Вы еще не выбросили телевизор на помойку? ОК, значит, вы меня поймете.
Навыкам жевания с открытым ртом телеведущих новостей не надо учить годами: для этого достаточно краткосрочных курсов дикторов и родственных связей. Удачно вышла/вышел замуж – значит, твое место на TV. Профессионалы там не нужны. Умные профессионалы – тем более. Потому что любой идиот в состоянии прочитать с телесуфлера -- «в ходе переговоров сторонам удалось обойти острые вопросы в межгосударственных отношениях». В смысле – стороны «позанимались политическим туризмом и расстались взаимно удовлетворенными». Да, за неимением лучшего это тоже результат.
«Обойти острые вопросы» -- это плохое шоу. Но это политкорректность.
Если фразы «Я ухожу» или «Мочить в сортире» что-то значили, то фраза «Мы выработали правильную стратегию развития» не значит ровным счетом ни-че-го. Вам еще не надоел рефрен «Несмотря на некоторые проблемы, наметилась позитивная динамика»? Перевожу на русский: «Что бы мы ни делали, народ еще не сдох». Но по-русски на TV не говорят. Там говорят «красиво». Потому что знают, что их снимают.
Вот она, магическая сила камеры! Когда футболисты привыкают к крупным планам, они картинно закатывают глаза и демонстрируют «разомкнутые объятия». Куда укатился мячик, игрокам наплевать. Когда к таким планам привыкают политики, зритель наслаждается сиквелом «Терминатор-13: Леонид Ильич возвращается».
Впрочем, отечественный зритель, которого годами воспитывали на умеренной порнографии, многого не требует. Ни от политиков, ни от попов, ни от прочих «духовных лидеров нации». Так называемых артистов. Иначе чем объяснить бесконечное мелькание одних и тех же маловыразительных персонажей на разных каналах? Они готовят какую-то еду, что-то плохо поют, что-то так же плохо пляшут, неплохо катаются на коньках, где-то живут – тоже неплохо по местным меркам – и главное, очень хорошо жуют с открытым ртом. Классифицировать этих персонажей можно по категориям «Звезда на одну ночь», «Звезда на 5 минут», «Звезда за 5 копеек», «Как зажгли, так и отожгут». Иногда вы в состоянии запомнить их имена, но чаще – нет.
Убитое телевидение убивает народ – да, вот это риэлити-шоу! Это единственное современное REALITY, которое заслуживает внимания. Вот девица, стилизованная под куклу Барби, предлагает угадать клеточку с буквой, и беспрестанно щебечет. Развивающая программа для детей? Не похоже. Тем более кукла Барби не такая противная. Не говоря уже о главном достоинстве прототипа – той самой куклы Барби – она молчит. Вот молодящиеся дамочки на диване с зажженными свечами (иногда к ним присоединяются благообразные мужчины средних лет). Примерные темы беседы: «Целлюлит всегда рядом», «В какую сторону брить волосы на ногах, чтобы удержать мужа?», «Что делать с детьми и зачем они вообще нужны?», «С кем спит любимая свинка Джорджа Клуни?». А вот молодежный крысятник. Тоже самое, только пободрее, с поправкой на затянувшийся переходный возраст. Темы: «Модное средство от прыщей», «Как в машине отличить педаль тормоза от газа?», «Как заниматься сексом, когда предки в квартире?» и «С кем спит любимая свинка….?» Да, здесь они сошлись. Конфликт отцов и детей исчерпан. Почему никто из классиков раньше не додумался до этой свинки?!
И вот, и снова, и опять -- юмористы КВН-овского разлива. Клонированные кривляки и шлюховатые блондинки. Наверное, считается, что это «будут смотреть». В принципе, шутка типа «-- Стой, кто идет, стрелять буду! – Стою! –Стреляю!» убедительна для 10-летних детей. Для 16-летних – уместна в контексте* пародии (*контекст – законченный в смысловом отношении отрывок письменной или устной речи, необходимый для определения смысла отдельно входящего в него слова или фразы. Ремарка для тех, кто делает такие передачи). Когда так шутят 25-летние оболтусы -- это признак замедленного умственного развития. Когда 50-летние -- признак начинающегося маразма.
Еще пример: «-- Мы в лесу занимались эякуляцией. –А, мы думали, вы там грибы собирали!» Понятно: от изучения букв молодежь «продвинулась» к изучению новых слов. Главное, чтобы красиво звучали. Пожалуйста, дадим определение. Заодно выучите новое слово. Такие программы называются ПОМПЕЗНЫЙ НАИВ. «Помпезный – от фр. рompeuse -- пышный, роскошный, эффектно-торжественный» //Словарь иностранных слов. – М., 1983. – С.393.
