ВМЕСТО РЕЦЕНЗИИ
НА ТРИЛОГИЮ А.БЕЛЯНИНА И Г.ЧЕРНОЙ
О "ПРОФЕССИОНАЛЬНЫХ ОБОРОТНЯХ"
Посвящается Игорю Черному
(прототипу кота Профессора)
АГЕНТ 013 – ЮЛИИ
(подарочная надпись на книге «Каникулы оборотней»)
Многоуважаемой госпоже Юльке с преклонением перед грациозностью и умом, гармонично сочетающимися с редкой красотой.
Влюбленный в Вас, только услышав ваше описание, Непобедимый Воитель, Стальной Коготь, Полосатый Освободитель кот Профессор, для Вас просто Василий.
Юлия – Агенту 013
Здравствуй, Непобедимый Воитель Василий!
Пишет тебе твоя горячая поклонница, скромный работник домашнего Министерства чрезвычайных ситуаций, Юлия (у меня много имен - Прелестная Незнакомка, Золотой Голос, Бархатные Лапки, Чудесные Глаза, Быстрая Серна, Острые Ушки, Мисс Грация, Отважная Спасительница и прочая, прочая, прочая, но это мне нравится больше. Скромненькое, и с намеком на мой темперамент).
Немного о себе. Моя работа не так опасна и сложна, как твоя, Мой Герой. Время от времени нужно обходить вверенную территорию и проверять - не прорвало ли канализацию, не утекает ли газ и тому подобное. В случае опасности приходится звать людей на помощь. Ты, ведь, знаешь Закон Жизни - в случае беды нужно объединяться! Только однажды мне довелось столкнуться с необычным явлением - призраком старухи, но изгонять его не пришлось, он сбежал, испугавшись. Я применила твой излюбленный прием боя, разработанный в будущем для суперодаренных котов. Нервы у приведения оказались слабыми, не то, что твои!
Я не могу похвастаться образованием и глубокими познаниями, как это делаешь ты, мой Профессор! Университетов я не заканчивала. Но живу у приемной матушки, преподавателя института культуры (возможно, того самого, в котором училась Алина). Вместе с ней я часами просиживаю за компьютером, помогаю в научной деятельности, и многого достигла своими собственными силами, читай - самообразованием занималась. Между делом выучилась работать на клавиатуре слепым методом, используя подушечки лапок и силу хвоста. Ах, видел бы ты меня за компьютером! Глаза мечтательные голубые, хвост подрагивает в нетерпении, шерстка лоснится от удовольствия (творчество красит не только человека!), лапки с быстротой молнии переступают по клавишам… Ну, что-то я увлеклась своим описанием!
Моя приемная матушка, лучший представитель рода человеческого (за исключением агента Алекса Орлова), передала мне твое послание и летопись вашей команды. С удовольствием прочитала и то, и другое. Матушка порывалась отобрать книгу, дабы я не портила литературный вкус чтением боевиков, и подбросить что-нибудь классическое («Мастера и Маргариту», например. Почему-то ей кажется, что Бегемот на меня положительно повлияет. Смешная! Разве демон может положительно влиять на кого бы то ни было?). Пришлось читать украдкой - по ночам или, когда она писала новую статью. Не беда, я её потом отредактирую!
Сердце моё обливалось кровью над страницами 5 - 6, 394 - 400 и некоторыми другими. Боже мой, как могла глупая Алина не оценить такой чистой и красивой любви. Собака на сене, ххи-и-и-ищ-щница! Как она посмела ревновать тебя к черной красотке и к французской кошечке, когда сама… Фу, какая глупая девица! Разве люди понимают, что такое настоящая любовь, любовь-страсть? Это потрясающее состояние души и тела, когда хочется кричать на весь мир о своем избраннике? Вместо того чтобы порадоваться за нас и самим присоединиться к эйфории страсти, человечки способны только швыряться тапочками! Кошачья страсть по своему величию может быть понятна исключительно неземным созданиям - ангелам, богам, на худой конец, бесам (в случае неразделенной любви)! Мои домочадцы смертельно оскорбили меня, когда я впервые ощутила это потрясающее чувство! До сих пор не могу поверить, что они приняли мои любовные излияния за желудочные колики. Как, ну, скажи, как можно позы страсти истолковать как обычнейший заворот кишок? Не поверишь, каким издевательствам они меня подвергли! Начиная от позорнейших клизм до пичканья слабительными порошками и вливания красного вина. Отвратительная бурда! Видит Бог, я сопротивлялась! Призываю в свидетели богинь Баст и Фрейю! Но что может сделать юная и неопытная кошечка с тремя осатанелыми людьми, которым так некстати хочется спать?!! Больно вспоминать об этом… Стоит ли удивляться тому, что Алина и Алекс не оценили по достоинству твои эротические излияния? Да, разве могут они представить наслаждение, которое испытываешь, ощущая в «кошачьем местечке» ласковое покусывание? Блаженство, мр-мяу! Какой же ты страстный, Очень Мудрый Язык!
А разве люди знают, что такое настоящие серенады и баллады? Только звезды могут по достоинству оценить наши поэтические опыты! Они холодны для людей, но так близки и понятны нам, кошкам! Я часто изливаю им душу, сидя на форточке. Пыталась как-то подобраться к ним поближе, но чудом оказалась на крыше… лифта! Как всё запутано в человеческих жилищах! А когда вернулась домой, матушка повела себя весьма странно. То целовала и гладила, то кричала: «Убью, зараза, если ещё раз сбежишь!» Оказалось, она думала, что кто-то из соседей взял меня в заложники! И ходила под дверями, прислушиваясь, где я кричу. Никак не могла понять, почему моё «мяу» раздается каждый раз на разных этажах и только если лифт работает! Даже повесила объявление (в лифте!) с описанием моей красоты (ну, ты уже знаешь - глаза, меняющие цвет от голубого до изумрудного, серебристая шерстка и тому подобное), а в конце добавила, что я больная! Оскорбительно! И это говорит моя матушка! Ну, конечно, в лифте расклеивать объявления и не догадаться, что я сижу на его крыше - несомненно, признак человеческого здоровья! Мало того, что весь дом искал меня, как какую-то преступницу, эти людишки боялись от меня заразиться! Искали с целью уничтожения, не иначе! Потом меня же и обвиняли: «Какого лешего ты на лифт залезла?» Это я имею право спрашивать: «Кто так строит? Ну, кто так строит?»
