Посвящается моей подруге Наталье
Боль была невыносимой , казалось, комок оголенных нервов подожгли . В голове стучало : сыночек миленький родненький ,как ты там без меня?. Я все вынесу ради тебя , маленький ты мой. Подкрадывалась ночь. а вместе с ней бессонница и опять вереница тяжелых . сводящих с ума мыслей .За что , почему это со мной ? Ведь мне только 18. Как же все это произошло и кто же виноват?
Было обычное утро выходного дня: мы с мужем поехали на рынок, малыш остался со свекровью. Новая игрушка – мотоцикл, конечно очень мужу хотелось меня прокатить – прокатил. Очнулась в больнице. Боль: сумасшедшая, одуряющая , вытягивала все силы , ног не чувствовала , руки ватные , в голове туман. Только через 10 дней я поняла – ноги у меня нет. Осознание – ты калека в 18 лет – страшно. Сердце разрывалось от боли, обиды,
страха. Просто даже представить себе дальнейшую свою жизнь в тот момент мне казалось невозможным – все кончилось . Душа рвалась на части .Страх – как я теперь?, ведь он же меня разлюбит, бросит- расползался и рос . Только одна мысль удерживала и заставляла бороться – мой сын . Как он без меня? Сейчас я ему нужнее всех, он маленький беззащитный, больше чем я он нуждается в помощи. А я ,что я - калека , как я могу ему помочь ? Только прижать к груди, говорить с ним, сказки рассказывать, песни петь. И это немногое что я могу и должна для него сделать. Кровиночка моя , я все перетерплю, любую боль , только быть рядом с тобой. Ночь за ночью, неделя за неделей , привыкала я к себе новой , к постоянной боли. Мне снились сны , где я танцую вальс в свадебном платье, развивается фата, гости улыбаются и шикарные белые туфли на высоченной шпильке на моих ножках. Слезы градом, подушка мокрая, губы в кровь. Сжимала кулаки, ногти впивались в ладони. Вот тогда я научилась терпеть боль – закусывала подушку и про себя твердила: «врагу не сдается наш гордый Варяг».
Девчонка – веселая ,энергичная ,любимица папы ,Солнышко мамы, отличница – приехала в город и поступила в техникум. Как там сложились звезды ,что на первой же дискотеке я познакомилась с ним . Это действительно была любовь с первого взгляда. Закружило половодье чувств. Мы гуляли в парке, ели мороженное в кафе и не могли оторваться друг от друга. Казалось в этом безбрежном мире только мы и никого … Разлука хоть на час, сводила с ума. Никакие доводы мамы, подруг не могли остановить нас.
Какая же веселая была свадьба! Счастье захолонуло сердце ,когда поняла - я ж д у р е б е н к а. Ни одного мгновения не сомневалась я – это сын. Носила легко. Родила легко. Я очень хорошо помню глаза мужа ,когда он впервые взял нашего сына на руки. Восторг, удивление, восхищение и безбрежная любовь. Мы вместе вставали к малышу по ночам , гордо катил муж коляску по скверу. Казалось, он хотел ,чтобы каждый прохожий восхищался его сыном. Все рухнуло в один миг . Пьяный водитель на Уазике и мы на мотоцикле . Визг тормозов. Скрежет металла. А муж отделался тремя царапинами, в рубашке родился .
Первые полгода я пролежала в больнице, привыкая к боли, к себе - такой, училась скакать на костылях. Ныли плечи, ломило спину, и одуряющая, нескончаемая фантомная боль. Череда операций и приговор врачей : впереди инвалидная коляска.
А я хотела домой, к моему мальчику. Сейчас важно было для меня почувствовать свою нужность ему. Это якорь, цепляющий меня за жизнь. Самое тяжелое – видеть , как мой муж мучается, винит в случившемся себя. Он был заботлив , каждый день он навещал меня, успокаивал, утирал слезы, кормил с ложечки, и говорил , говорил о своей любви. Но я то читала его как книгу – страх и растерянность – поселились в его душе.
Как ему красавцу жить с калекой, как теперь – бросить не мог – совесть не позволяла и еще жива была любовь. Мы привыкали оба ко мне - такой. Нелегко было и ему и мне. Потихоньку все наладилось . Я научилась хозяйничать, управляться с сыном, продолжила учебу. Друзья не бросали нас, все кто как мог, помогали нам. Кто с малышом посидит, кто по хозяйству поможет. За это время я научилась понимать и ценить дружбу, дорожить ею. Честно говоря я даже не думала , что у меня столько верных друзей. Благодарю Бога, и молюсь за них и по сей день.
