ВСЁ!
Однажды Толстой проигрался в пух и прах...
А тут Гоголь проходил мимо гоголем вместе с Достоевским. И говорит:
- Пушкин, Фёдор Михалыч, не поверите, - это наше...
Толстой цап-цап по карманам - пусто!
- Всё! - сказал Лев Николаич.
А Гоголь Достоевскому сказал:
- Даже Толстой согласен, что Пушкин - наше всЁ!
- Как всё? - недоумевал ФМ.
- Всё, больше не буду играть на деньги! - сказал Толстой.
- Не зарекайся, старый, - сказал Гоголь и стал пересказывать Достоевскому рассказ Толстого про баню...
Всё! :)
* * *
КАК ПУТИН И МЕДВЕДЕВ ДОСТОЕВСКОГО СПАСЛИ
Достоевский проигрался однажды в пух и прах. До нижнего (пардон) белья.
Жена его, стеная слёзно, пошла на приём к Путину с Медведевым.
- Как же вы допускате, отцы-государи, чтобы пагубная страсть вконец сгубила гениального писателЯ!
- Какого? Александра Исаевича мы, вроде бы, не обидели, - сказал Путин.
- Да не Соженицын, а Достоевский! - сказала бедная женщина. - Я имею честь быть женой Фёдора Михайловича.
- Ааааа! - в один голос сказали Путин и Медведев. И издали указ о запрещении игорного бизнеса в России, акромя дозволенных зон, до которых добраться у Достоевского не было возможности.
Так Путин с Медведевым спасли Достоевского и Россию от заразы лудомании.
* * *
СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ ТОЛСТОГО
"Есть счастливые семьи, но некоторые счастливее семейных..." - написал Лев Николаевич, но строгий внутренний цензор Толстого, его ум, честь и совесть Софья Андреевна, что-то пробурчала про соль на раны, сор из избы и исправила на то, что дошло до нас из седых толстловских времён:
"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему." Лёвушка обиделся и пошёл спать на конюшню. Вместе с Чеховым. Там у Чехова и Тоостого и родилась знаменитая "Лошадиная фамилия"...
* * *
СЕННОЙ СУПЧИК
Толстой решил стать вегетарианцем...под дулом пистолета Репина.
Репин сказал:
- С завтрашего дня у тебя начинается новая жисть - бушь со мной супчиком из сена питаться.
-Лана, - согласилси великий Лев. - Но в новую жизнь я хочу взять с собой Антошу. Можно сходить на конюшню?
- Зачем тебе, Лёвушка, в новой жизни конюх? - спрашивал живомаз Репин.
- Чехов - не конюх. Чехов - великий (после меня!) русский писатель.
Репин согласился.
Так Антон Палыч стал вынужденным толстовцем и вегетарианцем. И наконец, хлебая сенной репинский супчик, дописал свой рассказ о лошадиной фамилии.
* * *
КТО ЧТО У КОГО СТИБРИЛ
Шекспир не любил Толстого потому как Левушка ещё в детсве стибрил у Уильяма сюжет...потом - другой...а маменьке наябедничал, что Великий Бард у него ворует сливы...
* * *
ПРО ПТИЧКУ
Толстой юговал в Севастополе. Однажды его разбудил чей-то крик. Лёвушка думал, что Софья Андревна завтракать зовёт. А оказалось: чайка кричит как самашэдшая. Рассерчал и ...подарил Чехову сюжет пьесы про гадкую птичку :)
* * *
КРИВОЕ ЗЕРКАЛО
Лев Толстой был зеркалом русской революции. Посмотрел в это зеркало Троцкий и умер от ужаса. Так ледоруб, припасённый для него, и не пригодился...
* * *
ФРУКТЫ-ОВОЩИ
Софья Андреевна очень-но любила вишнёвое варенье без косточек и часто усаживала Лёвушку косточки вынимать. С тех пор Толстой невзлюбил вишни. и продал вишнёвый сад Чехову. А тот возьми и пьеску напиши да деньги за неё получи немалые. А потом - "Крыжовник"... Рассердился Лев наш Николаич и решил написать роман "Развесистая клюква", но Софья Андреевна рукописью печку растопила...И Толстой с тех пор не пишет про фрукты-овощи...
* * *
ХОЖДЕНИЕ МАЛО ЛИ КУДА
Толстой работал над новым романом, когда к нему зашёл Чехов.
- Над чем работаете, Алексей Николаевич?
- Над трилогией. Вот первый роман уж начал. «Три сестры» называется.
- Постойте, - говорит Чехов. – Но «Три сестры» уже написаны.
- Кем же?
- Мной! Назовите свой роман как-нибудь по-другому. Например, «Сёстры».
Толстой согласился и вычеркнул из названия слово «три».
- А как трилогия будет называться?
- «Хождение»!
- Хождение куда? Непонятно!
- Хождение в народ! Хождение по мукам! Да мало ли куда хождение! – сказал Толстой.
- Надеюсь, вы не назовёте трилогию «Хождение» или «Хождение мало ли куда»! – возразил Чехов. – Народ это читать не станет. Используйте пиар-технологии. Надо выбрать название яркое, броское, запоминающееся. Назовите «Хождение по мукам»! Народ у нас любит мучеников – тут же раскупит!
Антон Павлович как в воду глядел – первый том трилогии « Хождения по мукам» у Толстого с руками оторвали! Пришлось Алексею Николаичу второй том секретарше надиктовывать.
РАССКАЗЫ НА ГРИБАХ ДА КЛЮКВЕ
Алексей Константинович очень любил грибочки. И собирать и ими же трапезничать. Бывало насобирает всяких там подосиновиков с подберёзовиками, велит прислуге нажарить большую сковородку, а потом сидит за столом полтора часа и от тарелки оторваться не может. В ущерб своим государственным делам и литературному творчеству. Однажды ему из Красного Рога привезли целую корзину опят и прочих сыроежек. Потрапезничал Алексей Константинович и его будто прорвало – за несколько дней написал два фантастических рассказа — «Семья вурдалака» и «Встреча через триста лет». Белинский прочитал их, отметил в Толстом «все признаки ещё слишком молодого, но, тем не менее, замечательного дарования», но посоветовал грибами не увлекаться, а перейти на ягоды. На клюкву например…)))
© Copyright: Саша Снежко, 2009