Хотите узнать, почему я не замужем? Что меня (или во мне) раздражает и мешает?
Основной период моего женихательства пришелся в пору, когда дома еще жила ворона. И психопатичный дрозд. И все мои знакомые оказывались жуткими ворононенавистниками!
Если я говорю: ботинки надо вешать на вешалку,значит надо вешать! Иначе, когда брошеный на полу ботинок надевается, там обязательно окажется подарочек (например, яичная скорлупа или мочалка для посуды). Я предупреждала? Предупреждала! Так зачем же потом визжать? И пугать дрозда. Он же в минуту опасности пуляется пометом. На 3-5 метров. Очень даже метко. Следовательно, я еще должна была выслушивать причитания о безвременной кончине свеженадеванного галстука, так?
А раннее утро? Когда еще можно тихо и долго спать. Зачем же устраивать побудку часов в 6-7 утра? Угу, они (мужики) совсем не эгоисты. Они (ха-ха-ха) соберутся и уйдут сами! Сами?
Утром будильник начинает орать под самым ухом, почему-то моим. И почему-то несчастный будильник надо прихлопнуть так, словно это комар величиной с ворону. Причем по моему уху (в ухе у меня будильник, что ли ?!) Этап следующий - истошный вопль из кухни: "Где яйца!". Что можно подумать спросонья, если ТАК орут? Я вроде ничем таким и не занималась. Оказывается, нельзя было найти яйца (куриные) под вяленым клевером (для морской свинки). Наконец (НАКОНЕЦ-ТО!!!), трогательное расставание. Я же еще вечером говорила про ботинки. Так почему надо верещать по поводу засопливленного останка стельки. Неужели пес не имел право на законную добычу.
Очередное бесславное завершение романа.............
А сейчас я просто не могу обеспечить безопасность.
Да и подозрительные мужики какие-то. Почему надо уставиться круглыми глазами на невинную просьбу: снять ботинки в прихожей стоя на ГАЗЕТЕ, и убрать их в шляпное отделение. И СРАЗУ же пойти и помыть руки. И цветы необходимо поставить между окнами. Нельзя же травить кошек. И отбиваться цветами от них - совсем не приветствуется мной!
Почему надо возбухать? Не будет кошка есть эту дурацкую колбасу, она только понюхает что там в тарелке. И нет никакой отравы в сыре. Это она просто из аккуратности закапывает тарелку. Сыр - хороший! и тра-та-та, тра-та-та.
И сумку я обыскиваю вынужденно. Правильно - вот! В пакете сидела Чука. Зря, что-ли, Шныра голосит с вешалки. Она, таки, добралась до ботинок. Наоборот, очень хорошо - она не съела шнурки. Я их верну целыми...ой, ими закопали...кучку...в лоточке. Правильно, прежде чем надевать плащ (пальто), надо тщательнее прощупывать рукава. Конечно, если там Аська уснула, она будет кусаться. И плеваться.
И непонятно, зачем так громко хлопать дверью?
Странные мужики, правда?