Сегодня отличный день, на улице тепло и солнечно, белые облачка приветливо смотрят вниз. Город выглядит светлым и счастливым, кругом много беззаботных людей, которые вышли просто погулять. Молодой человек стоит на краю крыши шестнадцати этажного дома. Перед тем как сделать последний шаг, он думает, что его привело сюда.
Как так вышло, что я здесь!? Неужели я сам в этом виноват!? Казалось бы, как всё хорошо начиналось. Получаю отличное образование, устраиваюсь в департамент по связям с общественностью администрации города. Безумно рад работе, рад тому, что так сразу после учебного заведения и в администрацию, а не по частным канторам как бывшие сокурсники. Все друзья завидуют тебе.
Потом буквально через пару месяцев напряженного труда, ты получаешь повышение. Твоими коллегами по работе становятся уже взрослые люди, им по 35-40 лет и они недоумевают, как парень в 22 года занял это место, не обладая ни связями, ни деньгами. Тебе вслед кидают завистливые взгляды, а перед глазами демонстрируют уважение и всячески стараются угодить. Знакомые обсуждают тебя, гадая каким образом, ты смог этого добиться, строят массу догадок – пускают слухи о том, что ты заплатил кому то деньги, что ты протеже директора департамента и даже, что ты внебрачный сын заместителя главы города.
Казалось бы всё идёт так хорошо, что идя по улице невольно вериться мысль – «в кое-то веке иду с высоко поднятой головой… - даже не вериться, что это только начало, чего же я смогу добиться через, ну хотя бы 5 лет…»
Потом вдруг меняется расстановка сил, в верхнем руководстве и там появляются лица со своими планами, в которые ты не входишь. Но ты ничего не знаешь и продолжаешь чувствовать себя состоявшимся человеком, строишь планы, думаешь о семье. О том, как ты уже скоро приобретёшь свой дом, даже не квартиру, а дом. Твоим сверстникам в лучшем случае светит платить ипотеку до самой пенсии за однокомнатную, в лучшем случае двух комнатную, квартиру. Потом выплатив ипотеку, спокойно пожить в квартирке два три года и отправиться на вечный покой на кладбище, т.к. пришлось горбатить не по детски за кредиты и всё здоровье было потрачено на упорный труд, который и загонит их в могилу.
Ты настолько забываешься, что думаешь, что хуже уже никогда не будет – что ты будешь идти только вверх по карьерной лестнице. Не замечаешь ничего. Даже выросший, в три раза оббьем работы, тебе не служит предупреждением об опасности. Ты только стараешься показать, что ты можешь справиться с любой нагрузкой и сделать ещё и сверху того. Потом начинаешь немного уставать, но цель толкает тебя вперёд.
Чтобы не уставать, держать свой мозг в тонусе, ничего не путать и не забывать, ты начинаешь потихонечку увлекаться всякими добавками для улучшения работы мозга. Но через пару месяцев понимаешь, что этого не достаточно. Начинаешь принимать всяческие препараты, которые серьёзно стимулируют работу мозга. При нормальной дозировке ты становишься просто супер-человеком, ты ничего не забываешь, люди удивляются твоей сообразительности и работоспособности. Ещё бы! Ведь под действием препарата ты легко заполняешь IQ тесты не менее чем на 160 баллов.
Ты не устаёшь даже вечером дома. Вечернее время, два свободных часа, ты тратишь на то чтобы усвоить что-то новое о своёй работе. Много читаешь, обдумываешь, осваиваешь и сразу же валишься спать, а утором снова работа. Начинаешь редко общаться, друзья постепенно забывают о тебе, ведь теперь у тебя никогда нет на них времени. Отсылаешь свою невесту к родителям, лишь бы никто не капал на мозги. Ведь ты уже начинаешь догадываться, что что-то тут не так – что с тобой похоже играют в игры, а ты этого не видишь.
