Ты гладишь меня по голове, и мне снова кажется, что я маленькая...
Ну вот, живу как и хотела – отдельно от тебя... Прихожу домой, а встречает только кошка, а раньше ты всегда открывала дверь и слушала как я поднимаюсь по этажам, и кошка сидела рядом с тобой, и вы вглядывались вниз, смотря как я поднимаюсь. Почти каждый вечер вы так ждали меня. А сейчас всегда открываю сама дверь сначала в подъезд, потом в квартиру.
Знаю, мам, знаю, что все это временно, вернется мой любимый и мы будем жить в новой квартире, а с этой, где я живу сейчас, навсегда будет связана наша с тобой жизнь.
И я уже не так часто прихожу к тебе в гости – там, где ты теперь живешь я чувствую себя не очень. Это твой дом, твой и твоего мужа. Нет, он хороший, слава богу, что вы нашли друг друга. Но знаешь мам... этого я тебе никогда не смогу сказать вслух... я мечтала и до сих пор мечтаю, чтобы ты и папа жили вместе. Тогда в 15 лет я демонстративно заявляла, что ничего страшного, многие так живут, ну и что, что мама здесь, папа в другом доме! А это оказалось очень больно… Я приезжаю к папе, а там чужая мне женщина… Хорошая или плохая – я привыкла к ней, но она ЧУЖАЯ! И твой муж, мама, чужой... Он очень мне помог в жизни, хорошо относится к нам, твоим детям, к твоим внукам… но ты, наверное, и сама знаешь, как было бы здорово, если бы я и моя сестра приходили в дом, где живут два самых близких нам человека – мама и папа.
Ты не виновата, ни в чем, не надо. Просто наболело. Это знаешь, как заноза, которую увы нельзя вытащить. Она вроде и не мешает, но иногда заденешь ее чем-нибудь и все... Самое ужасное здесь – понимание того, что от этого никуда не деться. Я давно пересмотрела свое отношение к отцу, я многое стала понимать, многое стала пропускать мимо себя. Но я не смогу повернуть время вспять и сделать так, чтобы все сложилось по-другому. И забыть все, что было с нами, мамочка, я не могу. Но ты не думай об этом, я тебе никогда не расскажу о своих переживаниях и боли, у тебя своей боли достаточно в жизни было!
Страшно вспоминать даже, какие мучения тебе выпали, когда ты болела и не могла даже толком ходить, а я плакала, молилась и снова плакала. Пыталась тебя поддерживать, помогать, а ты срывалась на мне, потому что больше не ком было сорваться. Я и от этого плакала, но знала, что это нервы, это болезнь из тебя так выходит. Ты кричала, что мне плевать на тебя, когда я якобы равнодушно заставляла тебя вставать и ходить по квартире. А мне разреветься хотелось, я чувствовала кожей, как тебе больно.
Ты называла меня дурой, когда я заставляла тебя улыбаться, не плакать, а улыбаться назло болезням. И только спустя несколько недель ты поверила мне, что мы выкарабкаемся.
Я знала, что мы с тобой справимся, знала, милая моя. Не зря мы с тобой одни так долго были, вместе, вдвоем были. И мы вместе все преодолели – ты свою болезнь, я свои неудачи.
Мамочка, прости меня, если можешь за все, я много что делала не так. Я люблю тебя! Да, я, возможно, не такая уж примерная дочь, но я ведь твоя. Я все забываю, когда прижимаюсь к тебе, как будто мне снова 10 лет и ты сможешь решить любую мою проблему. Ты гладишь меня по голове, говоришь, что я все равно маленькая для тебя, и я знаю, что ты единственный человек на свете, который до самой своей смерти будет молиться за меня. Я люблю тебя, и я счастлива, что ты теперь счастлива и здорова!
Нет на свете более преданной любви, чем твоя, мамулечка моя. Ты самая лучшая. Спасибо тебе, родная! Теперь все будет хорошо, я знаю.
Я так боялась тебя потерять, если б ты только знала...