Мужское достоинство
Главному редактору журнала «Секс и мы»
Уважаемый господин главный редактор!
Зная, что Вы являетесь сторонником полемического освещения на страницах журнала различных вопросов сексуальной жизни, позволил себе выразить на бумаге свое видение проблемы: «Какой половой член лучше? Большой или маленький?» Как Вы понимаете, это не будет сексологическое исследование профессионала, это даже не будет мнением обывателя. Скорее всего, это будет информацией для размышления на эту тему, основанная на фактическом материале. Если согласны выслушать, извольте.
Вы же не будете отрицать, что каждый из мужчин основывается на собственном опыте сексуальных сражений для оценки своего «Достоинства». И, если кто-то начнет убеждать Вас, что его довольно скромное оружие вполне устраивает хозяина, словесно можно выразить согласие с этим мнением, но не поверить ему. Автор, безусловно, лукавит. Уверен, что большинство мужчин совсем не возражали бы увеличить его на несколько сантиметров в длину, да и на пару - в диаметре.
Уверен также, что и большинство женщин не возражало бы против такого изменения среднестатистического показателя. Уверенность эта базируется на данных сексологических исследований профессионалов и воплях страждущих, переполняющие интернетовские сайты. Вот Вы, господин главный редактор, ответьте честно на вопрос: «Как часто в магазинах, торгующих интимными товарами, встречаются фаллоимитаторы не только малых, а просто средних размеров?». Вы там не бывали? понятно. Тогда я отвечу. Никогда! Их там не может быть потому, что они начисто не пользуются спросом. Потому, что женщины хотят приобретать то, о чем они мечтали, что видели во сне, что наполнит их новыми ощущениями, вызовет невероятный по силе оргазм. И, если Вы считаете, что это просто частное мнение только г-жи К. 32 лет из Кентукки, или г-жи В. 47 лет из Хайфы, либо г-жи М. 24 лет из Екатеринбурга, то глубоко ошибаетесь. Их легионы! Господи, да что далеко ходить, посмотрите, какая радость сквозит в словах человека, несомненно, познавшего все прелести бытия:
На столе стоит цветочек, беленький и аленький,
Никогда не променяю член большой на маленький.
На мой взгляд, особая прелесть этого шедевра народной женской мудрости заключается в акцентировании всего высказывания на слове «НИКОГДА». Можно приводить миллионы доводов против, они будут выслушаны, даже обсуждены, но никогда не променяны…
Извините, господин главный редактор, я обещал использовать в письме собственный фактический материал, а увлекся другим. Тема, знаете ли…
Где-то в семидесятых годах, когда сексуальная революция широкой волной прошлась по городам и весям страны Советов, когда повсеместно стали строиться и открываться сауны, стала модной практика посещения их компаниями и семьями. Там встречались, парились и общались друзья, заводились новые знакомства, обсуждались и решались бытовые и деловые вопросы. Степень обнаженности у каждого была своя, никто ничего ни от кого не требовал, демонстрируя, таким образом, якобы, современно лояльные взгляды на обнаженную натуру. Одну из таких бань посещал и я.
Сауна располагалась в Сокольниках и добираться до нее приходилось через весь город. Мой приятель Юрка, живший от нашего дома всего в двух кварталах, предоставлял для этой цели свой автомобиль. За эту очень нужную услугу я ввел его в число постоянных посетителей бани. Дорога занимала чуть меньше часа, за это время можно было, как сейчас принято выражаться, перетереть массу тем. И вот однажды он поделился со мной сокровенными планами завоевания сердца одной из молодых женщин, посещавших сауну вместе с нами. Когда-то я познакомил их, но дальше почему-то у них дело не пошло, и, как теперь стало понятно, не по вине Юрки.
Коварный план моего приятеля был основан на безудержном стремлении молодого человека стать близким другом этой женщины, а также на его внимательности и умении анализировать обстановку. Юрка заметил, что Наденька (так величали нашу героиню), грациозно завернувшись в простыню, как женщина древнего Рима, неизменно располагалась в комнате отдыха таким образом, что ей всегда был виден вход в парную, перед которым мужчины скидывали полотенца и заходили во внутрь обнаженными. Точно также, но в обратной последовательности, все происходило при выходе их из парной. В общей сложности несколько секунд мы все представали перед глазами нашей шалуньи абсолютно голыми. Внимательный Юрка заметил также, что иногда Надюша провожала кого-нибудь более продолжительным взглядом. Оценивая этих счастливцев и сравнивая их с собой, Юрка понял, чем вызвано такое пристальное женское внимание,- все они обладали более выраженными мужскими аксессуарами.
