Поддаваясь инстинкту самосохранения, на вопрос «может, мы поженимся?» предложил, для начала, пожить вместе. Она осматривала квартиру, как кошка новое жилище. Стало ясно, что грядут большие перемены… Увидела в комнате одного из злейших врагов замужней женщины – мужской компьютер, издала грозное шипение, про себя, конечно. Кирдык компу! Даже мышка с метровым хвостиком её не отпугнёт. Положение спасло то, что я сказал, что комп новый и стоит штуку зелени. По её виду, я понял, что, взвесив ненависть и стоимость, она отложила смерть компа на некоторое время, пока потеряет в цене. Первыми пострадали моя старая кружка и ложка. Их место занял сервиз в розочки и набор чайных ложек. Я стал систематически опаздывать на работу! Утром терял время, соображая, какая же из чашек и ложек моя?!
- Котик, можно брать любую чашечку и любую ложечку!
С этим заявлением не был согласен ни я, ни котик! ЛЮБАЯ – это не МОЯ!!! Даже у кота СВОЯ миска и жрёт он только из неё!!!
Шло время…Если, раньше я ел в комнате на табуретке перед телевизором, то теперь, пришлось купить на кухню телек и dvd. Рядом с одинокой СВЧечкой стали появляться всякие электрические бурбуляторы. Зато, пока в магазине электротоваров для кухни не закончатся всякие штучки, можно не ломать голову, что подарить к очередному празднику! Чем отличается простой чайник на электроплите от электрочайника и зачем его покупать, я так и не понял…Видимо, в институте я пропустил лекцию, где объясняли разницу… Квартира всё больше походила на оранжерею из нарисованных, искусственных и живых цветов, и на рекламу киндерсюрприза: маленькие фигурки на подставках украшали телевизор, а на магнитиках – холодильник. Скорее всего, чтобы подчеркнуть отсутствие полёта фантазии у дизайнеров бытовой техники. Телефонную полку в коридоре погубило соседство с зеркалом. Раньше там стоял телефон, и лежали ключи от машины. Теперь, их окружили плотным строем тюбики помады! Их специально делают бракованными! Даже, если нежно брать ключи от машины, пару тюбиков обязательно упадут и раскатятся по коридору!
- Дорогая, в связи с подорожанием нефти и помада подорожает? Зачем столько одинаковой?
Мне предложили протереть глаза, хотя, это вряд ли мне поможет, потому что у меня дальтонизм и я не различаю оттенки! Помада одинакового цвета, но разных ОТТЕНКОВ!!! Обалдеть! Ванной пользоваться стало опасно, но приятно. Аромат многочисленных флакончиков дурманил, но был риск помыться каким-нибудь кремом-эпилятором и лишиться волосяного покрова на всём теле…Потому, пользовался только знакомым предметом – мылом. Вид из ванной был замечательный!!! Над головой живописно сохли трусики и лифчики! Много! Может, в доме живут ещё женщины, а при моём приходе прячутся??? Разные! Почему, когда бельё на теле, разницы не заметно, а отдельно от тела, бельё разное! Надо будет раздевать её помедленнее и при полном освещении. Надо быть внимательнее. Не заметишь новую кофточку, поход в парикмахерскую, педикюр – скандал. Мой шкаф стал напоминать филиал магазина женской одежды. При попытке найти свои рубашки, был отчитан за то, что помял какую-то юбку. Теперь стал кричать:
- Дорогая, где моя белая рубашка?
Получал ворчание и рубашку. Это выгодная сделка. Во-первых, всё-таки, получал рубашку, во-вторых, место их нахождения оставалось для меня тайной Бермудского треугольника, и сам бы никогда не нашёл! Доставая с полки носки, из шкафа обязательно выпадала упаковка прокладок с крылышками. Или их было слишком много, или они хотели летать?!
- Дорогой, что ты ищешь в моих вещах?
Что, что – прокладки, блин, чтоб ноги не потели!...Носки! За них женщинам надо давать Нобелевскую премию! Непостижимо, как без спектрального анализа, она после стирки распределяет их ПО ПАРАМ!!! Прокладки… Мужики!!! Не верьте рекламе!!! Критические дни не у женщин, а у мужчин!!! У женщин в это время просто месячные!!! Кстати, в шкафу прокладок много…а куда же они деваются потом??? Неужели, на самом деле, улетают?! Если в унитаз, то нас скоро затопит, причём, далеко не чистой водой! Результаты расследования меня поразили…Изделие после эксплуатации тщательно упаковывается в туалетную бумагу для придания эстетического вида, и отправляется в мусорную корзину. Жуткая конспирация! Можно подумать, что в истории человечества никто и никогда не знал про месячные и узнать не должен! С другой стороны, можно больше не беспокоиться о её желудке: повышенный расход туалетной бумаги с проблемами её желудка не связан!
