Террорист во времени

Террорист во времени.
- Итак, господа, я собрал вас, чтобы сообщить пренеприятное известие, - такой сакраментальной фразой начал Н.Н. совещание.
- К нам едет ревизор? – я не удержался, чтобы не схохмить.
- Хуже, геноссе, гораздо хуже! Как и было сообщено, наши хронофизики зафиксировали скачок во времени крупной массы. Отправная точка – военный склад в Моздоке, с территории которого пропала одна БРМД (боевая разведывательная машина десанта), - Н.Н. многозначительно обвёл взглядом всех нас, – И несколько десятков автоматов Калашникова и «Шмелей» с боекомплектом.
- Ничего себе! – вырвалось у меня.
- Так-то вот, - Н.Н. пожевал губами. – Конечная точка хроноброска – год нашествия орд Батыя на Русь. Как вам нравится такая перспектива?
- Но как же… - я был ошарашен – Как такое возможно? В наше время нет машин времени, пардон за тавтологию!
- Ну, - Н.Н. сделал паузу. – Как бы вам доходчивей объяснить… Мы привыкли жить в трёхмерной системе координат – оси абсцисс, ординат и аппликат, так ведь? А между тем физики и математики предполагают многомерность пространства, а время – одна из его составляющих. Нашим учёным удалось установить, что время не линейно, может изгибаться, и на какой-то момент его изгибы могут очень близко соприкоснуться. Недавний пример – наш гость из XIX века, который полчаса назад был отправлен в своё время, правда, для отправки пришлось влить в него полтора литра водки, это для того, чтобы если он будет рассказывать о всём происшедшим с ним, его россказни сочтут за пьяный бред, - Н.Н. усмехнулся. – Один наш сотрудник, - кивнул он на дверь в соседнюю комнату, - будучи принужден пить вместе с ним, храпит сейчас, пьяный до изумления… Впрочем, я отвлёкся. Ситуация крайне серьёзная! Вообразите, что будет, если орды дикарей-степняков будут вооружены современным стрелковым вооружением! Как может повернуться история! А вот и виновник, - Н.Н. протянул руку к стойке с компакт-дисками, одна из коробок выскочила из гнезда и сама лёгла ему на руку, после чего Н.Н. достал диск и вставил в дисковод, - Смотрите!
Он нажал несколько клавиш, и на мониторе появилось лицо мужчины лет пятидесяти, как мне показалось, дышащее чрезмерным пафосом и благородством.
- Прошу знакомиться, - Н.Н. нахмурился. – Мангушев Руслан Рашидович, тысяча девятьсот пятьдесят восьмого года издания. Родился в Казани в семье служащих, после школы, которую, кстати, закончил с золотой медалью, поступил в МВТУ имени Баумана, по окончании – красный диплом. Далее – аспирантура, диссертацию защищал как раз по этой тематике, причём защитил блестяще, сразу же был удостоен степени доктора физико-математических наук, что в то время было большой редкостью. Был приглашён на работу в НИИ КГБ СССР, где занимался разработками перспективных видов оружия, но был пойман за руку при попытке продажи секретной разработки нашим американским «друзьям», схлопотал срок, причём на все пятнадцать лет, хотя мог бы и до «вышки» докатиться. Недавно освободился, злой на весь мир, чем занимался – уже неизвестно, нынче ФСБ не такой зубастый и вездесущий аппарат, как раньше его предшественник. Короче говоря, - подытожил Н.Н. – крепкий орешек! И вам, дорогие мои, - кивнул он на нас с дядей Вовой, - надлежит обезвредить этого хронотеррориста!
- Задача не из лёгких, - помолчав, подчеркнул Н.Н. – В ТОМ времени вы будете лишены права на убийство, вам ничего не дозволено изменять, чтобы это не отразилось на настоящем и будущем! Бредбери читали?
Я взволнованно кивнул.
