Ничего этого не было. Я имею в виду вот это: «и жили они долго и счастливо». Кому, как не мне знать. Я ведь у самых истоков этой истории стоял. Что правда, жизнь наша такова, что тот, кто у истоков стоит, редко у кормила оказывается… Да, конечно, во мне сегодняшнем трудно узнать того бравого кота в сапогах, которым я был еще совсем недавно… Тем более, что я даже без сапог… Но все же, обратите внимание – размах усов, широта взглядов, философский настрой… В общем и целом, я все тот же кот. Потрепанный несколько, но тот же.
Так вот, на самом деле все было не так. А все почему? Да потому, что у королевства, в котором я пытался устроить счастье для хозяина, было две беды. Во-первых – географическое положение.
Дело в том, что с одной стороны к королевству примыкали внушительные гектары земель маркиза де Сада, и это было бы еще ничего, но с другой стороны – раскинулась Страна Дураков, о которой только глухой ничего не слышал. Неплохое соседство. Впрочем, некоторые утверждают, что Страна Дураков это такое странное геополитическое образование, что в какую бы сторону вас не занесло, королевство, в котором вы находитесь, обязательно будет иметь границу со Страной Дураков… Ну, или окажется, что это королевство - та самая, Страна Дураков и есть. То есть и не деться от нее никуда. Всегда дураки будут шляться где-то рядом, смотреть вам в рот и задавать «умные» вопросы. Это, значит, первая беда, ну а вторая… Даже как-то неудобно говорить… В общем король там был малость того… сдвинутый по фазе. И если некоторые короли бывают, так сказать, с легкой сумасшедшинкой и, в принципе, борются со своими тараканами в голове, то этот своих тараканов культивировал, следя, чтобы день ото дня их становилось больше, да еще и чтоб разных пород…( Хм… неплохая метафора, не так ли? ) Ну какому здравомыслящему человеку придет в голову кататься каждый день по своему королевству величиной с почтовую марку и спрашивать у перепуганных крестьян, мол чьи это поля, леса, стада… Когда всем известно, что все эти три грядки, восемь чахлых сосен, четыре коровы и две овцы принадлежат тебе, ваше величество…чтоб ты сдох! В общем, всем он надоел. Потому, когда я предложил крестьянам поиграть в игру под названием «маркиз Карабас», их не надо было долго уговаривать. В крестьянской жизни так мало развлечений.
Кстати, от сообщения, что столь знакомые ему , скажем так, ресурсы вдруг принадлежат уже не ему, королю, а какому-то маркизу с невнятно-иностранной фамилией, в королевской голове щелкнуло какое-то реле и, как утверждают очевидцы, на лице короля даже появилось почти осмысленное выражение – дескать, а почему, собственно маркизу да еще и Карабасу… Но все это быстро прошло, король вновь пустил слюни и, сладко потянувшись, спросил у окружающих на когда назначена встреча с его давним другом маркизом Карабасом. Ну, тут вовремя, как всегда, появился я и… вы знаете, в какой ситуации подсунул королю своего неотесанного хозяина под видом ограбленного маркиза. Король был настолько сумасшедшим, что любо дорого глядеть.
Было бы странно, если бы никто из королевской свиты не использовал в своих интересах высочайшую хворь. Первый заместитель короля, естественно, подонок и интриган, давно уже держал в своих руках все финансовые и торговые дела королевства. А с внутренней и внешней политикой прекрасно разбирался и сам король. Не такое уж это сложное дело, как оказалось, сумасшедший и тот справится. Торговля в королевстве была явлением неординарным. Ведь чтобы торговать, надо иметь какой-нибудь товар. Ничего достойного в королевстве не было. Потому замкороля вел дела так: он брал в кредит у маркиза де Сада кожаные плети и продавал их в Страну Дураков. При этом, с маркизом он рассчитываться и не думал, во-первых, потому что, как я уже сказал, был он подонок и интриган, а во-вторых, потому что дураки они тоже не идиоты, чтобы звонкой монетой расплачиваться – несли заму что придется, чаще всего – писаные торбы – штуки безвкусные, аляповатые и абсолютно бесполезные. Замкороля их в специальный сарайчик складывал. На случай войны, наверное. Торговля какое-то время шла успешно, и только перед самым нашим появлением в королевстве обозначились признаки внешнеторгового кризиса. Каждый дурак купил себе плетку, и, казалось, никакие ухищрения не могли подвигнуть жителя Страны Дураков на приобретение еще одной.