Нет, люди напрочь лишены поэтического дара. Взять хотя бы прозвища, которые они нам дают. Однообразно унылые и банальные Мурзики, Мартыны, Бегемоты, Мурки, Пушки, Черныши, Рыжики, Белки, Чубайсы и тому подобное! Ни одному не пришло в голову придумать столь яркие и говорящие имена, как твои, о, Полосатый Освободитель! Кошки всего мира смотрят на тебя с гордостью и надеждой! Умея говорить на человеческом языке, ты в силе изменить пренебрежительное отношение к нашим персонам. Слышал бы ты, какими эпитетами награждает меня бабушка, мама моей матушки, когда я навожу порядок в доме! Самые приличные из них - «ведьма», «шпана» и «вредительница»! А что говорить о неприличных, которые достались ей в наследство от её бабушки! Та ещё была старушка! Кое-какой фантазией обладала! До сих пор не пойму, что означают её выражения: «сучка меделянская» и «простипома». Не знаешь ли ты, мой Профессор, этимологии этих слов? Буду премного благодарна, если ты просветишь меня, Премудрый Кот!
А как люди поют? Нет ничего грубее и безобразнее человеческого пения! (Это понимают даже собаки!) Для нас, кошачьих, нет худшей пытки, чем слушать, как они дерут горло. Лично, когда матушка распевает, моего терпения хватает не надолго. Я зверею и веду себя как тигр-людоед: бросаюсь на неё в ярости, царапаюсь и кусаюсь. Понимаю, что любовь твоя к Алине безгранична, ибо ты слушаешь её фальшивое пение благосклонно. Однако молю тебя, мой герой, Древо Познания и Скала Мудрости, оставь эту взбалмошную девицу Орлову! Она замышляет против тебя ЧУДОВИЩНОЕ ЗЛОДЕЯНИЕ - ампутацию хвоста! И даже не скрывает своих преступных намерений! Разве не затем Алина так часто наступает на эту важнейшую и неприкосновеннейшую часть нашего тела, дергает за неё? Разве может она понять, что бесхвостый кот - позор для всего нашего рода? Хвост - признак божественного происхождения! Как объяснить малообразованной девице, что в нашем обществе существует единственная иерархия - Власть Поднятого Хвоста! Что статус верховного главнокомандующего получает тот, чей хвост значительно выше остальных. Другие коты униженно склоняют перед ним головы, пряча куцые обрубки, гордо именуемые хвостами. Кавалеру Высокого Хвоста достается вся любовь прекрасных кисок - и деревенских простушек, и городских кривляк. Нет, конечно, и бесхвостому может перепасть кусочек внимания, если у кошки с головой не всё в порядке…
А чего стоит попытка Алины утопить тебя в болоте! И эти фальшивые слезы раскаяния над твоим бесчувственным телом! Лицемерка!
Извини за откровенность, но твоя Алина, как все представители рода человеческого, обладает чрезмерной жадностью и полным отсутствием логики. Сколько можно унижать тебя намеками на неумеренность в еде и потреблении селедочного рассола! Небось, Орлову она есть не запрещает! И, если бы он разбрасывал золотой песок, обратилась бы к нему более ласково! А ещё утверждает, что любит вас обоих! Да что она понимает в любви и кошачьих фигурах. Кот с нарушениями фигуры не пролез бы ни в одну щель! А ты, Уничтожитель Монстров, всегда исследуешь самые трудные и недоступные места. И не было ещё случая, чтобы Сумеречный Ужас где-то застрял. Мы кошки точно знаем, когда нужно сесть на диету - только в том случае, если бока выступают из-за усов. Это критическая величина кошачьего тела. Ибо даже отдельным людям известно (читала об этом в умной человеческой книжке - позавидовала коту автора! Вот кто живет хорошо!), что усы - не органы обоняния, как думают наши хозяева, а локаторы! Если в щель прошли усы - пролезет и вся кошка. А, если усы коснулись стенок, то кошка дальше не пойдет. Что она, дура набитая, что ли?!! Сообщи об этом Алине, чтобы отцепилась и перестала называть толстуном. Сама чехонь полоумная! Ну, никакой логики! Точь в точь, как у сестренки моей матушки! Та то уверяет, что я разъелась до безобразия, то подкладывает самые жирные и вкусные кусочки, приговаривая: «Ешь, а то похудеешь!». Так и Алина, то вопит, что хочет видеть Вальмонта и не простит тебе и Алексу, если не побывает в Париже, то приказывает вернуть этого жалкого типа туда, откуда ты его с таким трудом доставил! Вот и пойми её!
А эта отвратительная привычка Алины кататься на спине! Разве может порядочный кот позволить такое святотатство? Мы - свободное племя! Мы - не рабы, рабы - не мы! Пусть собаки служат! На то они и ездовые! Я сильно разочаровалась в агенте Алексе, когда узнала, что он (ОН! Неподкупный Командор!) взвалил себе на спину ЭТУ АЛИНУ! Я была о нем более хорошего мнения. Мне нравилось, что он сопротивляется её обаянию (увы, лучше, чем ты, мой Герой!) Почитать её записки, так она - образец красоты и объект вечного мужского вожделения. Не женщина, а суккуб какой-то! То Стив ей цветы дарит, то эвенкийский парень лучшие кусочки жира подкладывает, то капитан Леон раскланивается, а чего стоит Жеводанский Оборотень, приглашающий присоединиться к нему в постели? Тьфу ты! Орлов - предатель! Как он мог забыть о суровой мужской дружбе? Правда, и ты, Стальной Коготь, забыл об этом! Слава богу, что под конец опомнился! А всё эта киска… ххи-и-и-и! Что ты в ней нашел? Да эта полоумная ещё чего доброго раздавит когда-нибудь единственного в мире, несравненного умнейшего и образованнейшего кота. Не побоюсь этого слова, Кота с большой буквы! Итак, уже весь хвост оттоптала неуклюжая.
Опомнись, Стальной Коготь и Зоркий Глаз! Я не переживу потери такого идеального образчика мужской красоты и отваги, как Ты, мой Герой! Мр-мяу! Отрекись от своей безрассудной несбыточной любви, Железный Нерв! Забудь Алину! Да с твоими внешними данными, умом и сообразительностью любая кошка бросится тебе на шею и подставит для ласк «кошачье местечко»! Мр-мяу, мр-мр-мр!
Ну, все, кончаю - страшно перечесть! И некогда - матушка зовет обедать, а это дело святое! Сам понимаешь!
