Это байки, которые мне в руки попали. Зачастую я не знаю истинных авторов и, поэтому заранее прошу прощение, если кого-нибудь обижу. Я всегда считал, что байки и анекдоты - это народное творчество!
1.Ректор одного из высших учебных заведений запретил девушкам ходить в брюках, особенно в джинсах. На его беду появилась статья в газете“Комсомольская правда”, где утверждалось право человека одеваться как он хочет и в что он хочет.
Но на собрании перед сессией он сказал:
“ Вы продолжаете ходить на занятия в джинсах, несмотря на мой приказ.
Ну, ничего, ничего. Скоро сессия и вы все снимите штаны и оденете комсомольские значки.” Что было в аудитории, вы сами понимаете ....., а ректор обиделся.
2.Зрелость. После приезда в Израиль, выйдя на широкую дорогу, он уже не
рвёться в краеугольные камни, а довольствуется скромной ролью камня
преткновения.
3. Деятелям, которые рвутся к власти.
Ложка: Она ведь тоже не всегда бывает в своей тарелке, однако, это ей
не мешает считать, что она работает с полной отдачей.
4. В колхозе.
Когда волки сыты и овцы целы, возникает проблема: как накормить овец.
5. политикам всех рангов.
Цель не оправдывает средства, но почти всегда их даёт.
6.Формула любви.
Что такое, в сущности любовь? Любовь - это такое явление, которое
укорачивает жизнь каждому в отдельности, кто её испытал и
удлиняет жизнь человечеству в целом.
7. Дама никак не может расстаться со старым утюгом, дорог как
воспоминание - бросала в предыдущего мужа.
8. В какой стране скорость “ стука” опережает скорость звука.
9. / Байка, рассказанная проф. И. Кочубиевским/ Одному человеку
поручили распилить бревно. Он долго пилил, но пила была тупая, а
бревно толстое и он попросил другого человека помочь ему.
Тот подошел, и увидя тупую пилу сказал:
“ Прежде всего, надо наточить пилу ”.
“ Нет, некогда, надо пилить” - ответил первый.
10. Как это получилось.
Господь Бог обратился к Моисею: “ У меня есть для тебя заповеди “-
“ А сколько это стоит? “ - “ Ничего”
- “ Хорошо, тогда я зайду и возму десяточек ”.
11. / Байка, рассказанная проф. И. Кочубиевским /. Один еврей платил за коммунальные услуги в советской сберкассе. Кассирша осталась ему должна 30 копеек. “ У меня нет мелочи ” - сказала кассирша - “ Возмите вместо сдачи лотерейный билет”. “ Нет, не хочу ” - ответил еврей. “ Дайте деньги ”.
“ Я Вас очень прошу, мне для плана нужно.”
“ Ну, так и быть , давайте ”- сказал еврей.
“ Какой Вам дать номер? ” - спросила кассирша.
“ Минутку - – ответил еврей, семью семь будет 47, дайте мне
билет с номером сорок семь - ответил еврей
Кассирше надо было продать билеты и она не стала указывать
на ошибку и продала билет с номером сорок семь.
Через месяц этот еврей пришел в сберкассу и предъявил этот билет, оказывается он выиграл автомобиль.
“ Поздравляю”- сказала кассирша - “ как Вам повезло.”
“ Конечно ” - сказал еврей - “ Я же знал что выбирал, ведь семью семь равно сорок семь, вот я и выбрал.”
“ Семью семь равно 49, а не 47 - сказказала кассирша”.
“ Извините” - сказал еврей - “ кто выиграл машину, я или Вы.
А факт есть критерий истины.”
12. Как у нас всё шито-крыто
Жулики и фавориты
Ели из казённого корыта.
Так уж сделан человек
Ныне пристно и вовек
Царствует над миром воровство
Редиард Киплинг.
13.Надпись на могильном камне.
Сара, теперь , наконец,ты
поверишь , что я был серьёзно болен.
14. Меняю политический курс по курсу доллара.
Срочно труебуются мощные голоса в хор оппозиции.
15. Найден кошелёк с деньгами, так что можете не искать!
16. Не бери в голову то, что можно взять на мушку.
Мера внимания в меру доверия.
Чтобы не казаться посредственностью, нужно БЫТЬ ею.
17. Разговор будущих инженеров.
-Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по
пальцу?
