наружу не будем, а показ устроим! В общем, гость был доволен, контракт потом подписал!
Дядя Вова откинулся в кресле и захрапел…
Пробуждение, как уже сказано выше, было тяжким…
Зашедший в кабинет Н.Н., бегло оглядев антураж, понял всё…
- Так, времени на расслабуху нет, орёлики, собирай-те-ся, снаряжай-те-ся! Ждёт вас дорога дальняя…
- Это куда же? - приоткрыв один глаз, осведомился дядя Вова.
- Куда-куда! Иметь верблюда! А я вчера ещё вам говорил, мон женераль! – саркастически сообщил Н.Н. – На Юго-Западе Москвы девочки несовершеннолетние с пугающей частотой пропадать начали. Милиция разводит руками – мол, ничего поделать не можем, «бегунки» малолетние, приключений захотелось на свои юные попки! Но наша аналитическая группа всё-таки нашла мааааааленькую ниточку! Аналитики напрямую связывают данные события с открытием некоего таинственного клуба-ресторана «Склеп» в данном округе. Место, доложу я вам, нечистое… На отшибе, рядом с кладбищем, архитектура… Впрочем, сами убедитесь! Полчаса вам на приведение себя в порядок – и вперёд!
* * *
- Нет-нет! – дядя Вова решительно покачал головой. – В джинсовке ехать – мои решительные возражения! Вот, - он, бегло смерив мою фигуру взглядом, открыл огромный гардероб, - Держи! – и швырнул мне черный костюм и ещё какой-то свёрток. Развернув пакет, я обнаружил там снежно-белую рубашку и чёрный галстук.
- Это что, неслабый такой закос под «людей в чёрном», что ли?! – возмутился я.
-Нет, Слава, это дресс-код там такой! – назидательно уведомил дядя Вова, напяливая на свою полновато-волосатую фигуру точь-в-точь такой же прикид, но с другими параметрами в размерах –Так надо!
Я, не задавая, лишних вопросов, тоже превратился в агента похоронной конторы.
По выходу с «фирмы» нас ждал неприметный «Нисан» с тонированными стёклами.
- Ну, вот наш боевой конь! – дядя Вова похлопал машину по капоту. – Залезай!
Мы уселись в салон, и дядя Вова рванул с места.
* * *
Эх, хорошо ещё, поехали через МКАД! По крайней мере, удалось, хоть и частично, миновать многочисленные пробки! Транспортный коллапс не за горами, чего уж там… На место прибыли только к трём часам пополудни. Что и говорить, мрачновато! Пресловутый клуб стоял на окраине кладбища, через решётчатую ограду виднелись покосившиеся памятники, ветер трепал траурные надписи на венках. Сам клуб – одноэтажное серое строение с готическими окнами, тщательно зашторенными изнутри, тоже не прибавлял оптимизма и жизнерадостности.
- Ну, что? – спросил дядя Вова, - Может, перекусим?
Я утвердительно кивнул головой. И вправду, желудок уже начал деликатно намекать о том, что было бы неплохо в него что-нибудь закинуть.
- Не вижу препятствий!
- Тогда пошли!
Мы вошли в помещение. Внутри клуб также душевного подъёма не вызывал. Массивная дубовая мебель, бордовые тяжёлые портьеры, мрачноватый полумрак. Народу – всего пять-шесть человек, сидят, потягивают вино, беседуют о чём-то вполголоса.
- Что будете заказывать? – молодой человек в униформе официанта подошёл к нашему столику.
-- Мммммммммммм…. Ээээээээээ, милейший, будьте любезны… эээээээээ… мне, пожалуйста, лангет! И водочки грамм… Да грамм пятьсот! Славик, – это уже ко мне. – А ты чего закажешь?
Я повертел в руках меню.
- А мне, если не затруднит, гуляшик по-венгерски.
Официант бесшумно исчез.
- Чую, нечисто тут, - чуть слышно подвёл краткий итог наблюдениям дядя Вова. – Людишки какие-то мутные, думают одно, говорят другое. Посмотрим ещё!
Официант довольно быстро принёс заказ. Мы молча принялись за еду. Гуляш оказался горячим и острым, так что с похмелья в самый раз!
- Славик, - пережёвывая кусок лангета, обыденным тоном обратился ко мне дядя Вова – Ты знаешь, что мы едим?