Твоя навеки, Прекрасная Незнакомка Юлия!
АГЕНТ 013 – ЮЛИИ
Отважной Спасительнице Юлии!
Моя прекрасная Юлия! Кошка со столь поэтическим именем не может не являть собой образец совершенства и грации. Недаром же незабвенный Гофман, который, кстати тоже всем, чего добился в жизни обязан своему коту Мурру, и музыкальные, и литературные произведения свои, а может и живопись, он создавал при помощи своего умного и талантливого помощника, нашего с тобой собрата. Так вот, недаром сей ученый муж, Э.Т.А.Гофман, выбрал музой своей создание с таким же, как у тебя, именем и воспевал её в каждом своем творении!
Многие моменты твоего послания, особенно описание твоей нелегкой жизни вызвали в моей душе глубокие волнения. Да, мы все прощаем этим представителям рода человеческого, особенно когда привязываемся к ним душой. Но ты сразу поняла, девочка моя, что я, потерявший голову от любви (хотя теперь мне кажется, что это чувство было гораздо более поверхностным, чем я думал тогда), понял только недавно. Любовь к человеческому существу прошла и я понял, что создан только для науки. Немедленно взял долговременный отпуск и запершись в своей харьковской квартире, с головой ушел в глубокий исследовательский труд «Влияние религиозных культов на постройку оросительных каналов в Древнем Египте» и как и ты, проводил целые дни за компьютером. Тогда мне очень нужна была муза, и твой облик, хотя я знаю его лишь по описанию, периодически вставал у меня перед монитором.
Но кто даст мне заслуженно отдохнуть! Люди, ведь не могут без нас обойтись, потому что мы, коты и кошки, обладаем мудростью, интуицией и чутьем, которых нет ни у одного человека. А если к ним еще прибавить глубокие знания, свободное владение шестью языками, то бишь ученость! Недаром еще Пушкин писал об ученом коте. Именно о коте, а не о каком-нибудь опоссуме!
Проще говоря, я снова кочую по временам, вместе с Алиной и Алексом, взваливая на свои пушистые плечи основную часть работы.
Сейчас мы как раз вернулись из замка Мальборк в Польше, тогдашней резиденции тевтонского ордена. Дело с проклятием этого ордена оказалось весьма запутанным. Хочется написать больше, поделиться наболевшим, дать тебе несколько советов по укрощению лифтов. И еще меня очень заинтересовал призрак старухи. Если он появится снова, сразу обращайся ко мне, Бархатные Лапки, он может оказаться опасным. Я не сомневаюсь в твоей храбрости, Отважная Спасительница, но лучше доверься профессионалу.
Должен сказать также, что я полностью разделяю твои взгляды на все вопросы, изложенные тобой в письме и был бы рад обсудить их при встрече, но меня торопят мои напарники, пора отправляться на новое задание.
Прощаюсь ненадолго, мур-м, твой горячий поклонник, Стальной Коготь.
ЮЛИЯ – АГЕНТУ 013
ЗДРАВСТВУЙ, МОЙ ГЕРОЙ!
Неподдельная радость охватила меня, когда матушка доставила твое письмо. Неужели в твоей жизни выпала маленькая передышка, и ты нашел время для ответа на мое скромное послание! Мур-мур-Ура! К сожалению, долго не могла ответить на твои любезности - по долгу службы правила те статьи, которые матушка писала без моего присмотра. Уж не знаю, что за пароль она поставила на компьютер, но после моей попытки исправить тексты в нем что-то забарахлило. Посему я не смогла набрать ответное послание. Спешу исправить свою оплошность.
Недавно матушка привезла из командировки новую книгу о приключениях вашей команды. Как я восхищалась твоими подвигами, Стальной Коготь! Наконец-то Алина поняла какой ты ценный напарник. Я горжусь тобой, ибо только такой Мудрый Кот, как ты, мог перевоспитать взбалмошную и себялюбивую девчонку. Впервые она признала твои заслуги: 1) ты сорвал заговор жрецов против кошек. Правда, самым приятным для тебя способом (плачь, Алина, ты прозевала свое счастье! Так тебе и надо!); 2) ты взял "кровь" Джека Попрыгунчика на анализ; 3) нашел манускрипт в горящем костеле; 4) разогнал пиратов Гудзона; 5) дипломатически провел переговоры с Лощеной Спиной и многое, многое другое. Кроме того, как тебе удалось добиться, чтобы Алина стала меньше вспоминать о своей красоте, а уж тем более бахвалиться ею на каждой странице. Вот теперь её записки действительно интересно читать. Мр-мр-блаженство!
Правда, есть в её рассказах и нечто, что возмутило меня до глубины души. Она что же, за человека (тьфу ты, за Кота!) тебя не считает? Так манипулирует, что хочется рвать и метать! Мазарини и Ришелье по сравнению с ней - сущие дети. Каюсь, нервы у меня совсем никуда после описания твоего унижения не годятся! Только ты, Железный Нерв, можешь вынести это с философским спокойствием. Все же, ты не внял моим просьбам и до сих пор не равнодушен к девчонке. А она этим нагло пользуется! Это нечестно! Ведь ты, Мой Герой, спас её, приняв на себя проклятие жреца! Ты умер за свою глупую любовь! Я была на краю отчаяния, когда это узнала! Поэтому отправка Алекса и Алины в кошачий рай - это просто восстановление справедливости... И не более того. Не сомневаюсь, ты поступил бы так же ради любого из своих напарников. И все-таки, почему тебе чаще всего приходится спасать именно Алину? Вечно она впутывается в какие-то неприятные истории!
Очень заинтересовало меня описание бунта кошек в Египте. Вот бы это произошло в действительности! А то в нашей жизни нет большей проблемы, чем общение с "хозяевами" (вот бред-то! Кошки - свободное племя, у них нет хозяев. Только слуги или друзья! Другого не дано! Но доказать это людям под силу только тебе, Уничтожитель Монстров, Ужас вурдалаков, мумий и богов!). Недавно из-за какой-то мелочи у меня снова был конфликт с бабушкой. При матушке она не рискует этого делать - знает, что та меня спрячет. Пришлось побегать от швабры и тапочка. Бабушка с каждым днем становится все более изобретательной. Раньше я спасалась только от веника. Закончилось тем, что я влетела на форточку и готова была прыгнуть. Всё равно куда! Для порядка (профилактики) применила твой любимый прием, добавив в него немного тигриного рыка. И... бабушка оставила меня в покое. А вечером сказала с уважением: "Ну, чистый зверь! Не знаю только какой - то ли пантера, то ли кобра!" Очень обидела меня реакция матушки на это сообщение. Она, отсмеявшись, заявила, что я "коза, собака, рысь, змея и человек в одном лице"! Вот уж не ожидала от неё такой глупости! Кошка я, кошка! И, между прочим, горжусь этим! Ни человек, ни собака, ни змея не могут сравниться с нами по грациозности. Собаки, вообще, по-моему, глупые существа. Змеи - ядовитые и опасные создания. Козы - бестолковые, скачут и жуют траву (еще бы коровой меня назвала!). Вот против рыси ничего не имею. Согласна быть рысью.