Помпезный наив – это не только юмористические передачи. Это ролевые игры в «фэнтэзийных» героев, дискотека на периферии, треньканье «типа шансон» на гитаре у костра (исполняется песня, широко известная в узком кругу конкретно этой компании), открытки с лупоглазыми котятами, мультики со сморкатыми троллями и ярко раскрашенные фильмы с элементами мордобоя, которые никто не в состоянии досмотреть до конца, кроме авторов. Обычно они называются «Самый лучший…»
Собственно, помпезный наив – только часть навязываемой нам культурной парадигмы* . (*Парадигма – 1. лингв. система форм одного и того же слова, представленная в виде таблицы (склонения имени, спряжения глагола); 2. пример из истории, взятый для доказательства, сравнения). Это парадигма ДЕРЬМО.
Подразделом парадигмы ДЕРЬМО является также МАКУЛАТУРНЫЙ РАЗВАЛ. От газеты «Бешеный огурец» до пособия «Полный курс Аюрведы за один день». От комикса «Кровавое воскресенье» до мемуаров отставного агента КГБ. От псевдомедицинской энциклопедии «Гирудинотерапия на все случаи жизни» до бестселлера «Счастье Маши». От брошюрок бытописательской серии «Богатые тоже писают» до трилогии «лауреата многих премий» писателя Пупкина. Скандалы, сенсации, секс, смех, слезы, супергерои, суки, скука. Макулатура для бедных и богатых отличается только качеством бумаги и твердостью обложки. Но не все ли равно – «дерьмо на развес» или «дерьмо в гламурной упаковке»?!
Другие составные части парадигмы ДЕРЬМО – уже упомянутые ЗВЕЗДНАЯ ПЫЛЬ и ПОЛИТКОРРЕКТНЫЕ ПУПСИКИ. А также -- «экономисты-ясновидцы», «рекламный прессинг» «сетевой маркетинг», «отряд боевых гомосеков», «крепостной театр» и пр. Что лучше -- 20 телеканалов или 50? 20 раз «нечего смотреть» или 50? Предпочтительнее все-таки 20 – удобнее переключать. Но если отсутствие «Discovery» или «Euronews» что-то значит, то отключение ТНТ, ТДК или как их там? может вызвать только вздох облегчения у миллионов зрителей – не надо будет блокировать канал при настройке телевизора. Впрочем, мало кто вообще заметит их исчезновение. Какие рейтинги в принципе могут быть у «шоу», которые никто не смотрит?! Какие невосполнимые потери понесет зритель, если бездарная массовка наконец услышит прямой текст продюсера: «Кастинг закончен. Всем спасибо! Провалили все. Пошли вон»?
Вы можете отличить «мартини с водкой» от прокисшего молочного коктейля? Ха! Но не можете отличить СПА-салон от барахтанья в грязной луже? Действительность от антиутопии? А есть ли разница?!
А вот разница между пятидолларовым «Ролексом» и оригиналом есть. Но откуда вы можете ее знать, если никогда не видели оригинал? В Турции научились клепать «Дольче энд Габану», «Праду» и «Хугу Боссу». С расчетом на русских туристов. Ничего, из других стран тоже покупают. Носить можно. В России (а также Украине, Беларуси и пр.) научились клепать «американское кино» -- главное, подписать правильной фамилией. И не забыть внести эти данные в «Википедию». А в Китае весь контрафакт растиражируют и продадут по сходной цене.
Вот что такое настоящая международная солидарность! Корпоративный бизнес!
Супергерои оказались слишком скучными. Настоящие герои нашего времени – супернегодяи. Скажите им спасибо за организацию бригадного подряда в написании книг. За бригадный метод в съемках сериалов -- урви, пока пруха! По фиг авторство! За карикатурных двойников настоящих звезд, которые зашибают больше, чем оригиналы. За подставных «икон стиля», одетых, как из ГУМа. Да, сплошной прокисший молочный коктейль. Целое море дешевого вонючего скисшего молока. Но народ никогда не пробовал «мартини с водкой». Народ (он же – массовый зритель) в состоянии различить только категории «коктейль» и «чернила», и то не всегда.
Зритель полюбил «крупные планы», но не понимает, почему футболисты перестали играть, певцы не умеют петь, а после политического рефрена «наметилась позитивная динамика» опять подорожали продукты. Не понимает! А ведь задачка проще простого. Странно, что на TV до сих пор не существует шоу «В какое место ткнуть электрошокер, чтобы страна испытала оргазм?»
И здесь я не могу не разделить эстетическое удовольствие, которое получает певец (умеющий петь!), обращаясь к русскоязычной публике: «Fuck you! Gonna eat your own shit, yeah? Ain’t it delicious? That’s great! Fuck you all, stupid sluts, and fuck you – with love!» В ответ на что народ благодарно отзывается «Да! Да!!!»
OK, это великий народ. Это великая страна! Здесь можно работать. Здесь невозможно жить.
© IT