К сожалению, мой приятель, находясь в состоянии абсолютного покоя, начисто проигрывал этим гигантам, хотя, как он считал, в состоянии повышенной боевой готовности он был вполне на высоте. Будучи врачом по профессии, он уже точно знал, как приведет Надюшу к этим высотам. Надо было сделать так, чтобы в те несколько секунд демонстрации своих прелестей добиться такого состояния, когда «Достоинство» по размеру будет соответствовать боевой готовности, а по позиции – полному покою.
У мужчины такое состояние как раз и длиться пару секунд сразу после того, как эрекция пошла на убыль. Кровь еще не покинула кавернозные тела, но напряжение уже резко пошло на убыль. Как в том анекдоте: «Доктор, сделай так, чтобы боль ушла, а опухоль пусть останется». Технически все не сложно, поскольку не надо менять всю сущность объекта - и форму, и содержание. В данном случае речь шла только о форме. Подумаешь, проблема, капля тепла превращает огромную бесформенную глыбу льда в изящную кокетливую жидкость, начисто меняя форму и сохраняя содержание.
Юрке нужно было сначала добиться эрекции, что изощренная фантазия молодого здорового организма проделывает моментально, а дальше с помощью той же фантазии, но на более приземленные проблематичные темы, отменить приятное состояние. И именно в этот момент оказаться у дверей сауны, небрежным движением скинуть полотенце, открыть дверь и исчезнуть в парной. Перед выходом проделать весь этот цикл снова. Я же должен внимательно следить за взглядом нашей избранницы.
Эксперимент полностью оправдал наши ожидания. Когда перед дверями парной Юрка скинул полотенце, картина была просто замечательная, и она не прошла мимо внимания Надюши, ее взор стал более осмысленный, и все то время, что мой друг находился внутри, она ждала второй серии. Я точно это знаю, так как видел, что молодая женщина боится пропустить продолжение балета. Юрка внутри был достаточно долго. Как он потом рассказывал, мол, решил попариться. Так оно было, или нет, кто знает? Может быть, у него ничего не получалось с повторным циклом, что вполне вероятно, а, может быть, на самом деле решил попариться, что делает ему честь. Никуда оно не денется, подождет, не для того сюда пришли!
Потом был чай, который Наденька специально заваривала дома по каким-то особым рецептам и которым она почему-то хотела угостить именно Юрку, пустые банные разговоры, обмен телефонами. Юркин обман был раскрыт, как я понял, вечером того же дня, но все, что в комплексе входило в программу романтического свидания, видимо, полностью устроило молодую женщину, и наш шалунишка был прощен. Ну, на самом деле, господин главный редактор, не кажется ли Вам, что все эти разговоры о размерах в состоянии покоя – это просто пустое сотрясение воздуха.
Непосредственно моя личная встреча с мужским половым членом больших размеров состоялась на краю земли, в Заполярье. Нет, нет, не надо поднимать бровки, господин главный редактор, с моей половой ориентацией все в порядке. Но, как говорится, из песни слов не выкинешь, что было, то было. Это было в самом сердце Таймыра, в поселке Волочанка, куда я вместе с особистом Сашей К. прилетел по какому-то серьезному поводу. Обратный рейс планировался только через несколько дней, и каждый из нас занимался своими делами. Сашка был хорошим малым и, несмотря на принадлежность к малоуважаемой системе, был принят в офицерскую семью и ни разу не прокололся. Наверное, по долгу службы он обязан был постукивать, или стучать во всю силу, но ни у кого из нас никогда за все время службы в тех широтах не было никаких неприятностей, связанных с этой замечательной конторой.
В один из вечеров мы оба были приглашены в один дом на званный ужин. Должен признаться, что обладаю одной мужской слабостью,- я плохо, точнее, мало пью, не нравится мне это дело, и никакого удовольствия от этого не получаю. Мало того, буквально, через несколько минут после первой рюмки хочу спать так сильно, что ничего вокруг уже не интересует. Мои друзья, следуя вместе в компанию, где предполагались возлияния, во всю использовали эту «слабость», наперед зная, что будет, кому сесть за руль и, при необходимости, затащить тело на нужный этаж дома.