Да, в продолжение темы о кошачьих именах! Помнишь, я говорила, что люди не могут выдумать красивых имен? Представляешь, моя матушка недавно перечитала "Властелина колец" Толкиена и заявила, что я - вылитая эльфийка! Ушки остренькие, грациозная, и плащ у меня серый (шерстка, то есть!) А потом добавила: "Вот была бы ты котом, я бы тебя назвала Гэндальф!" Как тебе имечко?
Ах, как много хочется еще сказать тебе, Мой Герой! Но времени не хватает! Матушка через час уезжает в Астрахань и обещала передать мое письмо однокурснице Алины. Поэтому заканчиваю. Почему, ну почему ты не живешь в Волгограде!
Твоя навеки, Юлия!
Юлия – агенту 013
Здравствуй, Незаменимый Воитель с монстрами
и прочей нечистью,
Премудрый и Очень Отважный Кот!
Вот уже несколько месяцев я жду твоего ответа, Мой Герой! Но, видимо, судьба забросила тебя очень далеко, а бессовестные напарники слишком увлеклись семейной жизнью, и тебе приходится выполнять всю работу одному. Потому я решила написать сама не дожидаясь ответа.
Жизнь моя скучна до безобразия, благодаря глупому человеческому роду. Я живу в заточении, под строгим и неусыпным наблюдением матушки и других домочадцев. Нет, я их не виню! Все-таки они бояться за мою жизнь, потому и стерегут, как зеницу ока. В нашем доме, как выяснилось, живет немало асоциальных личностей: наркоманов, собакоманов и кошконенавистников. Появление кошки не только во дворе, но даже в подъезде сопряжено с рядом опасностей. Например, некто Калинин с пятого этажа дрессирует свою собаку, натравливая её на наших бедных собратьев. Да бог с ним, с этим отвратительным типом. С младенческих лет знаю нашу соседку, всегда к ней в гости ходила по карнизу, но никогда не могла предположить, что она вдруг возненавидит всю нашу кошачью породу! И за что? Ну, сходил какой-то шалопай хвостатый на её коврик, так зачем же теперь все вокруг отравой поливать? Ведь, могут пострадать котята! Да, и не виноват тот кот (вернее, почти не виноват)! Ну, скажи на милость, что ему оставалось делать, если люди грубым образом попирают права других обитателей нашего подъезда. Поставили домофон, а для кошек дыры в двери не прорубили. Ну, не может ни один кот, не говоря о кошке, добраться до кнопки, которая открывает дверь, и саму дверь открыть не может – силенок не хватает! А, если и откроет, так потом зайти не сумеет – ключей для котов и кошек никто не заказал! Правда, смешно бы мы выглядели с ключами в зубах (на шее, в лапах и где их еще можно носить?). А в квартирах нашу надобность не сделаешь – люди не разрешают. Хозяева выгоняют котов и кошек «на улицу». Вот каждый и перебивается как может. Откуда я все это знаю, если на улицу не выхожу? На днях под окнами проходило собрание кошачьих представителей нашего подъезда. Ораторы так кричали, что слышно было даже на нашем втором этаже. Я тоже выступила – в лучших традициях забравшись повыше – с форточки. Кажется, мое предложение было принято единогласно. Мы постановили добиваться от своих хозяев свободы передвижения и мягко намекнуть им о необходимости «прорубить окно» в мир (дыру в двери). А вот что делать с собакоманами и кошконенавистниками – ума не приложу. Не подскажешь ли ты мне решение этой проблемы, Полосатый Монстровыводитель? Коты и кошки нашего подъезда единогласно избрали тебя Почетным жильцом нашего дома! Понятное дело, кого же еще выбирать? Не покойного же кота Мурра! Мур-мур-хи-хи!
На днях перечитала хроники вашего отряда. Словно поговорила с тобой лично! О, Полосатый Освободитель, до чего же достойно ведешь ты себя почти во всех ситуациях (не считая общения с Алиной!), как литературно и научно излагаешь свои мысли! Если бы ты знал, как нам не хватает ораторов, способных выразить наши политические и экономические воззрения, наши претензии по поводу поддержания санитарного контроля не только в отдельно взятом доме, но и в мире в целом. Как нам не хватает вожака в борьбе за уважение нашего рода человечеством. Причем в деле завоевания не деланной или неподдельной любви, а именно уважения! Ведь любить можно не уважая (это видно по твоему отношению к Алине).
Ах, если бы ты знал, как мне хочется получить от тебя хоть строчку письма! Меня окружают или люди (среди которых лучше всего разговаривать с матушкой или бабушкой, хотя последняя швыряется тапками и гоняет шваброй!), или пустоголовые соседские кошки. Они совершенно не умеют мыслить на возвышенные темы! Правда, в первом подъезде живет один кот с интеллектом выше среднего, но о нем я знаю только понаслышке. Под моим окном он в красноречии не упражняется, потому что наши проблемы его не касаются (в первом подъезде нет домофона). Можно еще поговорить с Муркой, которая сейчас улыбается мне с экрана монитора. Но она имеет весьма ограниченный словарный запас, только и слышишь, что: «Привет!», «Как дела?», «Эй, что ты делаешь! Не нажимай эту кнопку!» и «Задание выполнено!» И все это с идиотской улыбкой. Правда она любит показывать трюки – например, при сохранении данных задвигает хвостом картотечный ящик, или выпрыгивает откуда-то из пустоты экрана, или ставит печати на каких-то важных документах, или превращается в мерцающие цифры, или висит, как летучая мышь, вниз головой. Иногда она копирует тебя, надевая очки и записывая что-то в свой блокнот. В эти минуты мне становится особенно горько. Мур, му-у-у-р, мяу! Что значит моя скучная жизнь рядом с твоей, полной приключений и подвигов! Я застоялась, как конь в стойле. Иногда для разминки начинаю бегать по квартире и прыгать на все возвышенности, которые попадаются на пути. Бабушка ругается, матушка действует по настроению. Может присоединиться и побегать изображая погоню за мной с криками: «Держи! Лови! Хватай! Вот она!» и тому подобными. Иногда ей удается меня поймать и немного потормошить. В любом случае бить она меня не будет, поэтому я время от времени ей поддаюсь, чтоб не обидеть. Правда, если у неё плохое настроение она может применить страшные средства для моего усмирения. Например, обрызгать водой с ног до головы или дать понюхать крышечку от дезодоранта. Мерзкий запах! Слишком резкий для моего носа.