- Вооот! Хотя старик и сгустил несколько краски, что из-за раздавленного насекомого мир претерпел значительные изменения, но рациональное зерно в его опусе всё-таки имеется! Теперь детали. Вот, - Н.Н. достал из шкафа два кожаных панциря, - На первый взгляд, обычные кожаные доспехи, которые носили в то время. Тем не менее это – наша новейшая разработка, кевларовые бронежилеты, армированные сверхпрочной стальной нитью, надёжные и лёгкие. Далее, - он выложил на стол два предмета, отдалённо напоминавшие пистолеты, - Шокеры, выстреливающие на тридцать метров электродами, разряд которых надёжно укладывает противника в аут на полчасика. В этих торбах – он повернул голову к двум полосатым мешкам явно кустарного производства – ещё несколько необходимых штуковин, а также карты, правда, современные. Как изменился ландшафт с того времени предположить достаточно сложно. GPS, по вполне понятной причине, предложить, увы, не могу. Ну и, - продолжил он, – Добро пожаловать в нашу костюмерную и гримёрную, где вам придадут облик – Н.Н. коротко хохотнул, – насельцев той эпохи.
* * *
Из зеркала на меня смотрело незнакомое смуглое лицо, украшенное жидкой смоляной бородёнкой. Голову венчал какой-то нелепый колпак из драного меха неопознанного зверя. Тот, другой мужик (неужели это я?) был облачён в тулуп из вонючей овчины, от которой чесалось тело, поверх которого одет уже знакомый бронежилет, то есть панцирь, кожаные штаны (правое яйцо при этом чем-то кололо). Напарник мой, дядя Вова, выглядел не в пример изящнее: голову его венчал пышный тюрбан, переливы лазурно-синей парчи халата, расшитого золотой нитью, приятно радовали глаз. Лицо дяди Вовы оказалось поросшей окладистой чёрной бородой, аж до глаз, пальцы рук унизаны перстнями с камнями, вряд ли не драгоценными.
- Ну и рожа у тебя, Шарапов! – пошутил дядя Вова. Он достал два пояса, к которым были прикреплены небольшие коробочки размером примерно чуть больше пейджера. Вот, одень под тулуп! Это и есть наши портативные машинки времени, точнее, хронопорты. Точка хроноскачка уже введена в память, останется только нажать вот на эту кнопку, - он слегка коснулся одной из клавишей. - Ну, с Богом!
Я нажал кнопку. В глазах потемнело. Ощущение было такое, что в каждую клеточку тела вонзились сотни тончайших игл. В глазах стояла мутная пелена, слегка кружилась голова и подташнивало. Словом, ощущения не из приятных. Внезапно мгла как-то сама по себе кончилась, и я очутился «средь долины ровныя». Терпко пахло пыльной полынью, стрекотали кузнечики, неподалёку протяжно крикнула какая-то птица, ветер лениво раскачивал метёлки ковылей. Внезапно из-под ног выскочил заяц, нервно подпрыгнул и большими скачками удалился по своим заячьим делам.
- Славик! – раздался голос за спиной. Я обернулся. Дядя Вова, недовольно морща нос, стеблем какого-то растения счищал с каблука щегольского красного сапога с острым, загнутым вверх, мыском, конский помёт.
- -Поди ж ты! – заворчал он, - Не успели прибыть, как уже вляпался в дерьмо. Впрочем, - он подмигнул мне – Всё не так уж и плохо! Если конские какашки нашли, причём свежие, значит, где-то поблизости лагерь!
В справедливости его слов у меня не было времени усомниться, ибо откуда-то сбоку раздался пронзительный визг. Обернувшись, мы увидели, что в нашу сторону скачет всадник на приземистой коняге. Намерения всадника не вызывали сомнений, поскольку он размахивал над головой кривой сабелькой.
- Ну всё, ****ец, сейчас нам секир башка будет, - констатировал дядя Вова.
Я вспомнил об экипировке, достал шокер, и, когда всадника от нас отделяло каких-то двадцать - двадцать пять метров, выстрелил.
«Шшшшурх!» - шокер выплюнул электроды, которые, пробив рваную шубу всадника, тут же шарахнули его электрическим разрядом. Воин вылетел из седла, сделал какое-то умопомрачительное сальто в воздухе и шмякнулся в пыль.
- Только бы шею не сломал! – забеспокоился дядя Вова. – А то лучше нам тогда совсем не возвращаться! Н.Н. семь шкур спустит и голыми в Африку отправит! – Он подошёл к поверженному, прикоснулся к шее – Жив, курилка! А ну-ка, давай сюда его аркан!
Я снял с седла волосяную верёвку с петлёй, передал дяде Вове, а тот сноровисто опутал пленника, при этом его же омерзительно пахнущим колпаком заткнул ему рот.
- Ну, всё, будем ждать, когда очухается!