Должен признаться, что тогда я не понимал еще, какую ошибку совершил. А ведь все иначе могло повернуться. Оказывается, съеденный мной людоед, людоедствовал не по природе своей, а из чувства долга. Жил он на самой границе и питался исключительно забредшими в королевство дураками. Пограничником, так сказать, работал. Как только я беднягу прикончил, началось… Королевство просто наводнили дураки. Они бродили по тропам и дорогам и, выскакивая из кустов, пугали мирных жителей криками: «Здравствуйте, вас приветствует дурацкая оптовая компания…» Товарчик они предлагали неликвидный. Все те же торбы писаные, кассеты магнитофонные со сводом неписанных законов, да средство, заживляющее раны на лбу. Раны эти у дураков перманентно возникают, после каждого посещения церкви, так что для них – товар нужный. В общем, жутко стало жить под завывание торговцев этих.
В личной жизни у моего хозяина тоже было не очень… Кто ж знал, что принцесса, на которой он женился, по материнской линии ведет свой род от знаменитой принцессы на горошине. Оказалось, что у них в роду без килограмма-другого фасоли в постель не ложатся… Без бобовых они дескать очень огромный дискомфорт ощущают. Ну, может спать на бобах и неприятно для нормального человека, но хозяин мой тертый ведь калач, мог и привыкнуть, но вот к чему привыкнуть он не смог, так это ко всяческим принцессиным постельным ухищрениям. Замок-то королевский окнами спальни принцессы в аккурат на угодья маркиза де Сада смотрел. Вот она с малолетства и насмотрелась…Сначала на куклах тренировалась… Потом и на живых начала пробовать. Королю за всеми этими ежедневными «Чьи это поля?» заниматься воспитанием дочери было не досуг, а мать ее с агрономом-фасолеводом сбежала черт знает куда, когда принцессе и пяти лет не исполнилось. Вот она и научилась всякому. А вы говорите – долго и счастливо. Недели не прошло после свадьбы, как хозяин мой осунувшийся и не выспавшийся, начал думать – куда бы сбежать? Выбор-то невелик был. К маркизу де Саду податься, чтоб всякими неаппетитными штуками, которые сам маркиз «фантазиями» называл, заниматься, не очень хотелось, а с другой стороны, остаток жизни в Стране Дураков провести тоже не фонтан...А тут еще их раненое на всю голову величество повадилось по вечерам наезжать с визитами. В шахматишки с зятем перекинуться… Ну и уже на третьей минуте: «Чья это ладья?». Кто это выдержит, я вас спрашиваю? Заскучал хозяин. Задумчивость пополам с мечтательностью в глазах заблистала. И сакраментальный вопрос «Что такое счастье и где его искать?» все чаще читался в ежедневных наших беседах. Мы с хозяином на кухне любили посидеть, поговорить на разные философские темы. Я, коротая время перед ночным походом по кошкам, а он, оттягивая момент, когда придется идти в спальню. Хозяин даже курить начал специально, чтоб на призывное принцессино: «Карабасик, ну где же ты, мой ковбой!?» отвечать, мол, сейчас докурю и приду…Между прочим, вопрос о счастье лично для меня был очень обидным… Ведь все то, что хозяин имел, благодаря мне, и должно было стать его личным счастьем. Увы… Я уж и сам задумываться начал, что ж им надо-то, людям – в тепле, сытый, кошка… в смысле самка, под боком. Если не это счастьем называется, то где ж его искать?
В общем, худо было хозяину моему. Очень даже худо, скажу я вам. Еще бы чуть и, либо переворот какой учинил бы социальный, либо в речку с обрыва сиганул бы. И тут на горизонте появился Дуремар. Надо сказать, что Дуремара даже в Стране Дураков держали за кретина полного. Это ведь только в народной мудрости сказано, что в стране слепых одноглазый будет королем. В Стране Дураков эта мудрость не работает. (Впрочем, там никакая мудрость не работает.) Любой человек, немного отличающийся интеллектом в плюсовую сторону, моментально признавался полным идиотом и приветствовался прохожими как городской сумасшедший.
