Депрессивное

Лиза Исаева
Смотрю в потолок, лежа в неудобной позе. Чувствую, как пульсируют виски. Я не знаю, сколько сейчас времени и не знаю, когда все это началось, но хочу чтобы это закончилось….

Вчера было утро, а сегодня, кажется, вечер, была бы завтра зима!!! Хорошо бы…

Пусть в этом году не будет осени. Я не переживу ее без тебя, а с тобой мне будет мучительно больно.

Все кружится и меняется, мной утрачено многое. Утратила все, получив тебя, но и ты теперь не тот, кем был.

Я нахожусь во сне уже долгие месяцы, в кошмаре, не запланированном, но сотворенном тобой.

Мои слезы стали частью лица.

Знаешь, эта боль не уйдет с годами, но утихнет, как дыханье после смерти. Смерти, которая осталась единственным желанием.

Если цели нет и нет желаний, то почему бы не желать смерти?

Смотрю на свои руки. Порезать бы их как два французских багета и забрызгать своими мучениями стены вокруг. Будет не больно…

Знаешь, что больно?! Я никому не нужна настоящей!!! Всем нужен искрящийся взгляд, бодрые речи, без лишних мыслей, без загвоздок, да еще и без вредных привычек.

Я как ловец раненых птиц. Выращиваю им крылья, пока не смогут летать. Птицы бросают, как только почувствуют прелесть полета.

Я держала тебя в гнезде и отдавала то , что было нужно самой. Но как только ты окреп, сказал, что больше не надо. Не надо не только тепла, но и всего того, что называют «бесценным».

Оказалось, что «бесценное» для тебя цены не имело….

В августе мне плохо, сейчас начало сентября. Начало унылой поры подарило мне вдохновение, но убило твоими руками последнюю частицу  души, которая стремилась к счастью.

Теперь я всегда чувствую одиночество, оно тесное и от него тошнит…. Тошнит, как от надоевшей сладости, а для тебя надоевшая сладость - я….

Дни меняются, но не в силах считать…. Только знаю, что есть дни «вместе», а есть «дни - вечность».

Начиная новую жизнь, звоню тебе, рассчитывая на поддержку. Твой поток зла загоняет меня в тупик. Тот, чьи слова способны втоптать меня в землю, произносит их слишком часто.

Иногда становится легче, я пытаюсь смотреть на разрыв, как на историю. Было давно, я сильно страдала… Нет!!! Долго так не могу, начинается паника, мысль одна в голове: «Я теперь не смогу жить, раз и ты меня оставил!!!!»

Ты в ответе за меня, ты меня приручил.

Хочу стоять, склонившись над пропастью или просто закрыв глаза, ловя каждый миг страха, вспоминая все бесполезные рывки усталой души, желая в дальнейшем общаться без слов, читая во всем бесконечность…Прочитать, хоть и поздно, ответы на то, что двигало мои мысли все бессонные ночи….

Я хочу прыгнуть с моста, но не для того, чтоб упасть воду и покончить с затянувшейся истерикой, а чтобы лететь, считая секунды!!!

Может,  тогда я начну дорожить временем?