Обидно, что никто не понимает зачем я бегаю и прыгаю. Считают, что просто «раздурилась». Как же! Попробовали бы сами жить в заточении, не то бы делали. Помнишь, у классика написано о каком-то человеке: «Славлю Котовского мужество…» и что-то там далее про то, как он, приговоренный к смертной казни, занимался гимнастикой. Обрати внимание, что не про какого-то Собакевича или Рыбкина речь идет, а про Котовского! Сразу видно – наш человек был. Он понимал, что даже на грани смерти нужно поддерживать себя в прекрасной форме.
Извини, вышла задержка, так что продолжаю писать уже через месяц после того, как набрала первую часть письма. Были серьезные проблемы с компьютером. Приходили люди, которые разбираются в «железе». Матушка пыталась выгнать меня из комнаты, чтобы я им не мешала. Но я не подчинилась. В кои-то веки появилась возможность посмотреть, что там у компьютера внутри, и пообщаться с умными людьми (помимо матушки и бабушки). Я не пожелала упускать свой шанс. Было действительно интересно. Сколько же внутри у компьютера всяких железочек и проводков. Матушка, правда, запретила с ними играть, но это разочарование я пережила. Если надо, я могу сдержаться.
На днях пришлось принять участие в охране нашей квартиры. На соседей произвели набег. Но нас не тронули, так как я рычала и шипела на нарушителя покоя через дверь. Матушка сказала, что она испугалась за меня, думала я взбесилась и сейчас начну кусаться. Она права. Если бы тот жуткий тип, что ломился в соседскую дверь, был по нашу сторону, я бы вцепилась ему в ногу и жестоко искусала и исцарапала бы. Хи-и-и-и-и! То есть, р-р-р-р-р! Чуть не сказала «гав»! Позор на мою голову!
Матушка недавно купила книгу некоего Евгения Лукина. Читала она с удовольствием. Я тоже заглянула. Помню его по другим произведениям. С удивлением увидела, что он снова пишет о кошках. Просто несколько лет назад у него вышла книга с отвратительным названием «Чушь собачья». А еще раньше он в одном рассказе признался, что про собак начал писать после вызова в КГБ. Совершенно бесполезное было ведомство, если туда вызывали писателя с определенной целью – заказать книгу про собак! Представь себе, сотрудник этого ведомства на полном серьезе уверял, что кошки – это враги, а собаки – друзья! Вот уж, действительно, чушь собачья! Правда, Лукин этот тоже хорош! Видел бы ты, что он написал в виде упражнения в словоблудии (иначе это не оценишь) про наших братьев, которые имели несчастье у него жить! Цитирую:
«Говорят, что каждое животное чем-то напоминает своего хозяина. Святые слова! У меня вот за последние два года сменилось шесть котов…
Первый жрал в три горла и все силы тратил на разврат. После того недоразумения с соседской болонкой его, разумеется, пришибли, но где-то еще два месяца дворовые кошки приносили котят только его масти.
Второй был мрачной скотиной с бандитскими наклонностями. Он вырвал глаз колли с первого этажа и располосовал ногу народному депутату. Этого застрелил милиционер.
Третий все воровал. То есть не то чтобы только съестное, а вообще все, включая деньги и сигареты. Впрочем, с ним мы жили довольно мирно: вечером я выпускал его в форточку, а утром он обычно что-нибудь приносил – большей частью всякую ерунду. Что с ним сталось – не знаю. Очевидно, сорвался с карниза.
Четвертый был наркоман. То есть дня не мог прожить без валерьянки. Однажды меня полмесяца не было дома – так он взломал аптечку и слопал весь мышьяк, как будто для него доставали!
Пятый не давал спать соседям. Вылезет, гад, на дровину для просушки белья – и орет. Ну и дождался – плеснули кипятком с верхнего этажа.
Теперь вот завел шестого. Ну, этот, кажется, хуже всех. Забьется в угол и смотрит на меня с ужасом целыми днями. Я терплю-терплю, но как-нибудь не выдержу – возьму за ноги да и хрясну об угол… Тоже мне укор совести нашелся!»
Ну, как тебе произведение? По-моему, этих показаний достаточно для обвинения Лукина в геноциде против кошек, преступной халатности и соучастии в убийстве. Это же надо, пять котов погибло за два года, а хозяин ничего не сделал, чтобы защитить своих питомцев! Вместо этого он решил лично убить шестого кота! Обрати внимание, на цифру и подумай кто любит цифру «шесть», в чьем имени она встречается трижды? Теперь тебе ясна связь преступного Лукина с врагом рода кошачьего и человеческого? Тигр Духа, на помощь! Придумай что-нибудь, что отвратило бы мою матушку от чтения книг этого прохиндея и притворного друга кошек! Я не выдержу, если она заразится его идеями! Более того, моя жизнь будет находиться в опасности! На помощь! Help me, pleas!
Только не думай, что я такая слабая и беззащитная, как твоя Алина или Анхесенпаатон. Я вполне могу постоять за себя, но так приятно сознавать, что в мире есть Великий Кот – защитник униженных и оскорбленных, друг Светлых Духов и Враг вампиров, вурдалаков и т.д. и т.п. нечисти. Недавно, кстати, столкнулась с описанием классификации (вернее, в моем присутствии матушке сообщили об этом люди, умеющие чинить компьютеры) нечисти, которое применяется, по словам О.Громыко, в одной украинской деревушке. Там выделяют всего три состояния нечисти: «упыр, вампыр и что-то такесенько зубастое». Здорово! Вот бы вы там посмеялись!
