"И я разлюбила... О Боже!
Осталось теперь позабыть"
/Жанна Тигрицкая./
Ты ушёл молча, вычеркнул, удалил и я сегодня прощаюсь с тобой. В самый последний раз занесу в черный список, чтобы никогда, слышишь, никогда не смотреть на твою страницу, не думать о тебе и не хотеть быть в твоих нежных и крепких руках.
Ты ушёл молча, вычеркнул, удалил. Как будто память может вычеркнуть или удалить. Ты помнишь, как ты меня называл? Маленькая, мягонькая, девочка моя. Ты помнишь? А наш единственный день, проведенный вместе? Единственный длинный день, который показался нам таким коротким. Ты помнишь? А нашу прогулку в лес? Как мы рвали крапиву, а потом ты целовал мои покрасневшие пальцы, бормоча ласковое и жалея меня. Жалеть себя – это терять волю, необходимые силы. Жалеть другого – это другое. Жалеет – значит любит. Нет, нет, мы никогда не произносили этого слова, но оно витало вокруг, его аромат мы жадно вдыхали и краски жизни становились ярче. Мы? Нет! Наверное, я. Я такая неисправимая фантазерка. И возраст этому не помеха, а даже наоборот. Ярче, глубже, нежнее. Потому, что мало осталось жизни и кажется, что в последний раз. И я тебе благодарна за это. Ты вернул меня к жизни.
Ты ушёл молча, вычеркнул, удалил. Равнодушно. И это хуже, чем бранные слова. Иногда мы не общались месяцами, но и тогда я чувствовала тебя. Ты был рядом. А твоё молча – это предательство. Хотя, понимаю. И ты прости меня. Ну, кто может вдалеке, по одному слову, по одному вдоху. Кто? Я могла – мне хватало этого одного слова и вдоха, как глотка воздуха, который позволял жить дальше. Тебе же было мало. Я - неисправимая фантазёрка. Впрочем, не такая уж и фантазёрка. Я знала ещё в самом нашем хорошем начале, что именно так или приблизительно так закончится. Помнишь, я писала тебе: «Я напишу о нас. И когда ты уйдешь, я поменяю твоё имя, потому что это будешь не ты».
Ты ушёл молча, вычеркнул, удалил. Сегодня я уже не та – убитая болезнью, неуверенная в своем женском. Я сильная! Сегодня я уже не та, радовавшаяся каждому слову, обращенному ко мне, каждому взгляду и прикосновению. Я уверенная! И за это я благодарю тебя. Эти силы, желание жить и любить, радоваться всему – дал мне и ты тоже. Но я боюсь, что вместе с тобой уйдет и моя сила, и моя уверенность. Я боюсь, я так боюсь этого.
Ты ушёл молча, вычеркнул, удалил. Сегодня я прощаюсь с тобой. Хочу, чтобы ты был здоров, и всё у тебя было нормально. Хорошо тебе не желаю. Не хочу, чтобы тебе без меня было хорошо. Прости и за это.
Прощай. Будем жить...
P.S. А может не в черный список, а совсем удалить? Нет. Не могу. Потому, что иногда буду открывать твою страницу и смотреть на мужчину, подарившему мне желание любить, а значить и жить».
Продолжение http://www.proza.ru/2009/11/13/816