Дорога…
Я очень люблю дорогу…
Ожидание не долгое. Минут пять – и я сажусь в полупустой автобус, всегда у окна…
Утренние пробки меня не нервируют. Это время в душном автобусе двигающимся так медленно, что на своих двоих можно добраться быстрее, принадлежит только мне.
Я не замечаю других пассажиров, их недовольных лиц и плохо скрытой агрессии. Я смотрю в окно. Мимо проползают тени домов и деревьев, а я гляжу на дорогу, не моргая, и не вижу их. Я вижу прошлое… Я вижу тебя…
Я уже почти забыла обстоятельства нашей первой встречи, для меня до сих пор загадка почему она всё же произошла… Но это уже не важно…
Это было в ноябре. Я не помню уже погоды, не помню своего настроения.
Помню маленькую кофейню и столик у окна.
Я пила кофе и ждала тебя. Я пришла чуть раньше и не сказала, что уже на месте. Я знала, что ты ждёшь меня у входа, но …
Нет-нет, это не из вредности. Может я просто отдаляла встречу…
«Тюфяк, - думала я, ожидая тебя, - зачем мне тюфяк»…
Не важным оказалось позже всё…
Я долго не могла понять, что поразило меня в твоих глазах. Сейчас знаю. Это глаза тигра, не человека… Они манят… От них невозможно оторваться… От них исходит тепло… И они меняют цвет… Со временем по цвету твоих глаз я научилась улавливать твоё настроение…
Мысли перескакивают молниеносно. Один взмах ресницами – и эпизод второй встречи.
Что это было за место? Кажется бар, или паб как теперь у нас модно говорить.
Паб … И вино… Почти не совместимо в моём понимании.
Я всегда была слегка неуклюжей, несмотря на внешнюю утончённость и хрупкость, этакий слонёнок в посудной лавке. Конечно, вино оказалось на моих джинсах… (Как впрочем, и пиво с креветками позднее, когда ты приглашал меня к себе в гости)
Странное было ощущение – меня это не смутило. Обычно я теряюсь и чувствую себя не в своей тарелке…
В тот вечер мне ещё предстояло почувствовать себя школьницей…
Невинный поцелуй у дверей дома и окрик с балкона «ДОМОЙ!»
Впрочем, это воспоминание редко мелькает…
Странно, ты не проводил меня с первого свидания… Почему? Не помню.
И, кажется, я шла домой одна и смеялась… Говорят что смех – это защитная реакция. Смех без видимой причины…
Третье свидание – самое загадочное и не поддающееся логическому объяснению.
Я заболела. На щеках горел лихорадочный румянец, кажется, температура не спадала уже дня три.. Самый обыкновенный грипп.
Интересно, как я решилась на ту встречу?
Мой дом – моя крепость. Я не впускала домой никого.
Я, как маленькая улитка пряталась в свой домик и никому не было доступа туда…
Автобус движется совсем медленно. Порой мне кажется, что он и вовсе стоит. А по стёклам медленно стекают капли дождя….
Ах да, третье свидание…
Ты получил доступ в святая святых - в мой дом. А я почти ничего не помню.
Кажется, ты был с цветами. А быть может, был ещё торт? Наверное, ведь это в твоём стиле. Мысли перескочили и мне вспомнилось - ты принёс мне цветы в день матери…
И всё же я возвращаю память к третьему свиданию…
Во что ты был одет? А я? Мы пили чай и бесконечно много болтали…
Помню, что с интересом разглядывала тебя. Ты был так не похож на мужчин, которые мне нравились, совсем не в моём вкусе и всё же… Кажется, мне было смешно… И кажется, в тот вечер твои глаза были цвета кофе с молоком… нежные и слегка удивлённые… Сколько раз в пустых разговорах позже мы возвращались к эмоциям, бушевавшим в нас в тот миг… Чем я удивила тебя?.. Отчего мы поплыли по течению и не боролись сами с собой?.. Отчего после встретились вновь?..
Впрочем, какая разница, какой была эта встреча? Для воспоминаний она незначительна.
Остановка. Автобус резко тряхнуло. Я подскочила на сиденье и, очнувшись, огляделась по сторонам. Слепой мужчина лет сорока с палочкой просил зычным голосом оказать финансовую поддержку ему и его внуку-сироте, стоящему рядом с гармонью. Странный тандем продвигается по салону автобуса ко второй двери, собирая с сердобольных пассажиров деньги, а я отворачиваюсь к окну. Жестокая, скажет кто-то, и… будет не прав.
Короткий эпизод всплывает в памяти – ты учишь играть меня в дартс.
Вечер. Офис. Ты подошёл со спины и прикоснулся к моей руке, поднимая мой локоть выше. Помню, что закружилась голова, а дротик полетел в стену… Я обернулась и увидела твои глаза – чёрные как уголь, но с глянцевым блеском…
Я подумала – как странно, мы встречались уже несколько месяцев. Чего только не было между нами за это время. Отчего же так взволновало лёгкое прикосновение, что я не могу забыть его до сих пор?..
