Мало кто знает, что в моей семье все, кроме меня и моего отца - парашютисты. Да-да, и моя пятидесятилетняя мама тоже. И моя младшая сестра. Это уж не говоря о моём брате, лицо которого после армии перестало быть похожим на лик испанского дворянина и стало напоминать гнусные ухмылки карибских пиратов. Не в смысле "уродливо", а в смысле именно гнусного выражения. И моя старшая сестра, о которой я не знаю, что сообщить, кроме того, что она очень красивая. Поэтому неудивительно, что место ежегодного Большого Семейного Сбора у нас - аэродром. Хотя это совсем другая история.
Детство и отрочество мои прошли в однокомнатной квартире на девятом этаже девятиэтажного дома. Кроме меня, в квартире жили мои сородичи, большое замечательного звука пианино, два книжных шкафа, разная меблировка, аквариум с пираньями, две среднего размера собаки и переменное количество кошек и котов. О представителе последних и пойдёт речь.
Не помню уже, как звали этого конкретного кота. Помню, что он был чёрным, как все наши коты, двуглазым, как большинство из них, и явным самцом. Назовём его в общем духе всех наших животных: Кошмарик. Или нет, Ужастик. Или нет, Ведзминчик. Кощейчик. Вампирчик. Нет, пусть будет Дракулкой. Потому что летал...
Ваши глаза вас не обманывают, дорогие мои читатели. Наш Дракулка летал, и делал это, увы, не по своей воле.
Дело в том, что как всякие заядлые парашютисты, мои родственнички хранили дома всякую тематическую ерунду, начиная с плакатов и трофейных флагов (флагов супротивников из других стран, которые воровали с флагштока под партизанские лозунги) и кончая карабинами, стропами, высотомерами, кольцами и "медузами".
"Медузой" парашютисты называют такой маленький парашютик, который выскакивает из ранца после дёрганья кольца и вытаскивает за собой большой парашют. Не знаю, бывают ли эти штуковины разноцветными. Все медузы в нашем доме были оранжевые.
Однажды мой брат (чуть старше 20 лет) и его несовершеннолетний, но крупногабаритный друг Алекс вернулись с прыжков довольные и счастливые и сели пить пиво и курить сигареты. Надо сказать, Алекс всегда отличался большой любовью к кошкам. Он уверял нас, что женится только на девушке, похожей на кошку - должно быть, пушистостью и мягкостью. Он всегда угощал наших кошек своей порцией закуски и обожал отлавливать их и гладить, потому что кошкам нужна ласка, даже если их зовут Кощейчик и Франкенштейн и выглядят они соответственно.
Поэтому, когда ему на глаза попался наш ничего не подозревающий Дракулка, Алекс сразу подумал о его тяжкой доле. А доля его была воистину тяжка, поскольку наш кот до сих пор не познал радости полёта. Своими соображениями Алекс поделился с моим братом. Дон Перейра в тот момент пребывал в очень благодушном, почти умилённом настроении, поэтому он явил миру свою знаменитую пиратскую ухмылку и предложил приобщить киску к их с Алексом общему счастью.
Сказано - сделано. Дракулка был отловлен, обряжён в шлейку, к которой аккуратно прикрепили "медузку", и взят под мышку. Под эти самым местом кот был доставлен на крышу соседней шестнадцатиэтажки.
- Киса, сейчас, - с волнением в голосе произнёс Алекс, - сейчас ты познаешь счастье полёта! Безумству храбрых поём мы песню!
На этой фразе кот заподозрил, что сейчас произойдёт что-то сильно нехорошое, и начал выть дурным голосом и выдираться. Поздно! Дон Перейра размахнулся и бросил его в воздух, где ветер нежно раскрыл трепетную оранжевую "медузку".
Дракулка полетел...
...
...
...
...
...
Полетел вниз. Не то чтобы камнем, но где-то вроде того.
Общественность снизу ахнула.
Как ни странно, Дракулку спасла именно "медузка". Она намоталась на провода, проходящие возле дома, где-то на высоте девятого этажа. Кот повис.
Некоторое время он просто очумело поводил в воздухе хвостом, мордой и растопыренными лапами. В эти секунды наблюдатели как раз подбежали под провода, чтобы там громкими ахами, смешками и кис-кисами выразить Дракулке сочувствие. Наконец, до кота дошла вся безысходность его положения. Он испугался, заорал и, простите, нагадил. Особо неудачливые побежали домой замывать едкое кошачье дерьмо. Остальной народ расступился пошире, и правильно сделал, поскольку кот не переставал дико орать и гадить всё то время, что висел на этих проводах. При этом он ещё бешено вертел хвостом, отчего радиус поражения заметно увеличивался. Откуда в таком маленьком тощем коте было столько, мне непонятно до сих пор.
