Допустим, ты имеешь печальный опыт на протяжении всей своей жизни. Опыт во многом, в работе всякой разной, в человеческих отношениях, в сохранении семьи и не одной. Тебя давит такой опыт. Ты как лабораторная крыска, к которой подключены электроды и за каждый чих получаешь разряд током и вот сидишь в углу и не хочешь, даже не боишься, а уже не хочешь, никуда выбираться из своего уголка, потому что знаешь, что тебя ещё раз долбанут.
Хочется себя успокаивать, что это бог дает испытания, потому что любит. И он не может дать испытания, которые ты не вынесешь. Но тебя этот бог затюкал. Ты ничего плохого никому никогда не желал. Только хорошее. Всё делал что в твоих силах, чтобы люди были счастливы. Но всего, что ты мог дать и сделал оказалось мало. Тебя предавали, бросали, забывали. Ты переработал в куче мест и чем только не занимался и сколько людей тебя только не знали, только все забыли.
Вот оно только одиночество и осталось. С детства ты его боялся. Всегда лез к маме с вопросом - чем заняться. А потом и мама от тебя отстранилась. Но у тебя была семья. А теперь и семьи нет. И папа с братиком издеваются над тобой, как могут. Ты спрашиваешь у бога: что за ерунда то такая? Когда этому конец то уже будет?
Ты не знаешь ответов на эти вопросы. Ты просто один и вся твоя жизнь привела тебя к этому.
Почему ты перестал звонить людям? Да потому что ты боишься звонить. Последнее время общался со своим папой. Большинство звонков заканчивались фразами, что ты сам виноват во всём. Что ты не умеешь общаться с людьми, что ты выбирал не тех жён, что ты плохой человек...
И ты не звонишь, потому что не хочешь опять наступать на одни и те же грабли. У тебя нет уверенности в себе, после того, как тебя морально затравили. Ты боишься чего не так сказать и быть не правильно понятым и просто потерять ещё одну ниточку, которая могла бы тебя вытянуть из этого состояния.
С другой стороны ты понимаешь, что никому не нужен не уверенный в себе человек. Ты это знаешь. А что тебе делать, если ты стал таким, тебя сделали таким, забили и опустили ниже плинтуса. Теперь у тебя не жизнь, а вечная игра. В отношениях с другими людьми ты поступаешь так, как подсказывает тебе жизненный опыт, а не так как поступал раньше, когда его не имел. Ты всегда знал чего хотел и стремился за своей мечтой, не обращая внимания на других, а теперь ты поступаешь так, как нужно поступать. Ты ловишь себя на мысли, что никому не нужен и какая-то жизнь у тебя безцельная и бесполезная. Получается что раньше ты знал, ради чего жить. Ты любил себя и жизнь. В течении жизни ты столько стремился ко всему, всё получалось и было интересно жить, а сейчас ничего не хочется и будущего не видится, вроде его как нет. Тогда зачем жить? По инерции ты мотаешься между работой и домом, чтобы отсидеть ещё один день на работе и чтобы отоспать ещё одну ночь дома.
Ты пытаешься быть более естественным с незнакомыми тебе людьми, таким какой ты есть, но понимаешь, что от тебя ничего не осталось, из тебя высосали всё что было. Ты не знаешь как жить дальше. Проходит ещё один день и ты ждешь следующий со слабой надеждой, что что-то изменится, что ты станешь кому то нужным. Но с этим каждым днём надежда слабеет. Говорят, что нужно любить себя, чтобы любить других....ну или чтобы полюбили тебя. А если ты утратил любовь к себе, то что? Что делать?
Вот бы можно было бы стереть память и тогда не зная ничего и не умея у тебя бы появился бы интерес к жизни. Ты бы опять не боялся общаться с людьми, не думал бы, что все держат кулак запазухой на тебя или зубы точат. Ты бы просто был бы самим собой. А сейчас ты напоминаешь жертву какого-то эксперимента под названием жизнь и подумываешь над самоубийством. Тебе вроде не за чем дальше жить, потому, что ты, прожив пару десятков лет, переступив порог юности, оцениваешь свои шансы добиться чего-нибудь в этой жизни нереально ничтожными.