Матушка получила послание из Астрахани от однокурсницы Алины с сообщением о пополнении в твоем семействе. Как я за тебя рада, Великий Герой современности! Завидую белой завистью! Котята – это цветы жизни! В нашей семье тоже пополнение – у моего кузена (который живет не с нами, но обладает очень высоким уровнем интеллекта, почти как у матушки) родилась маленька-а-ая кошечка, то есть девочка! Мур-мур-ура! Поздравь меня, я стала тетей! Правда, матушка, тетушка и бабушка пугают, что девочка подрастет и будет таскать меня за хвост. Что ж, придется потерпеть! Ведь ты же терпишь это издевательство, Мой Герой! Значит, и мне Баст велела терпеть! Зато скуке придет конец и моя жизнь наполнится приключениями. Дети не могут без приключений. Я смогу лично воспитывать малышку, передавая ей опыт защиты дома от всяких посягательств. Нужно почитать книги по педагогике. К сожалению, у матушки в изобилии только Макаренко, а он, как известно, не воспитывал, а перевоспитывал детей. К тому же работал с правонарушителями. Придется отправить матушку в библиотеку.
Прости, но дальше писать не могу – матушке тоже срочно нужен компьютер.
До свидания, Мой Герой, Ужас вервольфов, тамплиеров и хоббитов, Очень Мудрый Зверек, Стальной Коготь, Железный Нерв, Тигр Духа и прочая, прочая, прочая!
Твоя навеки, Юлия!
Все, все! Не надо водой, уже ухожу! Ба-буш-ка!
Юлия - Агенту 013
Здравствуй, Господин Великий Кот,
Свет моих очей, Терминатор Нечисти,
Премудрый и Особо Опасный Для Темных Сил Агент 013,
Именуемый в Родном Харькове Василием!
Пусть наградит Тебя бессовестная жизнь
крепким селедочным рассолом и золотым песком!
Да продлятся дни твои,
да будет легким твой Великий и Трудный Путь,
страстным и медоточивым язык,
сладкими и разумными сны, веселыми кошмары!
Да пребудет в здравии Твоя белая мышка,
да порадуют тебя просветлением мозгов и обострением нюха
Твои напарники,
да прославится имя Твое в веках,
а Благодарные сограждане поставят на родине
прижизненный памятник в знак
Светлости Твоего Ума!
Прости, начиталась «Джиннию», которую прислала матушке однокурсница Алины, и заговорила в восточном стиле. Да-а-а! Умеют эти арабы изъясняться красиво и витиевато. Почти также, как мы, представители самого славного рода среди живущих под светом солнца, звезд и луны! И отношение к делам любовным у них явно на уровне. Как почитаешь «Тысячу и одну ночь», так задумаешься над умственным потенциалом человечества. Могут, ведь, когда захотят, мыслить на возвышенные темы. А как умеют любить эти арабские шейхи и цари! Один Шахрияр чего стоит! Почти всех девушек извел, сластолюбец, пока до Шахразады добрался! Кстати, имечко у неё было, не приведи боже (так и думаешь о неприличном)!
Му-у-ур-мяу-у-у! В смысле, здорово Акиса начудила, пока искала Аглае мужа! Сколько извращенцев отыскала (у неё, прямо-таки нюх)! Часть из них могла бы поспорить с теми монстриками, которых отлавливает ваша команда! Похищения маньяков, происки Яман-бабы, наглость Аглаи, наивность Миши, надменность Акисы... Мур-р-р! Хочу в Ирем! Я бы устроила переполох в Доме снов (или как там называется эта шарага?). Попомнили бы они у меня, как обижать невинных девушек (мур-мур-хи-хи! Хотя, следовало проучить Аглаю, чтобы она не разбрасывалась настоящими мужчинами! А то, надо же, какой-то трехглазый урод поманил, она и растаяла!). А уж джинн, который поклоняется кошке – это... Наш человек писал! Не то, что всякие фанатики средневековья, которые мешками стаскивали котов и кошек на самые высокие башни и сбрасывали вниз, а потом всей толпой палками и камнями добивали выживших! А еще говорят, что Восток – это большая кровь! Для нас, кошачьих – кровавым является Запад с его вечной охотой на ведьм! В общем, одобряю волю автора, который, пардон, которая сделала кошку главной героиней политического переворота в Иреме. Правда, зачем-то она вставила в повествование глупую больную собаку! Ну, да ладно! Собаки теперь тоже не в обиде (хотя, Найда только мешала!). А уж, как должны гордиться лошади, если сама Аглая действовала в их облике и по наводке Аллаха (мур-мя! Забавно, когда руку или ногу христианина направляет чужой бог)! Приятно читать книгу, написанную умным человеком. Впервые вижу писательницу, которая не страдает гуманоидным шовинизмом. Животные в этой книге играют едва ли не самые важные роли: кошка, собака, лошадка, птица, змея! Да здравствует анимационная эра в мировой литературе!
Ах, как весело и хорошо, судя по всему, на Востоке! Как красивы там звезды, как темны ночи, как умны животные и как глупы джинны! Словом, полный рай для кошек!
Ну, что-то я увлеклась восточной темой, пора переходить на российскую почву!
Прости за долгое молчание – просто не о чем было писать. На вверенной мне территории в последнее время не происходит ничего серьезного. От скуки я устроила сафари на тараканов. Откуда-то на мою голову приперлись черные огромные зверюги. Ведут себя, как оккупанты. Совсем охамели – среди бела дня через кухню перебегают! Сколько я их уже переловила – не счесть! Придавишь какого-нибудь нахала, а он тебя на своем языке начинает ругать на чем свет стоит. Терпишь-терпишь, да и сорвешься! Вчера одному высказала все, что о нем думаю – подействовало! Притих, повздыхал немного и сдох от тоски, потому что крыть было нечем. Сегодня у них затишье – видимо хоронят усопшего.
Матушка завела себе новую игрушку – сотовый телефон. Теперь все время таскает его на шее – боится пропустить звонок, потому что в доме стоит невероятный шум. В одной комнате смотрят сериалы, в другой слушают музыку по радио, в третьей – играют в стрелялку на компьютере, в подъезде что-то сверлят, в квартире снизу – сваривают, а в квартире сверху – прибивают! Бедные мои остренькие и чуткие ушки! Даже матушка терпит это безобразие с большим трудом! Иногда ругается со всеми в доме, кричит, что мешают работать! Собственно говоря, новых игрушек в доме - три. Забыла сказать про принтер и сканер. Вещи очень полезные, но безобразно шумные! Матушка несколько дней подряд пугала меня то одним, то другим. Один странно гудит, другой – пищит. Кроме этого она приобрела стол для компьютера и специальную лампу. Теперь работает с комфортом. Я-то и без лампы прекрасно обхожусь! Все-таки мы, кошки, более совершенные существа, чем люди. Ни зимой, ни летом благодаря шерстке не испытываем больших трудностей. А наши остренькие глазки и ушки позволяют чувствовать себя спокойно и при свете дня, и ночью. А о нашем нюхе, вообще, молчу! Правильно кто-то обозвал людей несовершенными или недоразвитыми зверями. Конечно, они с этим категорически несогласны! Ты только вспомни, Терминатор Нечисти, ту статью, которую напечатали в третьей книге о приключениях вашей команды! «Человек – это звучит гордо!» Интересно, для кого? Я была в ярости, когда, прочитав этот опус, почти ничего не нашла о Тебе, Мой Герой! Эта глупая критикесса все время прославляла... Алину! Нашла тоже, героиню нашего времени! Хи-и-и-и!