Несколько месяцев промелькивают как молния, срок приёма психо-стимуляторов ограничен, а ситуация не меняется – нагрузка всё та же. Ты завершаешь приём стимуляторов и понимаешь, что без них невозможно. Ты ничего не успеваешь, ничего не запоминаешь, часто ошибаешься, к тебе появляется много претензий, всего за каких-то три дня. Приходиться снова принимать таблетки, иначе просто невозможно справиться с работой.
К этому времени ты понимаешь, что тебя жмут с работы. Но ты думаешь, что под действием стимуляторов тебя невозможно столкнуть. Начинаешь играть в их игры, пытаешься выяснить, в чём дело, что кому и зачем нужно. Понимаешь, что силы замешены здесь не детские и тягаться с ними возможности нет. Тем временем, психо-стимуляторы начинают действовать на тебя слабее, приходиться повышать дозы, при этом сверху весь день закидываешься крепким кофе и энергетическими напитками. Состояние просто нереального человека, но силы твоего тела, даже под действием химии, не безграничны – это понимают и те, кому ты на этом месте не нужен. Начинают возникать странные ситуации, совершенно бессмысленные и ты через раз оказываешься в них крайним.
Из-за постоянного приёма стимуляторов, кофеина, а его ты уже ешь в таблетках, и энергетиков, ты получаешь нарушение сна – ты вроде не высыпаешься и постоянно хочешь спать, но спать не можешь. В итоге все-таки тело начинает сдавать. Ты всё больше и больше начинаешь пролетать в работе, не успел там, забыл то, перепутал третье…
Суть игры тебе понятна, ты знаешь, кто в неё играет и как. Знаешь даже, что хотят сделать и их следующие шаги. Но это понимание пришло слишком поздно – ты уже ничего не можешь исправить. Ты видишь всю ситуацию насквозь, но абсолютно ей не управляешь!
Какое-то время ты сопротивляешься, возлагая надежды на стимуляторы. Получаешь выговоры, потом частные определения суда. В конце концов, ты оказываешься крайним в весьма щекотливой ситуации. Тебя просто ставят перед фактом – либо уходить по собственному желанию и то пока есть возможность - либо судебный иск и срок. Тебе больше ничего не остаётся, как уйти в отпуск с последующим увольнением.
Ты бросаешь принимать все препараты, хотя это совсем не просто, и через пару дней впадаешь в глубокую депрессию – ведь полтора года напряженной работы и приёма стимуляторов не проходят бесследно. Организм истощен, тебе больше ничего не хочется. Разве что только отдыхать. Понимаешь, что сильно устал, настолько, что нужно отдохнуть от всего. Мысль о том - что нужно куда-то идти дальше, хотя бы на работу, тебя просто убивает. Ты осознаёшь, что тебе хочется на покой, просто на вечный покой. Чтобы эти заботы ушли, на них уже больше нет сил, их вообще не на что нет, нет даже понимания, зачем тебе нужно в этом мире торчать.
Нет поддержки от людей, да и вообще тебя все утомляют, тебя утомляет вообще всё. Только проснулся и ты уже уставший, сколько бы ты не спал – дикое желание всё это прекратить. И ты понимаешь, что прекратить это можно. Есть только один способ, который позволить тебе отбрехаться от любых проблем – просто закончить своё существование.
А может это просто судьба и я с самого рождения шёл на эту крышу, ведь мне с детства казалось, что мне здесь не место и я тут лишний!?
Как бы там ни было, я здесь, на крыше какого-то дома. Ещё немного и последним шагом я отрешусь от всего, сниму с себя груз прозябания в этом мире. Не хочу долго ждать, я делаю шаг, и проваливаюсь в тёплый воздух, приятное чувство, будто кто-то гладит, но длится всего мгновение.
Глухой удар привлекает внимание прохожих. Симпатичные девушки, стоявшие не далёко, начинают кричать, кто-то куда-то побежал. Вокруг размазанного об асфальт тела начала собираться толпа, некоторые начали записывать происходящее на телефоны, некоторые стали куда-то звонить. Толпа вокруг трупа шевелилась и гудела, медленно отходя подальше от быстро растекающейся лужи крови.