В хозяйские владения Дуремар забрел вовремя. Хозяин как раз отыграл с королем в шахматы и даже успел послать куда подальше своего среднего братца, явившегося к родственнику просить содействия в организации международных вьючных перевозок. (Если помните, ему при дележе наследства осел достался.) И тут появился Дуремар. Тощий, весь какой-то изогнутый, одетый черт знает во что… Но, то ли блеск в тусклых глазах, то ли противный голос заставили моего хозяина пригласить Дуремара и выслушать его. А послушать было что. Потому как была у Дуремара тайна. На продажу. Само слово это – «тайна» сулило немало приключений с обязательным хеппи-эндом в конце. (Для тех, кто забыл, дело то в сказке происходит. А сказки, они имеют тенденцию хорошо заканчиваться.) А хозяин мой этих самых приключений и искал с недавних пор. Начитался всякого в людоедской-то библиотеке – счастье, дескать, оно в борьбе. Полный идиотизм, в общем.
История превращения человека в Дуремара была банальна, как плохой анекдот. Был он, что называется мальчиком из хорошей семьи. Мама, папа, бабушки-дедушки, книжки-игрушки. Это хорошее воспитание и сыграло с будущим Дуремаром злую шутку. Вырос он законченным романтиком, не ведающим суровых реалий жизни. Особенно повредила ему книжка о золотом ключике, которую ему в детстве читала бабушка, а потом, научившись читать, он и сам неоднократно ее перечитывал. (С моей точки зрения, книга эта – одна из самых вредных. Это что ж получается, чтоб счастья достичь, надо дубовую голову иметь?) И очень ему хотелось таких приключений, которые выпали на долю героев сказки. То есть приключений вполне осязаемых, но, и это важно, вполне безопасных. Вот и потянуло его на поиски романтических тягот и невзгод. Сколько лет он шатался по миру, неведомо, но как-то так получалось все время, что вместо преданных друзей находил он все больше подлецов, вместо прекрасных дам законченных проституток, вместо алых парусов оскал Веселого Роджера, а вся действительность вокруг очень слабо напоминала цветущие сады. Вокруг обычно были пот, кровь и нехорошие инфекции. Просто не знал тогда он, что так всегда происходит с теми, кто всерьез пытается сделать сказку былью. До страны своей мечты он все же добрался – после очередного кораблекрушения приплыл к берегу на каком-то дубовом полене, которое тут же на берегу продал за несколько местных монет приятному сизоносому аборигену. Не вдаваясь в подробности скажу, что именно из этого полена появится на свет Буратино… Так сам того не желая, наш герой не сказку превратил в быль, а сам стал предтечей сказки. Осознав это, он и себе нашел место в знакомом с детства мире. Но ведь он все знал наперед! Он знал тайну золотого ключика, дверцы, скрывающейся за холстом с нарисованным очагом, знал, наконец, что именно за дверцей этой топчется в нетерпении счастье, ожидая того, кто, расшугав крыс, откроет, наконец, дверцу…И будет ему счастье.
Вот эту тайну он и втюхал моему хозяину за две сигареты и кило фасоли. Фасоли-то у нас было просто завались.
В общем, повелся хозяин мой, попал на крючок. После встречи с Дуремаром ни о чем, кроме заветной дверцы, скрывавшейся за холстом с нарисованным очагом, и думать не мог. Сушит этак сухари в дорогу, а сам мечтает вслух, мол, эх, заживем наконец долго и счастливо. И вот, в один прекрасный день, собрав припасы и прихватив партию кожаных плеток от маркиза де Сада (продадим, чтоб на жизнь хватало, на первое время), отправились мы с хозяином в Страну Дураков. От настоящего теплого очага искать очаг нарисованный. Мне еще тогда показалось, что дурацкая затея все это, но смирился. Чувствовал я в себе какую-то ответственность за хозяйское счастье. Таким уж я уродился. Борцом за чужое счастье.