Тем временем бедный «слепой» с мальчиком покинул автобус и бежал за - внуком ли, нет ли – не знаю,- вприпрыжку, размахивая клюкой и подняв очки наверх… Во мне мелькнуло раздражение, моментально сменившееся полным равнодушием…
Зачем думать о таких моментах, когда можно вспоминать тебя?
Поездка в Энгельс. Мы просто ехали вместе на автобусе. Смешно, правда? Почему это запомнилось? Я смеялась всю дорогу. А твои глаза были тёплого песочного цвета и искрились то ли от весеннего солнца, то ли от того что я была рядом… Окраина Энгельса… Обратно мы шли пешком. Долго шли… Вроде бы мы заблудились… Как я этому радовалась… Просто идти рядом, нелепо улыбаясь прохожим…
Я вообще много смеюсь с тобой. Однажды ты написал «нельзя по-настоящему любить того, с кем ты не смеёшься». Я вспомнила человека, с которым была рядом десять лет. Я никогда не смеялась. Но ты не прав, я любила… Да, любила … Любила так что растворилась в нём и меня не стало. А как может смеяться тот, кого не существует?.. Какие бредовые мысли и образы лезут порой в голову…
А дальше… Череда таких одинаковых и одновременно не похожих друг на друга встреч, смешавшихся в памяти, превратившихся в единое целое, долгих ночных свиданий и десятиминутных проводов до дома с работы, новый год, проведённый вместе, но исчезнувший из памяти…От них осталось только ощущение покоя и лёгкости, уверенности в тебе и страха что ты всё же не тот за кого себя выдаёшь…
Дождь забарабанил по крыше автобуса сильнее, и я вздрогнула – через открытый в крыше люк летели тёплые капли летнего дождя и падали мне на плечи… «вторая половина пути»,- подумала я и поёжилась, до работы оставалось каких-то минут 15 езды, если конечно не встрянем в пробку…
Дождь отбивал монотонный мотив, убаюкивая и подкидывая памяти новые образы минувших дней...
Я вдруг подумала, что так часто причиняла тебе боль… Зачем? Неужели только от того, что не хотела лгать? Быть может она всё же существует, эта пресловутая ложь во спасение? Наверное, да… Но после стольких лет притворства и масок мне так захотелось выйти из-за ширмы и быть собой, не стараться быть лучше себя самой, не играть и не притворяться. И с тобой это получилось… И ты не испугался… И ты смог принять меня такой… И быть может даже полюбить…
И, наверное, со свойственным мне эгоизмом, за своим комфортом я не заметила тебя. Как часто мне хотелось броситься к тебе в ноги и шептать – ПРОСТИ… И слышать, что ты меня прощаешь и любишь именно такой…
Боль.… Первая боль, которую тебе причинила… Твой день рождения… Я помню всё, но перед глазами лишь одна картинка – ты сидишь ко мне спиной на краю дивана, обхватив голову руками, и шепчешь «Почему? Я не понимаю»… А что я могла тебе сказать тогда? «Прости, я испугалась»? Кажется, так я и сделала. Я нашла массу дел и отговорок, чтобы не придти к тебе в тот день. А ведь было и время, и возможность… И страх… Потому что… Впрочем, я не хочу думать об этом, я старательно гоню от себя правду о причинах отказа…
Это был февраль…
А после – настал май. Страшный май для меня. А для тебя? Я не знаю. Для кого-то такие события проходят незаметно, для кого-то становятся концом жизни…
Я ушла… Ушла к тому, кто меня предал однажды, к тому, с которым было привычней, попала в расставленную им ловушку и побоялась из неё выбраться…
А ты ждал… Ты верил, что я вернусь…
Каких сил нужно набраться, чтобы быть для любимого просто другом? Я знаю… Я это проходила…
И знаю, что однажды мы сорвёмся.
Нет места дружбе на пепелище страсти…
Нет покоя в душе моей…
Нет его и в твоей душе тоже…
И всё же – ты один знаешь меня, ты один понимаешь каждый мой жест… ты видишь, когда я улыбаюсь, когда я на «другом конце интернета», нам не нужны примитивные смайлики, ты чувствуешь мою боль на расстоянии…
Мы ищем предлоги для встречи…
Что будет с нами дальше?..
Как много в мыслях моих многоточий и знаков вопроса…
Автобус медленно отсчитывал расстояние до моей остановки. Я приготовила 10 рублей и двинулась к выходу…
Я люблю дорогу… Это время принадлежит только мне…Пройдёт девять часов и я вновь сяду в душный, на этот раз переполненный автобус и забуду о толпе рядом… И быть может придумаю продолжение нашей истории, а быть может просто поставлю точку…