ВЫГОВОР
Аркадий Иванович, за что? – Прямокорытов с недоумением смотрел на шефа.
– А ты как думал? – нахмурил брови начальник. – По твоей милости новая установка из строя вышла.
– Так ведь, Аркадий Иванович, пальмы рубят – кокосы летят, как говорят в Африке.
– Ты это о чем, Прямокорытов?
– Ну, я говорю, что при таком размахе строительства потери неизбежны.
– А вот Петухов говорит, что установку можно было сохранить.
– Кто, Петухов?! Это на него не похоже! По Зите и сари, как говорят в Индонезии.
– Ты мне эти штучки брось! – снова нахмурился начальник.
– Так, Аркадий Иванович, вы что, Петухова не знаете? Правильно, работящий. Но, как говорят в Иране, неумный человек разобьет себе голову во время намаза.
– Да при чем здесь намаз! Петухов душой болеет за производство.
– Каждый Чико хвалит свое ранчо, как говорят в Испании. Ему установка дороже, чем сроки монтажа.
– Одно другому не мешает, Прямокорытов! И твои сроки здесь ни при чем. А Петухов…
– А Петухов себя выгораживает, потому что своя паранд-жа ближе к лицу, как говорят на ближнем Востоке.
– Стоп, стоп, стоп! Ты Петухова не трогай. Почему его предложение по монтажу оборудования до сих пор не внедрено?
– Ну, Аркадий Иванович, предложение не осел – в горы не убежит, как говорили древние персы. А почему, кстати, я должен внедрять его предложение?
– Да потому, что у тебя, Прямокорытов, и люди, и техника. И нужно это, прежде всего, одному участку!
– Знаете, Аркадий Иванович, есть такая итальянская пословица: при виде чужих спагетти рот не должен быть широко открытым!
– Вот так! И что ты предлагаешь?
– Петухов придумал – пусть внедряет. Любишь кататься – люби и мустанга объезживать. Так, кажется, говорили индейцы из племени делаваров…
– Ну, вот что, Прямокорытов, хватит – приехали. Объявляю тебе строгий выговор. С последним предупреждением.
– За что?
– По Хуану и сомбреро! Так, кажется, говорят в Мексике?
ЧУДЕС НЕ БЫВАЕТ
Вчера у Деришевского был день рождения. Тридцать стукнуло. Компания собралась старая, притертая, за
исключением Арнольда Вениаминовича Деришевского, дядюшки юбиляра, который приехал на торжество из столицы. Ничего особенного в этого в этом дядюшке не было, за исключением ученой степени кандидата философских наук. Наши, как узнали об этом, с ума посходили: никаких таких разговоров не слыхать, все какие-то проблемы решают, хоть записывай на видеомагнитофон для передачи «Удивительное – рядом».
Васька Кулин, слышу, говорит:
– Вот, например, взять статуи острова Пасхи…
– Да что там статуи! – встряла в разговор Алька Челобаева. – Вот вы, Арнольд Вениаминович, сможете ответить, как объясняет наука, например, такое, казалось бы, уникальное явление, как магия? А что? Мне вот подружка рассказывала – с ней самой было, – как одна, простите, чувиха отбила у нее мужа. И что вы думаете? Пришла она к одной старушке, все рассказала ей, как было. Бабушка отвар какой-то там сделала, пошептала над ним, побрызгала на голову оппоненту – и готово: пришел муж обратно в семью. А наука разве сможет такое сделать?
– Действительно, – сказал дядюшка Деришевский, – и сейчас, в век космических скоростей, наука подчас сталкивается с совершенно необъяснимыми явлениями.
Разговор о чудесах вспыхнул с новой силой. Каких только не припомнили! Наконец, и меня за живое задело. А что? Челобаева вон – пустая, как пробка, а три истории о чудесах рассказала – будь здоров.
И поведал я гостям Деришевского такой случай.
Дочь одного известного академика возвращалась из отпуска. Соседом по купе был симпатичный молодой человек. Короче, любовь с первого взгляда. Дело шло к вечеру, они вышли разговаривать в тамбур, чтобы не мешать соседям. И тут паренек попросил у нее часы. Посмотреть. Смотреть было на что: часы швейцарские, золотой корпус, вместо камней – бриллианты. Подарок папы-академика, цены им не было. Смотрел он на них, смотрел и вдруг – прыг в двери. Девушка – в слезы. Пока то да се, его и след простыл. Ладно. Прошло несколько лет. Девушка эта полюбила другого, вышла замуж. Марш Мендельсона, цветы, шампанское… Но вот подносят жениху и невесте пирог с повидлом. Мол, кто больше отломит – тому и быть хозяином в доме. Невеста решила разломить пирог поровну. Разломила.
– И что, вы думаете, там было? – таким вопросом закончил я свой рассказ. На некоторое время воцарилась тишина.
– Часы! – крикнула первой Челобаева.
Потом загалдели хором:
– Часы! Часы!
– Ну, а как вы думаете, Арнольд Вениаминович? – спросил я у кандидата.
– Явление, конечно, загадочное, – сказал он. – Вас удивляет, как могли в пироге оказаться часы? Есть, голубчик, такая наука – телепатия. И часы могли быть оригинальным подарком, именно благодаря…
– Нет, дорогие товарищи, – сказал я. – В пироге, как и положено, было повидло. Чудес на свете не бывает!
1982