Вопрос сохранять беременность или нет - перед нами не стоял, мы все еще любили друг друга. Нас отговаривали все : врачи, родители , друзья. А мы верили ,если Господь дал нам ребенка , значит ему жить. Ох , какой нелегкой была эта беременность.
Тут на обеих ногах еле вынашивают , а я на одной. Маленькая родилась красавицей, как две капли воды мои детки походили на мужа. Говорят : дети похожи на того родителя , кто сильнее любит. Может быть…
Только ушла его любовь, испарилась. Встретилась молодая , красивая , а главное здоровая.
И все. Мы с малышами остались одни. Я заканчивала институт , детки ходили в детский сад. Только по ночам я ревела белугой, сердце ныло нестерпимо. А в мозгу как метроном : почему я?, почему это все со мной?, за что?, в чем я так провинилась перед тобой, Господи?, за какие грехи такая расплата?.
Ведь я, как тысячи девчонок, мечтала о счастье с любимым , о детях умных ,здоровых , красивых, о престижной работе, об отдыхе на море. Я представляла себе, как я сижу на берегу , любуюсь прибоем, мои малыши копаются в прибрежном песке, строят замки, а я свечусь от гордости и любви… Все это будет , обязательно будет. Я все смогу , перетерплю, переболею, но эту свою мечту я увижу наяву.
Окончила институт с красным дипломом. Подруги удивлялись, как тебя хватает на все: дети, дом, учеба, работа?. Молодость и невероятной силы желание доказать себе, ему, всем я – сильная, все смогу, все перетерплю, исполню все свои заветные мечты и все равно я когда-нибудь скажу громко « А счастливая, завидуй мне судьба, и об меня в бессилье разбивайся..»
А пока как по заколдованному кругу бегу: дети, дом, работа. Мне как инвалиду, матери двоих детей, выделили машину, по простому «инвалидку». Это было счастье. Как часто мы не ценим того, что имеем и не умеем радоваться пусть не большим, но подаркам судьбы. Только ведь белая полоса всегда сменяется черной… Мне предложили слетать в Москву по какой-то там программе – сделать протез. И я полетела. Вернулась на новеньком протезе к пепелищу. Дом в котором мы жили с ребятками моими сгорел дотла. Ничегошеньки спасти не удалось, счастье что дети были у мамы.
Все надо было начинать сначала. На работе мне дали две небольшие комнатушки в неблагоустроенном доме на трех хозяев. Соседи – это вообще отдельная тема, но и с ними я научилась сосуществовать. Однажды вернувшись с работы, обнаружила в своей квартирке разгром – вынесли все, даже колготки отсортировали. Ноги подкосились, рухнула на табурет, пот холодный прошиб – я в тот день детей дома хотела оставить. В последний момент к маме увезла. Если бы сними что- нибудь случилось , я бы точно не пережила. Хранишь меня все-таки – Господи. Часто появлялось такое ощущение , что меня постоянно жизнь учит и экзаменует. Сдам или не сдам экзамен на прочность?. Сколько еще припасено? А?
Грянула перестройка. Появился шанс разумным,энергичным подняться на ноги. Я решила этот шанс использовать. Перевезла маму к себе, заняла денег и рванула челночить. Кто-то сейчас скажет : челночить с одной ногой?! . Да , и объехала десятки стран, и заработала неплохо. Решили с товаркой все средства вложить в кожу. Поездка была тяжелой , плохо себя чувствовала , ныла культя, позвоночник как лом, но затарились под завязку. Людаша радовалась, подсчитывала прибыль, у меня же одна мечта - упасть в кровать и выспаться. Что и сделала. Проспала 18 часов и полная сил поехала к Людаше разбирать товар. Дверь мне открыла незнакомая женщина: « Вам кого?» - «Людашу» - « Извините, но Людаша уже как месяц назад продала мне квартиру и где она ,я не знаю»
На меня навалилась глыба, меня расплющило. Нет, она не могла так поступить со мной! Рванула в гараж, где выгрузили товар - пусто и чужой замок. Села в машину и завыла как раненый зверь. Три года с одной чашки ели, от рэкета отбивались, деньги под проценты брали, все пополам и что? Опять сквозь боль гвоздем в голове : За что? Почему со мной? Где же я так нагрешила? Я не могла не есть,ни пить. Все кто мог,помогали мне в поисках Людаши. Но она как сквозь землю провалилась. Бог ей судья. Думаю я , не станет она богаче обобрав меня до нитки, и не раз аукнутся ей мои слезы.