Машина теперь нужна только для того, чтобы возить её на работу, потом встречать, потом за покупками и к её маме по выходным. Её мама смотрит на меня как на врага народа. Такое впечатление, что её самое любимое слово: «ЗЯТЬ», а я не даю ей его произнести! Покупки. При входе на рынок, практически сразу находим то, что нужно, но она СРАЗУ НЕ ПОКУПАЕТ! Сначала, обойдёт весь рынок, потом вернётся и купит. Видимо, Ева была из цирковых, пока полный круг не пробежит, назад не возвращается. Этот ритуал повторяется каждый раз. Цель поездки за покупками ставить нет смысла. Если едем за кофточкой, купим сумочку и наоборот. Авторынок. Рай! Я привёл туда дьявола…Зачем нужны неоновые лампочки мне объяснить не удалось. Удалось доказать, что без глушителя машина ездить не сможет. Продавец предъявил нужный глушитель и озвучил цену…
- Да за такие деньги я себе новые зимние сапоги куплю!!!
Это было сказано не мне, а продавцу. Я потащил её к выходу. Продавец стоял с глушителем как Дед Мороз с посохом. Уже у выхода я услышал его крик: мужик, ты с ней больше сюда не приходи! Купили как-то батарейки для пульта…Отдал ей, она положила в сумочку…Дома я вспомнил про батарейки, она была в ванной и предложила взять самому. Величайшее в мире открытие – открытие дамской сумочки!!! Не той, с которой она ходит на мероприятия, а той, с которой она ходит каждый день…Боец спецназа тащит в разведку килограмм 50 всяких нужных вещей для выживания…по сравнению с дамской сумочкой, спецназовец – просто пионер на прогулке! Больше всего поразил комплект:
1. Перцовый баллончик - 1 штука.
2. Презерватив – 1 штука. ???!!!
3. Тест на беременность - 1 штука.
Пытаюсь втиснуть этот комплект в мужскую логику, получаю: если на неё нападает маньяк:
1. Она применяет баллончик. Если не помогло:
2. Она предлагает ему презерватив. Если он отказался:
3. Остаётся тест на беременность……….
Батарейки я так и не нашёл, она тоже, пришлось новые покупать.
Выяснилось, что женщины тоже любят попить пивка. Последствия пива для мужчины решаются просто: ближайшее дерево, куст или забор. Как решить эту проблему у неё??? Засада! Вы видели когда-нибудь гаишника ночью в кустах на трассе? Так у него только световозвращающие ленты светятся. Яркая блондинка в украшениях и стразах в белой блузке и белой юбке сияет в кустах как новогодняя ёлка! Жалкие попытки заслонить её собой, вызывают ещё больший смех публики! Это ещё что…Вот крепкие напитки создают проблемы посерьёзнее. Когда пьяный мужчина возвращается домой, его спрашивают: где тебя черти носили? Женщину носят не черти, а демоны! Причём, появляются они не извне, а изнутри! ОНИ В НЕЙ ЖИВУТ!!! Зачем снимать с себя блузку и лифчик??? Наверное, в древние времена злая колдунья с маленькой грудью заколдовала женскую грудь и обрекла на вечное ношение оков! И, только в полнолуние, когда содержание алкоголя в крови достигнет нужного уровня, грудь может сбросить с себя оковы и насладиться свободой…какое -то время…на радость засидевшихся гостей или редких ночных прохожих или пассажиров последнего троллейбуса…Зачем лезть на памятник, доказывая, что памятник не полководцу, а коню, и что это конь, а не лошадь, и что сама сейчас это выяснит? Зачем на абсолютно пустой улице присесть пожурчать именно перед милицейским патрулём…потому что приспичило…приспичило и всё…вот здесь и сейчас или никогда!!! Зачем разгонять патруль сумочкой с криками «извращенцы и маньяки»? Зачем кусать за руку таксиста, когда он брал деньги за проезд? Дома, при виде кровати, у неё случился приступ трезвости. Она завлекающей походкой прошла к кровати, произнесла: дорогой, я вся твоя, рухнула поперёк кровати и отключилась. С гордостью владельца ВСЕЙ женщины, разве что без маленькой детальки – сознания, я смог только снять с неё одну туфельку. Измученный дорогой домой и дозой принятого спиртного, я изобразил прикроватный коврик и подумал, что это только цветочки…всё ещё впереди…