- То есть? – не понял я – У меня вот гуляш из говядины.
- О, как ты ошибаешься! Дело в том, - дядя Вова сделал многозначительную паузу – Дело в том, что мы едим человечину!
- Аааааа… ээээээээ…. Как это? – ошалело спросил я. Начало мутить, возникло острое желание «покормить Ихтиандра»
-А ну, возьми себя в руки! Вот, водочки, водочки хряпни! - он протянул мне рюмку. Я, стараясь скрыть рвотные спазмы, опрокинул рюмку себе в рот, расплескав несколько капель.
- Думаешь, шучу? Нет, мальчик мой, вопрос очень серьёзный! Дело в том, что в 197.. году я в Центральной Африке на приёме у императора Бокассы I*. Знаешь, кто этот весьма располагающий к ебе, душевный и хлебосольный человек?
Я отрицательно мотнул головой.
- Ну то-то! Этот дядя, как выяснилось, когда его свергли, очень любил своих подданных. Причём любил их, как бы это сказать, с гастрономической точки зрения. А в политике он усиленно заигрывал с Францией, с Валери Жискар д’Эстеном, ну и, до кучи, с Советским Союзом. И вот я в составе делегации наших военных советников на приёме у него был. Кто-то из свиты ему не понравился, он что-то рыкнул охране – те схватили бедолагу, куда-то увели, а потом… Потом этого министра или советника к нам в зажаренном виде вынесли! И мы жрали, жрали человечину под пристальным взглядом диктатора!
Мне стало дурно… Не, я помнил и про голод в период гражданки, и про то, как зеки, уходящие в побег, брали с собой неопытного заключённого, «корову», а потом использовали его в качестве пиши… Но самому попробовать!
- Ладно, пойдём на воздух! – сжалился дядя Вова, произведя незаметные и хитрые манипуляции за портьерой.
Мы вышли из проклятого заведения и направились к машине. Дядя Вова завёл мотор и отогнал «Нисан» метров за пятьсот, в ближайшую рощицу.
- Ну, а теперь надо понаблюдать! Я им там видеожучка присобачил! – с этими словами он открыл бардачок, из него выдвинулся небольшой экран.
- Спецзаказ! – гордо произнёс дядя Вова, нажал пару кнопок и экран засветился, демонстрируя всё, что творилось в зале.
- А это тебе, - он откуда-то извлёк прекрасный цейссовский бинокль. – Будешь следить, что снаружи происходит! Только на-ка, ещё хлебни! – он протянул мне фляжку.
Я отвинтил крышечку и сделал пару глотков. Чистый спирт ожёг мне горло и пищевод, заставил закашляться.
- Ничего-ничего, терпи! – дядя Вова похлопал меня по спине.
* * *
Час, два, три ожидания… Я уже выкурил одну пачку сигарет и открыл заблаговременно припасённую вторую. Смеркалось. Внезапно к мрачному клубу подъехал роскошный «Бентли», из которого в сопровождении немелких мордастых парнишек вышел седовласый господин, оглянулся, проследовал в клуб.
- Смотри, смотри, начинается! – взволнованно прошептал мне на ухо дядя Вова.
За «Бентли» приехало несколько «фордов», «кадиллак», три «мерседеса» со спецсигналами на крышах. Пожилые люди не спеша выходили из машин и скрывались в дверях клуба. Глаза начало щипать и я, проведя рукой по лбу, обнаружил, что он покрыт обильной испариной.
Наконец поток машин иссяк и наше внимание приковал монитор видеонаблюдения.
Зал «Склепа» был освещён неверным светом восковых чёрных свечей. Внезапно дверь, которую мы не заметили при посещении, отворилась, и в зал вошло несколько человек в чёрных балахонах. Самый первый вошедший, очевидно, главный, что-то сказал, и в зал ввели юную обнажённую девушку, совсем девочку, с трогательной маленькой грудкой и только пробившимся пушком на лобке. Очевидно, девушка была или в состоянии транса, или под действием наркотиков, поскольку, по её виду, мало что соображала и ошалело озиралась по сторонам.