Ждать пришлось недолго. Вскоре пленник заворочался, замычал и уставился на нас ненавидящим взглядом узких чёрных глаз.
Дядя Вова несколько минут внимательно смотрел на него.
- Ну, всё ясно! Лагерь у них километрах в трёх отсюда, вон за тем холмом.
- Но… Дядя Вова, откуда узнал? Он ведь не сказал ни слова, пасть-то заткнута, да и по-древнемонгольски, как я сильно подозреваю, ты не в зуб ногой!
- Э, парень, ты что, забыл, я же экстрасенс! Я ЧИТАЮ его мозг, и никакие языковые преграды в мыслях уже не страшны. Усёк?
- Уи, мон женераль! – французисто поддакнул я и щёлкнул каблуками козловых сапог. Наверное, забавно было со стороны наблюдать, как какой-то «друг степей калмык» изъясняется на языке Дюма и Ростана.
- Так, скоро стемнеет, - проговорил дядя Вова. – С темнотой нам надо проникнуть в лагерь, найди нашего террориста и…
- Грохнуть его?
- Ты чё, того? Сказано же, без жертв, кровожадный ты наш! А то в будущем ТАКОЕ может произойти, что… - дядя Вова не договорил.
- А с этим что? – я кивнул в сторону повязанного супостата.
- А хрен с ним, свои найдут, развяжут, а пока оттащи его воооон в тот распадочек.
Я взял за шкварник и поволок недовольно мычащего и яростно сверкающего глазами «урюка» в распадок, где росли чахлые деревца. Аккуратно пристроив его под одним из них, я назидательно сказал ему, хотя он вряд ли врубился в сказанное:
- А будешь железякой своей махать – враз тебе его в анус запихну!
Сабельку же я пристроил у себя на поясе. По крайней мере, отмахаться можно, хотя в фехтовании я такой же профан, как и в хронофизике.
Возникла острая необходимость облегчить мочевой пузырь. Я отошёл в сторонку, еле-еле распутал узел верёвочки, которой были подвязаны штаны (ну, костюмеры, ну, суки! Чихать я хотел на реалистичность, могли бы и «зипер» вставить!) и мощная струя ударила в землю. Очевидно, продукты моей жизнедеятельности попали в сусличью нору, потому что из неё вылез хозяин, недовольный и обоссанный. Злобно пискнув, он убрался обратно в нору.
Догнав дядю Вову, мы бодро потопали в направлении холма.
* * *
- Вон, видишь, видишь? – Дядя Вова тыкал пальцем в пространство. В сумерках перед нами располагался огромный лагерь. Боже, сколько юрт, шатров, людей, верблюдов, коней! Доносились людские крики, конское ржание, верблюжий рёв, тянуло дымом костров и запахами подгоревшего бараньего жира.
- Отдыхают, суки! – прошептал дядя Вова. - Ну, пора!
Мы спустились с холма и, никем не замеченными вошли в лагерь. Отовсюду доносилась гортанная речь, смех, фырканье коней. Туда-сюда сновали кое-как одетые кочевники. Важно прошествовал вислоусый китаец с косичкой и в причудливом головном уборе. Никто, казалось, не обращал на нас ровно никакого внимания в этой пёстрой толпе.
- Смотри! – вдруг куда-то вперёд кивнул головой дядя Вова.
Практически посреди лагеря, резко контрастируя с окружающей обстановкой, стояла новёхонькая БРМД с открытыми люками.
На броне машины сидела фигура в камуфляже.
- Вот он, голубчик! – не скрывая радости, прошептал дядя Вова. – Ночью брать будем орла нашего сизокрылого, чтоб ему пусто было!
Мы смешались с разноязыкой толпой, бесцельно бродили вокруг да около, не упуская из поля зрения наш «объект». «Объект», казалось, ничего не замечал, обгладывал баранью кость, стараясь не закапать жиром «комок».
Народ постепенно разбрёлся по лагерю. Русланчик, доев мясо с кости, швырнул мосёл под колёса машины.
- Ну, пора! – тихо скомандовал дядя Вова.
Я направился к машине, восхищённо цокая языком. Поравнявшись с машиной, я изобразил самое доброжелательное выражение морды лица и, подойдя к Руслану, приветствовал его:
- Сайн байну!
(Не знаю уж, насколько древнемонгольский отличается от современного, но это было первое, что пришло в голову.)
- Сайн! – осклабился Руслан.