Плетки продались на удивление быстро. Отчасти потому, наверное, что хозяин проявил недюжинную сметку, написав рекламный плакатик «Твоя ВТОРАЯ плетка». Поскольку одна плетка была уже у каждого дурака, они все вдруг осознали, что именно ВТОРОЙ плетки каждому и не хватает. Так мы начали поиски Буратино с его золотым ключиком. Долго ли коротко ли, но нашли. За это время многое довелось нам узнать и пережить. Хозяин мой поклялся не стричься-не бриться пока не найдем и очень быстро зарос буйно-черной бородой. Это при соломенного цвета волосах-то. За эту бороду и получил он свое прозвище Барабас, что значит на языке аборигенов «бородатый». Невозможно было на улицу выйти без того, чтобы компания каких-то оборванцев не начала кричать на все лады: «Карабас-барабас!». Мне как-то неприятно делалось, а хозяину вроде бы даже нравилось.
Ловить Буратино хозяин решил так-сказать «на живца». Для этого хозяин купил подержанный комплект кукол-марионеток для театра комедии дель арте. Пьеро там, Коломбина, Арлекин… Это было что-то невообразимое. Более тупых и злобных существ, чем куклы я ни до ни после не встречал. Хотя при их пустых фарфоровых головах вряд ли можно было ожидать чего-нибудь другого. Ведь пустота в голове, она злобой и ненавистью с легкостью заполняется, и более менее положительные и добрые побуждения в эту голову уже не влазят. Им в вакууме жить трудно. О Буратино среди кукол легенды ходили. В том смысле, что появится он и всех кукол спасет. Считался этот цельнодеревянный парень у них чуть ли не мессией, и ждали они его со священным трепетом. Вот и мы вместе с куклами ждать стали, что явится этот цельнодеревянный длинноносый аферист и начнет операцию по спасению. Он и появился. Но совершенно с другой целью. Надо сказать, что Буратино спасать кукол не собирался. Хотел он просто быть хозяином театра. Вот и все. Был он хотя и куклой, но умной – все-таки дубовый массив в голове, а не фарфоровая пустота. Что правда, злобы и в нем было хоть отбавляй. Никакое счастье за таинственной дверцей его не прельщало, а золотой ключик он рассматривал , как штуку, которую можно при случае выгодно продать и не более. Потому с хозяином они быстро столковались Хозяин отдавал Буратино театр и оставшиеся плетки (очень нужная вещь для управления всяким театром, а уж кукольным и подавно), а Буратино отдавал золотой ключик и адрес каморки папы своего Карло. Папу Буратино слезно просил не обижать. Впрочем, мы и не собирались.
Не откладывая в долгий ящик визит в каморку папы Карло, мы отправились туда сразу же после сделки с Буратино. Уже там, в каморке, я осознал, что с честью исполняю свой долг борца за чужое счастье, и если не удалась первая попытка сделать хозяина счастливым, то вот оно, счастье. Буквально в двух шагах. За холстом с изображением очага действительно оказалась весьма хлипкая дверь, которую вполне можно было бы открыть без всякого золотого ключика, попросту навалившись плечом. Под дверью сидела совершенно седая крыса с умными глазами. Крыса посмотрела на меня и как-то странно покачала головой, после чего спокойно ушла в щель между половыми досками. Хозяин открыл золотым ключиком нехитрый замок и потянул дверь на себя. Мы переступили порог и погрузились в голубовато-серое марево. «А может ну его, это счастье», - успел подумать я. И все. Мысли кончились. Время прекратило скрипеть гирями. Пространство разомкнулось и…
…Мы с хозяином стоим на мосту через мелкую речушку, почти ручеек. Хозяин плюет в воду, а я скороговоркой пытаюсь втолковать ему порядок действий: раздеться, прыгнуть в воду, звать на помощь. И забыть свое имя. Отныне ты – маркиз Карабас. Издали доносится звон бубенцов. Через пару минут здесь проедет король. Хозяин со странной улыбкой на лице берет меня за загривок и… давно я не получал таких пинков. Вылетев из сапог, я пролетел несколько метров, не так далеко, кстати, как хозяину хотелось, и шлепнулся в траву. А хозяин поднял сапоги и пошел куда-то через поле. Прямо по ромашкам. Нет, что не говорите, так к счастью не придешь. Уж я-то знаю.
И вот стою я сейчас перед вами потрепанный и совершенно не похожий на знакомого вам кота в сапогах. И все же, я тот самый. Обратите внимание: размах усов, широта взглядов, философский настрой. В общем, я еще ого-го. А сапоги… Что ж, сапоги – дело наживное.
Подайте бедному коту, жертве борьбы за чужое счастье.