«Главный», как я назвал его про себя, простёр руки над её головой, потом достал обоюдоострый нож и полоснул девушку по шее. Девушка покачнулась, и поток крови заструился по тоненькой шейке. «Главный» подставил под струю кубок, едва ли не из чистого золота и наполнил его. После этого он произнёс что-то и отпил из кубка. После этого все присутствующие стали наполнять свои кубка алой жидкостью и пить её. Девушка медленно как-то стекла на пол…
- Бляяя… Дядя Вова, что делать-то будем? В прокуратуру поедем?
- Понимаешь, Слава… Этим упырям, омолодиться желающим, всё с рук сойдёт! Мигалки и спецномера видел? Какое следствие, какие прокуратура и суд? У НИХ всё схвачено и задушено! Трупы, точнее то, что от них остаётся, на кладбище прикопают, менты у них на откупе… А кого-то вот нам скормили… Безотходное производство! – и он выдал длинную матерную тираду.
- Так что?
Дядя Вова помолчал…
Также молча он вышел из машины, открыл багажник и что-то достал оттуда.
- Владеешь? – у него в руках находился знаменитый РПО-А ДМ-А "Шмель-М"**.
Я кивнул.
- Ну, тогда действуй!
Я выдернул чеки, навёл оружие на одно из окон проклятого заведения и…
* * *
- Ну что же, мужики, наворочали вы дел! – Н.Н. укоризненно покачал головой. Вот смотрите, - он выложил перед нами несколько распечаток из Интернета. Я взял одну из них.
«Сегодня, 13 сентября 199.. года по адресу: г.Москва. ….кая улица, д. …, в результате произведённого террористического акта в закрытом клубе «Склеп» погибли двадцать восемь человек, в числе которых начальник управления МВД Захаров, начальник отдела ФСБ Куманьков, президент масс-медиа холдинга «Стемп» Мамедли, депутат Государственной Думы Скоробогатов… Следствие связывает это с профессиональной деятельностью некоторых погибших…»
- Даааааа, ребята… Впрочем, - он посмотрел нам в глаза, - думаю, это было единственно правильное решение. Но, - он многозначительно поднял указательный палец вверх, расслабляться рано! Твои коллеги, Cлав, - он повернул голову ко мне, - Извини, твои бывшие коллеги просили помочь! Которые ещё нормальные остались! Так вот, - продолжил он – Вчера был застрелен председатель правления «Нойе Бон Банка» Бахметьев. Стреляли из СВД, «машинку» киллер оставил на месте, даже «пальчики» не стёр. Эксперты их «пробили» - оказывается, они принадлежат ранее судимому за аналогичные преступления Кабакову Юрию Владимировичу, 1968 года рождения.
- Ну и что? – удивился я. – Лицо установлено, пусть ищут!
- Дело в том, - Н.Н. прищурился – что гражданин Кабаков неделей раньше скончался в ..-й городской больнице от сердечного приступа и захоронен на Спасо-Перепечинском кладбище! Информация проверена и перепроверена, более чем достоверна! «Пальчики проверяли как вручную, так и по АДИС «Delta-S»***, ошибка исключена!
Примечание:
* Жан Бедель Бокасса был правителем Центральной Африканской Республики (ЦАР) с 1966 по 1979 год. Как это принято в Африке, власть он получил и потерял в результате военных переворотов. С 1972 Бокасса объявил себя пожизненным президентом, с 1977 — императором. Бокасса был диктатором, садистом, убийцей, но в историю он вошел как правитель-людоед.
Скорее всего, здесь виноваты его африканские корни. Выходец из африканского племени, цивилизованность которого была результатом вторжения в его жизнь французских колонистов всего пару поколений назад, не очень далеко ушел в своем мировоззрении от шамана из глухой африканской деревушки. Бокасса был ритуальным каннибалом, поглощая плоть своих врагов или врагов своего клана, он делал себя сильнее, подчеркивал свое могущество.
** РПО ПДМ-А "Шмель-М" - Реактивный пехотный огнемет повышенной дальности и мощности "Шмель-М"
*** АДИС «Delta-S» - Автоматизированная дактилоскопическая информационная система (АДИС) предназначена для формирования баз данных, включающих в себя несколько сот тысяч дактилокарт, следов пальцев и ладоней рук, а также для проведения идентификации вновь поступающих дактилокарт и следов по имеющейся базе данных.
© Штурм