Недавно матушка уезжала в командировку (ненавижу это слово, потому что мне очень скучно и одиноко, когда её нет дома! Просто не с кем поговорить по душам). Приехала загорелая и веселая, увидела меня и заохала: «Какая же ты у меня, оказывается, большая и упитанная!» Я сначала обиделась, а потом узнала, что там, где она была все это время, живет котенок. Описывая его, матушка сравнивала несчастного с Горлумом. Говорит, такой же доходяга! Вот тебе, МОЙ ГЕРОЙ, очередное свидетельство человеческого вероломства! Котята проходят у иных хозяев настоящий Освенцим! И нет рядом ни одного Януша Корчака (недавно матушка рассказывала кузену о его подвиге). Матушка говорит, что к её отъезду несчастный уже начал походить на настоящего кота – отъелся немного и даже напал на собаку!!!
Совсем забыла рассказать о загадочном происшествии, которое напугало матушку полгода назад. У нас в квартире объявился ТОТ САМЫЙ ПРИЗРАЧНЫЙ КОТ, с которым ты, Ужас Нечисти, сражался в XIX веке в русской деревне (ну, где барин с крестьян оброк кровушкой брал!). Совершенно невоспитанный тип! Пришел в холодный день и скинул меня с любимой батареи! Ну, понимаю, замерз, но зачем же драться-то? Я попробовала согнать его – ничего не получилось! Сильный! Запихнул меня за батарею кверху лапами, да еще и обругал по-всякому! Матушке с бабушкой пришлось меня вытаскивать – сама я никак не могла выбраться! И так было дважды! Ха-а-а-ам! Хи-и-и-и! До сих пор успокоиться не могу! И на батарею больше смотреть не хочется – зачем вспоминать об унижении? Ну, хватит о печальном! Мур-мя!
На следующий год у меня будет юбилей – 10 лет! Матушка уже приглашает гостей! Говорит, такое дело обязательно нужно отмечать «ВИСКАСОМ»! Смеётся, что всех гостей будет им кормить! Я не согласна! Пусть каждый ест, что хочется! «Вискас» - мне, гостям - что-нибудь человеческое. Что там думала твоя Алина по поводу продолжительности кошачьей жизни? Кажется, она считает, что достигнув восьми лет, кот обязательно должен сыграть в ящик? Ха! Я собираюсь жить лет до ста! Если, конечно, матушка будет рядом! Потому что иначе будет совсем неинтересно.
На днях я познакомилась с соседями. Это два кота. Один живет в квартире напротив. Долгое время я слышала его дурное: «Хозяйка, открывай! Жрать хочу, как Бобик!» Только теперь смогла разглядеть этого обжору. Ничего себе, на внешний вид, конечно! Хвост в поднятом состоянии – сантиметров 25! Но интеллект ниже тапочек! На уме только одно – как бы пожрать и пошляться по улицам. Примитив. И зовут препротивно – Барсик. Как унизительно звучит это имя, я поняла только сейчас. Вдумайся – не Барс, а Барсик. Маленький зверек (детеныш или недоразвитый экземпляр барса). Это же насмешка какая-то!!! Хотя в отношении данного представителя рода кошачьих это, скорее, комплимент. Ну, какой он Барсик, это же Жорик!
Второй кот мне понравился значительно больше, хотя для меня он слишком молод. Но зато он – ничей! У него нет хозяев. Это так романтично! Правда, он несколько разочаровал меня рассказами о вольной жизни. Получается, что только обладание хозяином дает нам, кошачьим, возможность свободно заниматься творчеством, потому что они берут на себя все бытовые вопросы! До сих пор я думала иначе. Мне казалось, что люди ограничивают наши возможности. Они все время требуют от нас внимания и ласки (лести, правильнее сказать!). Все это отвлекает от процесса мышления и творчества. Матушка, например, постоянно выгоняет из-за компьютера, поэтому приходится писать письма и дневники в редкие минуты, когда она смотрит кино или читает книги.
Молодого кота зовут так же, как тебя, Мой Герой, – Василием! Он еще очень неопытен в жизни, но уже много размышлял над судьбами кошачьих. Мне кажется, что со временем он напишет об этом книгу. Поразительная наблюдательность в таком возрасте! Кроме того, он очень способный и умный. Сам научился читать, проглядывая газеты, на которые добрые люди клали для него что-нибудь съедобное (а сейчас он прочитывает все, что удается достать на помойке!). Его талант не должен пропасть даром. Чтобы поощрить его к творчеству, я пожертвовала несколько рыбок из своей тарелочки. Все равно матушка не даст мне умереть с голоду, а он хоть один денек подумает над будущим фолиантом.
Я дала почитать Василию трилогию про вашу команду. Ему понравилось. Только он почему-то уверяет, что наш рай Алина описала неправильно! Не может быть, чтобы там была пустыня (обо что же тогда точить когти?). И агент 013 не должен был просто протирать зад в каком-то ресторанчике, потому что еда – не главное для кота. Алина совершенно не разбирается в психологии и физиологии котов. Она, наверное, никогда не слышала о трех необходимых составляющих кошачьей жизни: приласкаться у хозяина, поесть и поиграть! Ласка должна стоять на первом месте, даже, если кот ничей и «образован сверх меры» (это не я так говорю, а Василий!). Но я тоже заметила одну несостыковку в описании кошачьего рая! Мы так любвеобильны и ненасытны в страсти, а за все время, что там находились агенты Сафина и Орлов, им не встретилось ни одной кошки!!! И за кого тебя принимает ЭТА АЛИНА? Впервые читала такую чушь! Чтобы кот (нет, правильнее, КОТ) не нашел прекрасную киску даже в раю?!! Нонсенс! Или все-таки что-то там было? Ну, расскажи, пожалуйста! Я никому не проболтаюсь!
