Григорий поправил галстук, открыл дверь и бросился в очередной штурм:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Я...
- Нам известно, кто вы, - прервал Григория господин в очках, - Присаживайтесь.
- Благодарю.
- Чай? Кофе? Коньяк? Водка? Девочки? Мальчики?
- Чего это вы?
- Вам по статусу положено.
- Тогда воды.
- Воды какой: горной, артезианской, ключевой, арктической?
- Обыкновенной, которую пьют.
- Вам по статусу что попало пить не положено, - господин в очках что-то нажал, в кабинет вошел парень со стаканом воды.
- Благодарю.
-Грамота при вас?
- Какая грамота?
- Филькина грамота, что вы в президенты идете.
- Да, конечно.
- Есть, а где полмиллиона галок?
- Каво?
- 500.000 подписей в вашу поддержку.
- Я их не брал с собой. А что, надо?
- Конечно, иначе как мы поймем, что вы не шутите.
- Я и не шучу.
- Вот как пол лимона галок положите на этот стол, тогда и добро пожаловать в кандидаты.
- Я все понял. Будут. До свидания.
Когда Григорий вышел из кабинета, господин в очках сделал телефонный звонок:
- Шестой, проверь клиента на выходе. Мутный он. Полстраны держат голубые, другую половину розовые, между ними носиться Пацюк с командой, опять Рабиновичи спасать страну рвутся. Тут все ясно. А этого я не понял. Чей он? Как бы не прогадать.
Как только Григорий вышел из здания, к нему приклеился господин бомжеватой внешности, но не той комплекции, с перебором в весе килограммов эдак на сорок:
- Товарищ, дай денежку!
- Иди лучше работай, бугай здоровенский.
- Я и работаю. Дай 42 лимона и я тебе полмиллиона птичек отдам.
- Уйди, ради бога. Иначе я за себя не ручаюсь, контуженный я, - предостерег Григорий.
- Я тоже, спасибо, что предупредил, - соискатель миллионов исчез так же быстро, как и появился.
Домой Григорий вернулся в печали. Где взять 42 лимона или выловить пол лимона галочек?
Продолжение:http://www.proza.ru/2009/08/31/569