- Как?
- Двумя руками.
18. - Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно , но только без “ п ”- подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.
19. Советы молодым.
Следи за тем, чтобы не прослыть остряком, иначе тебя никто не будет принимать всерьёз. Замечай настроение окружающих, приспосабливайся к ним. Смейся, когда они веселы, изобрази грусть ,когда они унылы. Нелепо высказывать ум перед дураками и выглядеть дураком среди умных. С каждым надо разговаривать на его языке. Будь вежлив и обходителен. Старайся быть полезным, а главное – умей показать, что ты можешь быть полезным. Нет смысла ублажать себя . если ты этим не доставишь удовольствие другим. И учти, поощрение грехов нравиться куда больше восхваления добродетелей. Никогда не открывай сердце другу, чтобы он не мог причинить тебе вреда.став врагом. С другой стороны, не накаляй отношения с врагом до такой степени, чтобы он ни при каких обстоятельствах не согласиться стать тебе другом. Помни: правда – самое страшное оружие, которым владеет человек, и распоряжаться им надо с предельной осторожностью. Уже давно я не говорю того, во что верю, и не верю в то, что говорю. А если я и говорю правду, то скрываю её среди лжи, и очень трудно отличить одно от другого. Николло Макиавелли.
20. Циркуляр Морского Технического Комитета по кораблестроению
№ 13 от 28.11.1910 г.
( Председатель ген. лейтенант Крылов А.Н.)
Инструкция для корабельных инженеров, наблюдающих за
постройкой судов на казённых и частных заводах.
Никакая инструкция не может перечислить все обязанности должностного лица, предусмотреть все отдельные случаи и дать наперёд соответствующие указания, и поэтому наблюдающие инженеры обязаны проявлять инициативу, руководствуясь знанием своей специальности и пользой дела, приложить все усилия для оправдания своего назначения.
21.Крик женской души.
Спит, Борис, мой дорогой
Храпом заливается.
Это всё, что у него
Ночью получается
22.Правдивые истории, которые случались со мной в Израиле.
1. В 1992 год, к этому времени я знал иврит совсем плохо ( сейчас я знаю его просто плохо) мне понадобилось купить для удлинителя вилку и розетку. В словаре я нашел как называется розетка - ” шека”, вот вилка - “ мазлег ” явно не походила.
“ Это има ( мама ), а мне надо еще папу. Дай мне папу. ”
“ Ата бари ( ты здоров ) ” - в ответ услышал я.
Мне оставалось только повернутся и уйти из магазина, ноя понимал, что в следующем магазине повторится то же самое. Я попросил у продавца ручку и на руке нарисовал как мог, а я не Пикассо, вилку. Продавец долго рассматривал мою руку задумчивым взглядом, которым здоровые люди смотрят на больных психоневрологического диспансера. Затем выражение его лица резко изменилось и он и он начал дико хохотать. Отсмеявшись вволю,он направился куда то вглубь магазина и вынес мне “ вилку”.
” Зэ ло аба, зэ тэка” – сказал продавец.
С тех пор я всегда ношу с собой ручку и бумагу.
2.26 октября 1996 моя подружка в 6.45 отправилась на экскурсию в Нацерет элит. Я в это время блаженно спал. тем более что день был прохладный и накрапывал дождь. Ровно в 7.00 ( я посмотрел на часы потом, ) раздался непрерывный звонок в дверь и не соображая, что если подружка ушла и закрыла дверь. то у неё есть ключи, я вскочил с постели в чём мать родила и начал лихорадочно искать ключи.
Они лежали на своём обычном месте около двери и не соображая, что к чему я открыл дверь и обомлел. Ситуация была по анекдоту - за дверью стояла соседка в одной прозрачной ночной сорочке и почему то с двумя собаками.
Моя реакция была мгновенной - я захлопнул дверь еще не соображая необычность костюма соседки и побежал в ванную одевать халат.Звонки в дверь продолжались и уже в халате я открыл дверь во второй раз. Увы, ничего не поделаешь – классики бессмертны! Ситуация инженера Щукина повторялась – выпуская собак погулять, которые начали драться на площадке, моя соседка вышла на плошадку и дверь захлопнулась! Пришлось впустить её в таком виде в квартиру. Она начала звонить сыну в Ашдод, у которого есть ключи от квартиры и просить его приехать и вызволить её из создавшейся ситуации. После этого она попросила дамский халат и в нём ушла ждать сына. Халат вернули в 3 часа дня.