Я подошёл к нему совсем близко, по прежнему поцокивая языком и восхищённо покачивая головой.
Нет, резкие, как понос, мастера с Окинавы, хитрожопые китайцы из Шао-Линя и прочие сэнсеи нервно курят бамбук от зависти. Было не до отточенных ударов карате, не до стиля «горького пьяницы» или как его там. С короткого размаха, чисто по-русски, я зарядил Русланчику в ухо, а потом, для верности, хлёстким ударом подъёма стопы – по, как бы это сказать, «маракасам». Он рухнул, как куль с… Впрочем, как куль с чем, додумывайте уже сами.
-Быстро, хватай субчика за ноги и в машину! – дядя Вова ухватил клиента за плечи и, особо не заботясь о целостности его шкуры, запихнул в люк. – А теперь, как говорит наш любимый шеф, надо рвать когти!
Я ужом ввинтился в отверстие люка. Дядя Вова уже сидел на водительском месте, заводя движок.
Эх, как мы рванули!
Не разбирая дороги, с места двинулись вперёд, сметая юрты, шатры, выбегающие из них люди испуганно шарахались в стороны.
- Ну, давай, милая, не подведи!
И тогда я понял, что такое настоящаа гонка!
Пусть идиотский колпак из меха горного тюленя (хыыыы!) и смягчал удары, тем не менее я ощутимо трескался головой о внутренности машины.
Дядя Вова запел:
- Три танкиста выпили по триста,
- Остальные взяли по пятьсот!
Таким макаром проехали около получаса.
- А ну-ка, дружок, глянь, не бежит ли ворог за нами!
Я высунулся из люка. Точно! В темноте, при неверном свете луны было видно, как в пыльном облаке за нами черной тучей гнались несколько десятков всадников. По броне защёлкали стрелы.
- Погоня, дядя Вова, - коротко доложил я итог наблюдений.
- Возьми, Слава-джан, «калаш», да прочисти им мозги! Будут знать, как на красного командира с голой пяткой, то бишь со своими свинорезами лезть! Только никого не убей!
Я взял один из «калашей», убедился, что рожок его полностью укомплектован, снял с предохранителя, передёрнул затвор и дал очередь в воздух. Эффект не поддался описанию. Очевидно, там были предусмотрительно заложены трассирующие пули, так что помимо треска самого автомата и свиста пуль, трассеры красиво легли веером поверх голов всадников. Те от испуга подняли лошадей на дыбы, кое-кто смачно плюхнулся в пыль.
- Вот что, ребята, пулемёта я вам не дам! – словами Верещагина прокоментировал происходящее дядя Вова.
Несколько всадников, самых отчаянных, всё-таки продолжали преследование.
- Оборзели, гады! – прорычал дядя Вова, выжимая из машины последнее.
И тут перед нами открылся вид на водную гладь. Это была довольно широкая река, смотреть карту было некогда, поэтому дядя Вова просто въехал в её воды, включил водомёт и машина бодро поплыла по волнам.
- Свистать всех наверх! Грот и бом-брамсели обрасопить! Курс норд-норд вест! – зарычал дядя Вова голосом просоленного караибскими морями флибустьера.
Я опять высунулся из люка. Всадники в нерешительности стояли у кромки воды. Внезапно просвистела стрела и мой колпак как ветром сдуло с головы.
Да, прошу заметить, когда нестерилизованная стрела кочевника, не знающего гигиены и проживающего в условиях вопиющей антисанитарии, царапает голову – это всё-таки больно.
Я срочно эвакуировал голову под защиту брони.
- Что, зацепило? – участливо поинтересовался дядя Вова, мельком глянув на моё залитое кровью лицо. – Ты уж лечись, возьми индивидуальный пакет!
Я наскоро обработал жгучую ссадину на темени, кое-как забинтовал.
- Вот, рыцарь печального образа, совсем другое дело!
* * *
- Ну, за успех наших безнадёжных начинаний! – дядя Вова протянул мне фляжку.
- Чтоб буй стоял, и лодки плыли! – дёрнул из фляги грамм сто я. Только-только начался рассвет, порозовело небо на восходе, начали перекликаться птицы. Я блаженно развалился на броне, подстелив под себя свой тулупчик. Наш «пассажир», надёжно связанный, повесив голову, сидел, привалившись спиной к колесу машины.