С соседскими котами я вижусь, к сожалению, редко. Правда, слышу их каждый день. Барсик по-прежнему третирует свою хозяйку, требуя еды, Василий иногда разговаривает со мной через дверь, рассказывает последние новости. Он стал для меня связным. Благодаря ему я могу участвовать в еженедельных собраниях кошачьих нашего подъезда. Только не смейся, но мы решаем очень серьезные вопросы. Не только бытовые, но и философские. Например, о том, что дает право людям считать себя нашими хозяевами и ограничивать свободу. Или о том, почему в нашем сообществе главным признаком величия является длина хвоста, а не уровень интеллекта. Матушка говорит, что это – «проклятые» вопросы. Я так не считаю! Мы с Василием думаем, что ответы на них есть, только они не по нраву большей части представителей кошачьего племени и человечества.
Василий говорит: «Про то, что для величия кошачьей личности необходимо обладать длинным хвостом, первым сказал чей-то умный папа. У этого родителя была одна большая проблема – сын, который не обладал ни красотой, ни умом. Единственным достоинством отпрыска был длинный хвост. Видимо, папа был гениальным и тогда еще в силе, потому что заставил всех окрестных котов и кошек признать своего сына самым умным и красивым. От него и пошла мода на длинные хвосты». Поэтому Василий считает, что «важно не какой длины у тебя хвост, а кто твой папа».
Матушка над его рассуждениями посмеялась, сказав, что это – «типичная психология неудачника». Потому что в истории человечества великими часто становятся дети простых и необразованных людей – Г.Х.Андерсен, Т.Г.Шевченко и др. А «власть высоко поднятого хвоста» по её мнению объясняется историей развития кошачьего племени. Раньше, когда племя котов кочевало, впереди ставили кота с самым длинным хвостом. Он вел за собой. Чем длиннее был хвост, тем легче было идти за таким «вожаком» (ориентируясь на хвост). Отсюда и подобострастие к длиннохвостым.
А еще Василий думает, что люди присвоили себе звание «цари природы», потому что они весьма ограничены и не видят своего униженного положения, а что хуже всего, не осознают своей ущербности и ненужности на Земном шаре. Они не способны выжить в условиях дикой природы, то есть без удобств, как это спокойно делаем мы, кошки. А властелинами мира себя считают потому, что они одни единственные на Земле могут построить такие сложные конструкции, как, например, лифт. Чудаки! Они просто не понимают, что всем остальным землянам лифты не нужны, и биотуалеты тоже! А также ванные, кухонные плиты, машины (я на одной каталась, и даже ездила на автобусе!) и т.п. Всех остальных природа одарила щедро, а на людей поскупилась! Правда, он оговаривается, что среди людей есть все-таки личности, которые понимают свою нежизнеспособность по сравнению с нами, кошачьими. Но, к сожалению, все люди, даже самые умные, – снобы. И поэтому считают правомерным ограничивать нашу свободу. Это, по мнению Василия, демонстрация силы по отношению к более совершенным. Ну, как месть «маленького человека» сильному, который в какой-то ситуации оказывается у него в подчинении. В человеческом обществе – это в порядке вещей. Да, ты и сам это знаешь! Твоя Алина – типичная снобка по отношению к животным. И не только с тобой, Мой Герой, она ведет себя вызывающе! Бедный Жеводанский оборотень! Хи-и-и! Нет, ха-ха, так ему и надо! Он – из породы псовых!
Матушка над этими размышлениями всерьез задумалась. А потом признала, что кое в чем Василий прав. Да, люди несовершенны и создают для себя много приспособлений, облегчающих жизнь. Но, она думает, что ограничение свободы объясняется страхом за нас. Она много раз видела, как коты и кошки попадали, например, под машины, в зубы собакам, в руки хулиганов, проваливались в вентиляционные шахты или колодцы. И без помощи человека не могли оттуда выбраться. Она говорит, что раз мы живем в окружении людей и их хитрых машин и приспособлений, люди должны отвечать за нашу безопасность. Они – как телохранители кошек!
Не знаю, что и думать! Может быть, ты просветишь меня, О Мой Профессор? Кто прав: матушка или Василий? Неужели люди так мелочны, чтобы удерживать нас против воли просто, чтобы отомстить? Но матушка меня действительно любит! Я же чувствую это! Она даже, если я её кусаю, не бьет меня. То есть не бьет сильно. Так, только обозначит место для удара! И тут же гладит и успокаивает! Если бы она действительно была такой, как думает Василий, она бы постоянно шпыняла меня. Даже бабушка иногда гладит меня по спинке и называет красавицей, что, правда не мешает ей весьма ощутимо шлепать тапочком, если я набедокурила. Правда, матушка уверяет, что ей тоже много раз доставалось от бабушки тапочком, когда она была еще маленькой. И не ей одной – и тетушке, и дядюшке, и всем кузенам и кузинам приходилось страдать от этого «универсального оружия» (а однажды бабушка применила его против двоюродного дедушки! Вот ужас-то! Как же он выдержал, старенький?). Интересно, а в вашей команде тапочками в монстров бросаются? Я бы советовала попробовать – это очень больно (правда, если все-таки попадет J)!
Интересно, как вы там сражаетесь с монстрами? Много нашли новых? Не слишком ли суров с вами начальник? Все-таки у него такое темное прошлое! Красные колпаки – это что-то вроде малиновых пиджаков? Или еще хуже? Желаю тебе большой-пребольшой премии, повышения в звании! Это безобразие, что такого Великого и Премудрого Кота до сих пор держат в полковниках! А агент Орлов давно заслужил звания подполковника! Даже (прости Господи, за мою чрезмерную доброту!) Алине пора присвоить звание лейтенанта! О чем там у вас на базе думают? Вы же самая лучшая команда по очистке мира от нечисти!!! Ужасающие монстровыводители, мур-мя, оговорилась, потрясающие монстровыводители! Словом, на вас можно было бы вешать табличку: «База гарантирует!» (без всяких намеков и иронии!).
Ах, как много еще хочется сказать! Но я понимаю, ты очень занят, Мой Герой, поэтому не буду больше отвлекать тебя на восторженный лепет поклонницы Твоего Гения.
До свидания, Мой Профессор!
Твоя навеки, Юлия!
За агента 013 писала Галина Черная
За Юлию – Марина Урусова