3. Тоже история с моей соседкой, в которой не всё совсем точно.
Я ухожу на работу рано утром. В один из дней, после моего ухода звонит соседка и говорит, что ей плохо и она просит измерить ей давление и дать какое - нибудь лекарство. Подружка привела её в норму и посоветовала ей купить танометр - аппарат для измерения давления.
В один из дней часов в 5 вечера стучится соседка и показывает танометр.
“ Но знаете ”- говорит она - “ Я не умею им пользоватся.”
“ Я тоже ”- отвечаю я, потому что понимаю, что в дальнейшем мне придётся мерить давление каждый день.
“ Но Вы откройте чехол и тогда, я думаю, всё станет понятным.”
Она его раскрывает и в силу своей вредности, я говорю: “ Вы знаете, я не понимаю в них ничего, но мне кажется, что Вы не то купили. Я думаю, что это только для мужчин !”
“Что, такое большое” - говорит соседка.“ Нет, когда надувают, то оно становится меньше ” - говорю я.
"А,что там мерят давление"?
"Думаю, что да.Там ведь много кровеностных сосудов.Но Вы узнайте у кого-нибудь другого, так как я в них ничего не понимаю.”
Через день моя соседка перестала со мной здороваться
23.Закон теории множеств. Каждое множество содержит в себе пустое
подмножество и притом только одно.
Закон Корша. Каждое еврейское множество содержит в себе пустое
подмножество и притом не одно.
24. Разговор двух женщин, подслушанный мною в автобусе.
- Ты носишь обручальное кольцо не на том пальце!
- Правильно, потому что я замужем не за тем мужчиной.
25. - Я и не знала, что такое счастье до того как вышла замуж.
Но после этого было уже поздно.
26.Мальчик спрашивает своего отца : - “ Папа, сколько стоит жениться?
” Я не знаю – ответил отец, - но я до сих пор расплачиваюсь.
27.Дочка: - “ Мама, правильно ли, что в некоторых районах Африки
женщина не знает своего мужа до замужества ”.
Мама: “ Доченька, это случается не только в Африке.”
28. Утро, в кровате лежат мужчина и женщина.
Первой просыпается женщина,
медленным взглядом
обводит комнату и произносит
“ Да. И комната у тебя тоже маленькая.
29. Миллионер, мосье Лагранж, прогуливаясь по Венсенскому лесу, встречает бедно одетого незнакомца, который до удивления похож на него.
Лагранж от неожиданности останавливается, потом подходит к незнакомцу и спрашивает:
“ – Скажите, пожалуйста, ваша мать никогда не служила в поместье Лагранжей?”
“ - Моя мама? Нет, но в молодости там служил камердинером мой отец“.
30. - Ну и грубиан ты, Губарев. Я рассказываю, что у жены родился сын,
а ты спрашиваешь, кто его отец!”
“ – Извини, я думал ты знаешь.”
31. Объявление.
“ Отдам в хорошие руки длинные ноги. 052-34-34-34 спросить Наташу!
32. Нас помнят, пока мы мешаем другим.
33. Личная эпитафия: “ Гуляя как-то со своей вдовой “.
34. Муж жене после ссоры:
Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать,
ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!
35. От рынка встала на уши страна.
Вор на воре и погоняет вора.
А я устал, мне хочется покоя
И о ... социализме разговора.
36.Недорого продам череп Наполеона Бонапарта в 30 -тилетнем
возрасте.
37. Один из крупнейших британских миллионеров в молодости отбывал
воинскую службу. После демобилизации он получил от своего
командира следующую характеристику :
“ Офицер, за которым солдаты пойдут без колебаний. Хотя бы для
того, чтобы посмотреть, какую еще он выкинет глупость”
38. В дом к не очень красивой и интересной девушке стал ходить
молодой человек. Родители были обрадованы и все ожидали, когда жених,
наконец, сделает предложение.
Однажды вечером мать вошла в комнату и увидела, что молодой человек целует её дочь.
- “Я рассчитываю, что Вы это делаете с серъёзными намерениями”-
воскликнула она.
- “ Разумеется! Неужели потому, что мне это доставляет
удовольствие?!” – удивился жених.