Полоса невезения всегда сменяется полосой удачи – это закон. Наступила и моя полоса, и опять моя благодарность друзьям подставившим плечо в это трудное для меня время безгранична.
Я нашла свою нишу в бизнесе, дела пошли, появились свободные деньги. Я достроила дом, купила машину, нашла мужчину , как мне казалось надежного. Мечта о море не отпускала. Все, решила я , летом на море. Но, увы и ах. Мы предполагаем, Господь располагает. Как снег на голову – арест сына. Обвинение более чем серьезное. Не было сил встать с кровати, врачи кричали на меня: «Столько блокад, организм не выдержит, остановись, тебе необходимо лечение в стационаре, с таким ритмом ты окажешься в инвалидной коляске». У меня не было времени на стационар, я должна спасти сына, я должна доказать его невиновность, я верю своему мальчику. И опять на помощь пришли мои старые друзья , нашли адвоката. Два года я боролась за своего сына и доказала его невиновность. Чего мне это стоило не возможно даже словами описать. Нет таких слов. Где-то в процессе этой борьбы за сына я потеряла своего мужчину, честно говоря, не заметив этой потери.
Выдохнула, набрала полные легкие и снова к мечте навстречу. Море мне уже снилось каждую ночь. Я не отдыхала с того самого дня, когда забрав детей я ушла от мужа.
Наверное, где-то в своей бешеной жизни я что-то пропустила в воспитании детей. Для меня главным было, что бы они были сыты , одеты, учились хорошо. В молитвах своих просила я для них счастья любви. Так напросила, что и сына дважды женила и дочь дважды замуж выдала. Смех и грех.
А душа болит за обоих по- прежнему, хоть у сына уже дочь, внученька моя, куколка.
Сейчас, перечитав огромное количество книг, побывав у разных бабок-знахарок, переоценив все, что случилось со мной , я думаю какая-то из моих прародительниц свершила в жизни своей тяжкий грех и видимо проклята была. Как часто это бывае , проклятие упало не на нее, а ее потомков , в частности на меня . Иначе как можно объяснить, понять, принять все произошедшее со мной.?
Наша с подружками любимая фраза «Врагу не сдается наш гордый Варяг». Как молитву твердила я эти слова, когда на автобус напали бандиты. Грабеж в морозной ночи. Требовали деньги, драгоценности. От страха хотелась визжать, спрятать голову, как страус в песок, чтобы не видеть, не слышать, как гибнут на твоих глазах знакомые тебе люди. Но я молчала и глядела, не в силах произнести, ни звука. И только хрупкая моя девочка твердила: « Мамочка, не бойся, все будет хорошо.» И в лицо бандиту: «Не видите,женщина – инвалид, на лечение едет.» И странно – отошел. Полгода я не могла вечером сесть за руль. Как только наступала темнота, где-то проблеск фар и животный ужас стискивал в своих объятьях. Маленькая моя неделю после этого кошмара говорить не могла. А там так мужественно держалась и поддерживала меня!
И потом опять все твердили, какая ты сильная?!
Но черт побери, я устала быть сильной женщиной, до предела, до последней точки устала. Я хочу любить, быть любимой. Хочу плечо, к которому могу прижаться, на которое могу опереться. И все - таки ты меня любишь, Господи! Иначе я бы не встретила его. Мы были знакомы давно, но я даже не подозревала, что он любит меня с тех самых пор. Покидала его жизнь, побила. Прошел огонь, воду и медные трубы. Случайная встреча и разговоры до утра. А я и забыла, как это быть влюбленной и самое главное л ю б и м о й.! Я потеряла голову и меня понесло по волнам счастья. Остановись, кричало подсознание, что ты о нем знаешь? А мне не надо знать, мне главное Чувствовать! Мы уже давно вместе. Да он не идеал, но он любит меня, жалеет, холит. Порой даже одного жеста мне достаточно, чтобы почувствовать его любовь. А нам, женщинам , ведь самое главное знать что мы любимы.
Завтра я наконец-то лечу на море. С ним. Впервые в жизни. Волнуюсь сильно: как справлюсь с людским любопытством, со своими страхами, стеснительностью? Я закрываю глаза и чую запах моря, вкус брызг, тепло солнышка. Моя душа поет. Много проблем по- прежнему , по- прежнему боль неотступно со мной, но все равно я могу прокричать : « А я счастливая , завидуй мне судьба, и об меня в бессилье разбивайся, за себя за неумение кляня, ты бейся, злись и удивляйся… А я счастливая , завидуй мне судьба….»