По логике, при такой бешеной деятельности с проводов он должен был давно сорваться, но видно, стропы очень надёжно с ними сплелись, так что какое-то количество времени у нашего кота ещё было. Брат, поняв это, начал придумывать различные очень эффективные планы действия. К сожалению, из-за отсутствия костюма Супермена, антигравитационного коврика, ружья, стреляющего присосками на верёвке, и вообще каких-либо полезных приспособлений от самых зрелищных из них пришлось отказаться.
Вместо этого Дон и Алекс вооружились хоккейными клюшками, дабы подцепить и подтянуть кота по проводам, которые проходили косо и в одном месте были очень близки к одному из окон, и отправились звонить в дверь владельца вожделенного окна.
Владельцем оказалась бабушка-божий одуванчик, из тех, кто к двери подходит исключительно с топориком "на всякий случай".
Сладкая парочка робко позвонила в дверь. Бабушка взяла топорик и заглянула в глазок. Видимо, богатырская фигура Алекса в сочетании с пиратской рожей Дона Перейры и клюшками обоих зародили у бабушки какие-то подозрения, и она громко начала материться через дверь, обещая вызвать милицию и перечисляя холодное оружие, имеющееся в её квартире, почему-то в уменьшительно-ласкательной форме. Выдохшись, бабушка посмотрела в глазок ещё раз. Хитрый Дон это предвидел. Он дождался появления её глаза за стёклышком и на одном дыхании, со скоростью ведущего "Устами младенца", выпалил рассказ о бедном котике, чьи вопли бабушка может сейчас слышать.
- Знаем мы ваши уловочки, уголовнички!!! Никакого кота тут не слышно, пошли вон отсюда!
Дон Перейра, имеющий счастье слышать вой Дракулки даже на лестничной клетке, несколько удивился, но тут же предложил бабушке выглянуть в окно.
- Знаем мы ваши уловочки, уголовнички!!! Вот я выгляну в окошечко, а меня снайпер из винтовочки - чпок!!! - заорала бабушка в ответ.
После этих слов она пошла звонить в милицию. На счастье, телефон она держала на кухне (!!!). Именно перед окном кухни извивался и орал наш Дракулка. Не заметить подозрительное движение за окном бабулька не могла. Она обозрела кота, "медузку", увеличивающуюся толпу наблюдателей под окном... и решила, видно, что при таком количестве свидетелей и за пенсию быть убитой не жалко.
Друзья-уголовнички всё ещё совещались на лестничной клетке и были изумлены внезапно распахнувшейся дверью. Вежливо поблагодарив что-то ворчащую бабку (кажется, она назвала их живодёрами), парни стали по очереди высовываться в окно, придерживая друг друга за штаны, и пытались дотянуться клюшкой до несчастного животного. Животное не понимало своего счастья и пыталось от клюшки то ли отлететь, то ли отползти.
- А может, вы его щипчиками снимете, мальчики? - спросила бабушка и сунула Дону Перейре под нос длиннющие садовые ножницы. Сунула довольно бойко, так, что брат отпрянул и едва не выпал из окна в попытке спасти свой глаз от выкалывания. Тем не менее, ножницы ему понравились как идея:
- Ну что, Алекс, иди кота ловить!
Пытаться поймать когтистого Дракулку, падающего с высоты девятого этажа, любителю кошек не хотелось никак. Поэтому он предложил альтернативный вариант:
- А пусть они-там-внизу куртку какую-нибудь растянут и ловят!
Эта идея моему брату ещё больше понравилась и он сказал:
- Организуй.
Мобильных в ту пору у народа не было. Поэтому "организовать" значило спуститься и попытаться объяснить людям идею на месте. Это не было бы трудно, если бы понос у кота уже закончился. Но кончаться он никак не хотел.
Поэтому организовал Алекс только нас. Ну, ясно кого, да? Меня и мою младшую сестру, как существ юных, наивных и безропотных. В дело, правда, пошла не моя куртка, как задумывалось сначала, а пожертвованный одним из зрителей кусок брезента.
После этого мой брат... нет, не раскусил стропы. Сначала он высунулся в окно и ГРОМКО ИЗВИНИЛСЯ перед людьми на случай, если случайно перережет провода и кто-то останется без электричества. Зеваки тут же превратились в глухо ворчащую толпу. Насладившись лицами людей, брат аккуратно обмотал прорезиненой штормовкой ручки ножниц и обрезал-таки стропы. Дракулка грохнулся аккурат на кусок брезента в наших руках, которую прогнуло чуть не до самой земли - трудновато было удерживать, но мы справились.
И СТАЛО ВСЕМ СЧАСТЬЕ.
...А кот до конца жизни потом страдал боязнью высоты. Даже на пианино не запрыгивал...