На этот раз я тащил Сашку в «Дом приезжих», где мы были единственными жильцами. Путь был не близкий, мела пурга, снег по колено. Одним словом, вымотался я очень, Сашка не то, чтобы идти, стоять не мог. Когда заползли в дом, мой приятель запросился в туалет по малой нужде. Все бытовые услуги нашего отеля находились на улице. Тащить туда своего приятеля у меня не было сил, и я отволок его в комнату, где стоял умывальник. Вернее, он висел на стене, и вода из него капала в металлическую раковину, тоже приделанную к стене, а оттуда стекала в ведро.
Поскольку Сашка ничего делать самостоятельно не мог, пришлось мне расстегивать его теплый полярный комбинезон и нижнее белье. Когда же я выволок на свет Божий то, что должно было совершить этот запланированный акт малой нужды, глаза мои полезли из орбит. Все это сооружение состояло из трех частей, приблизительно, одинаковых по размеру. Верхняя горизонтальная часть шла от тела до обреза раковины, вертикальная, как Вы уже догадались, спускалась по стенке раковины, и нижняя горизонтальная лежала на ее дне. Все это богатство украшалось мощной синего цвета веной, просвечивающей через смуглую кожу. Ничего подобного я никогда не видел и, уверен, никогда уже не увижу. Вы можете мне сейчас не верить, и я Вас пойму, так как не верил собственным глазам до того момента, пока эта штука не начала совершать то, из-за чего, собственно, мы и приползли в умывальник.
На утро, уже будучи с Сашкой, можно сказать, в родственных отношениях, я попросил его поделиться мнением обладателя такого богатства. И узнал много интересного. В числе прочего я узнал, что это «Достоинство» совершенно не помогает ему жить, а, скорее, наоборот, сильно усложняет. Что найти партнершу для сексуальных забав – целая проблема, часто неразрешимая. Некоторые женщины в тот момент, когда их ручонки натыкались в стадии сексуальной преамбулы на теле своего избранника на его богатство, в ужасе вскакивали и с воплями «Да у тебя, как у коня!» убегали. Жена постоянно прибегала к каким-нибудь уловкам, только чтобы увернуться от прямого выполнения супружеского долга, да и то, используя только малую толику возможного. Бедный Сашка, я и не ведал, что у него такая несладкая жизнь.
Но Бог все-таки есть! Как-то ночью я был вызван к больному. Вернувшись в ставший уже родным «дом Приезжих», увидел маленькую голую женскую фигурку, выбежавшую из умывальной комнаты и скрывшуюся в Сашкиной. Не знаю, где, когда и как произошло это знакомство, но был несказанно рад, что оно состоялось, что, наконец, мой гигант – приятель, и маленькая хрупкая женщина в этом огромном мире нашли друг друга.
С тех пор прошло много лет, но почему-то всегда, когда мысленно рисую себе образ сотрудника учреждения, созданного незабвенным Феликсом Эдмундовичем, то вижу перед собой человека с горящим взором, с полностью отмороженным мозгом, в стерильных резиновых перчатках и Сашкиным половым членом.
Этой фразой, по моему мнению, лучше всего закончить письмо, если Вы, господин главный редактор, захотите его опубликовать, потому что то, о чем мы говорили здесь, ни на йоту не приблизило нас к ответу на вопрос: «Что лучше? Большой половой член, или маленький?». Многие оппоненты в качестве основного аргумента могли бы привести результаты исследований американских сексологов, подтверждающих утверждение, что абсолютное большинство женщин ( около 90%) испытывают клиторальный оргазм, при котором размеры полового члена не играют никакой роли. Снимаю шляпу перед титаническим трудом заморских ученых и, искренне радуясь за поголовное большинство американок, уверяю Вас, что никакие научные изыскания никогда не заставят мужиков изменить своим симпатиям и гордиться членом, хорошо рифмующимся со словом «аленький».
Что касается лично меня, то для того, чтобы у Вас, господин главный редактор на этот счет не оставалось ни тени сомнения, говорю без утайки: «Никогда не променяю…»