- Что же нам делать-то с тобой, родное сердце? Чуть было всему человечеству не поднасрал, паразит! О чём думал-то, мужик?!
Руслан зло сплюнул.
- Мне от этого человечества ничего хорошего не досталось! Пошли вы… Ту вещицу, которую я янки хотел загнать, как выяснилось, одна из бывших наших республик им задарма отдала! Сукииииии!!! А я за это «пятнашку» на зоне тащил! Ненавижу!!!
- Ну, вот как запел! –дядя Вова подошёл к нему и отстегнул пряжку пояса негодяя, на котором был хронопорт, правда, отличающийся размерами от наших. – Умная башка, да дураку досталась! Коль уж так радикально будущее хотел изменить, о себе-то подумал? При любом раскладе велика вероятность того, что тебя бы вообще не было, дурья твоя башка! Да, кстати! Знатная у тебя штуковина! Доставим тебя в лучшем виде!
- Расстреливать будете? – ужаснулся Руслан.
- Да на хер ты нам не упёрся! Судить тебя… - дядя Вова осёкся. - Какой, нах, суд? Статьи такой нету ни в одном из кодексов ни одного из государств! Пока тебя и технику обратно перетащим, а там уж видно будет!
- Нееееееет, - протянул Руслан. – Заряд кончается!
Действительно, на шкале хронопорта из пяти рисочек горела всего одна.
Дядя Вова с минуту подумал.
- Ну, раз ты неподсуден, придётся тебе по-другому покарать! – он одел пояс обратно на злодея. – Убивать тебя я не буду, а вот накажу по-своему! Слав, видишь эти кнопочки? – обратился он ко мне. - Если их нажать вместе, то объект не будет перемещён в определённую точку, он будет находиться одновременно в настоящем, прошлом и будущем, размазанным, как… как говно по времени! – пальцы дяди Вовы потянулись к кнопкам.
- Не надо!!! Неееееееееееееееет!!! – заверещал Руслан. Дядя Вова нажал кнопки и быстро отскочил от него. Лёгкий хлопок, яркая вспышка – и на месте, где сидел Руслан, осталась только примятая его задницей трава.
- Учись, студент, а то всю жизнь ключи подавать будешь! – сбалагурил дядя Вова. - Прикорни пару часов, до хроноброска ещё есть время.
- А что с железом-то делать будем? Мощности наших хронопортов, скорее всего, не хватит!
- Проблема… - задумался дядя Вова. Внезапно его осенило:
- Смотри, видишь, озерцо? На нашей, современной, карте его нет! Должно быть, тектонические плиты во временем сдвинулись и оно ушло под землю! Давай-ка мы нашу добычу утопим там к едрене фене!
- Он завёл движок, поставил передачу и выскочил из машины. БРМД медленно покатилась в сторону озерца.
- Врагу не сдаётся наш гордый «Варяг»,
Пощады никто не желает! – пропел дядя Вова. БРМД с открытыми люками плавно заехал в озёрные воды, ещё момент – и он полностью скрылся под водой, оставив после себя лишь пару водоворотов.
- Ну вот, теперь дело сделано! – дядя Вова довольно потёр руки. – А теперь – команда «отбой»!
Нет нужды говорить, что я моментально вырубился, забывшись в тяжёлом и тревожном сне.
* * *
- Вставай, через десять минут поезд «Бердичев – Жмеринка» отправляется! – вывел меня из полусна голос дяди Вовы. – Скоро хронобросок надо делать!
- А вы-то хоть поспали?
- А, моё дело стариковское, на том свете отосплюсь! Я тут пошалил немного! – он указал на ближайший холм. На нём камнями была аккуратно выложена великая надпись всех времён и народов - «***» – пусть теперь наши историки изумляются и ищут корни русского мата в монгольских наречиях! – дядя Вова захихикал. - Ну, труба зовёт! Нажми на кнопку – получишь результат! – козырнул он знанием когда-то хитовой песенки.
* * *
- Мо-лод-цы! – Н.Н. не скрывал торжества. – Только вот отдыхать рановато будет! Имеется информация, что в …ском районе Москвы стали пропадать девушки, как правило, несовершеннолетние, от двенадцати до пятнадцати лет. Наша аналитическая группа напрямую связывает это с недавним открытием ресторана под милым и уютным названием «Склеп». Немного передохните, помойтесь, переоденьтесь, выпейте грамм по двести, приведите себя в порядок – и за дело!

© Штурм