- Алло, Лариса? – интонации незнакомого мужского голоса в трубке официально деловиты.
- Да, - отвечаю после некоторой паузы.
- Это Махачкала!
- Кто?!
Я окончательно сбита с толку. И тут с противоположной стороны раздается смех – добродушный, открытый и радостный. Так смеется только один человек…
- СЕРЁЖКА!!!
Несколько дней назад в мою жизнь вернулось солнце…
Чем пахла юность
…Юность пахла пробившейся из-под снега травой, талыми снегами, набухающими на деревьях почками. Этот дурманящий аромат проникал во все классы школы, прозванной «лягушатником» за стены, выкрашенные снаружи эмульсионкой пессимистично-зеленого оттенка. Ох уж этот аромат весны! Он мешал усваивать программу старших классов и неотвратимо тянул на улицу – туда, где пели ручьи, звенели трелями птицы, где пахло юностью и свободой!
- А пойдемте ко мне, - предложила Жанка, застегивая в раздевалке молнию модного болоньевого пальто. – У меня отец на вахту в Шубарколь уехал, маман на работе. Посидим, чаю попьем.
- Пошли, - деланно безразлично пожала плечами Аленка.
Быстро окинув взглядом раздевалку и коридор, я отрицательно замотала головой:
- Не, не могу.
Схватив с подоконника ярко-желтую сумку и на ходу застегивая клепки ярко-голубого пальто из жатой синтетической ткани, почти бегом выскочила на крыльцо, крикнув девчонкам: «Пока! Мне надо Ладу выгуливать!». Я неслась по залитой солнцем улице, думая только об одном: «Успеть… успеть… успеть…». Влетев на одном дыхании на второй этаж, нажала на кнопку звонка и не отпускала до тех пор, пока дверь не распахнулась, и передо мной не возникло сердитое лицо бабули. «Ты чего трезвонишь?», – ворчала она, но я, не обращая внимания на ее недовольство, с порога кинула сумку в коридор и громко крикнула: «Лада, гулять!». Маленькая белая болонка с громким веселым лаем выскочила мне навстречу, радостно облизала руки и стремглав кинулась вниз по лестнице. Ее тоже манили запахи весны и свободы!
В палисаднике перед домом, взявшись за поручень детской «горки», с которой каталась когда-то, я жадно вглядывалась в дорогу, ведущую из школы…
Его приближение почувствовала еще до того, как из-за угла забора детского сада появилась долговязая мальчишечья фигура. Сердце заколотилось с бешеной скоростью, все окружающее утратило реальные очертания, поплыло… Кудрявые, отливавшие на солнце золотом волосы, красно-синяя куртка, небрежно накинутая на плечо сумка… Все это, мне казалось, я видела, даже повернувшись спиной к дорожке, по которой он шел сейчас…
- Лада, домой!
И уже от крыльца дома, спрятавшись за стену, я долго провожала глазами свою первую, отчаянную, безответную любовь….
Первая любовь
Господи, как же я любила тогда! Весь мир замкнулся кольцом вокруг него – кудрявого мальчишки с нежным именем – Серёжа… С изощренностью разведчицы однажды я завладела на несколько минут журналом 10 «Б» класса и узнала его адрес, телефон, дату рождения. Я собирала любую информацию о любимом с бережностью золотодобытчика. Мне было известно расписание его уроков и маршрут, по которому каждый день он ходил домой. И немыслимым счастьем казалось мне то, что маршрут этот пролегал через мой двор… Каждая встреча с ним была для меня СОБЫТИЕМ, невзирая на то, что всякий раз я оставалась неузнанной и незамеченной.
Сказать по правде, тогда я вряд ли могла бы толком рассказать, как он выглядит – ведь только один раз мне удалось пообщаться с ним, разглядеть его вблизи. Девичий дневник – толстая тетрадка в плотном зеленом переплете – сохранил тайну этой нечаянной встречи.
«29. 08. 1989 г. Счастье! Головокружительное счастье!! Я! Вчера!! С!!! 11-ти!!!! До!!!!! Часу!!!!!! Ночи!!!!!!! Общалась!!!!!!!! С!!!!!!!!! Серёжей!!!!!!!!!!...». Впрочем, и другие записи того периода были полны его именем…
И даже когда я узнала, что он влюблен в свою одноклассницу – белокурую красавицу Леночку – мои чувства не остыли. Наоборот, окрепли и приобрели оттенок самой бескорыстной и чистой любви – агапе. Я мучилась от сознания того, что ничего не значу в жизни любимого мной человека, но желала ему счастья. Я писала в дневнике, что хочу, чтобы у него с Леной все было хорошо. Я так чувствовала – если ему будет хорошо, то и мне тоже… Мне было достаточно видеть его и знать, что он есть…
Моя любовь – самая неразделенная, самая сильная, чистая и, как я поняла впоследствии, счастливая, продлилась четыре долгих года. До тех пор, пока я не встретила парня, давшего мне возможность выразить наяву чувства, до сих пор хранившиеся лишь в тайниках души. После нашей свадьбы муж, знавший брата Серёжи, как-то обмолвился случайно, что моя первая любовь вместе с семьей уехал в Германию.
18 лет спустя
- Лариса, я тебе Олеськин материал скинула!
Это Юлька. Ответственный секретарь и моя самая верная подруга-соратница. Благодаря ей, в нашей газете нет места хаосу. Она все делает планомерно, методично и рационально. Я знаю это, но сейчас так не хочется работать! За окном, за которым кипит жизнь административного центра города, царит весна, а сквозь оконные щели в помещение редакции проникает пьянящий аромат свежести и свободы…
Тайком открываю страничку на популярном сайте знакомств. Ага, мне три сообщения. От кого, интересно? Первые два – от старых знакомых, а третье… Странно… Анкета без фото. Сергей, 36, Германия. «Здравствуй, Лариса. Ты случайно не училась в 15 школе?». «Привет! Именно там я и училась. А что?», - быстро строчу ответ. А за спиной уже стоит Юлька и сверлит меня укоряющим взглядом:
- Ты когда материал вычитаешь?
…Мне не верится, что 35 – это цифра, определяющая количество прожитых мной на Земле лет. Разве я не вижу мир в таких же радужных красках? Разве солнце стало светить мне иначе? Разве в голове моей не роятся по-прежнему разноцветные мысли-идеи? Разве я изменилась?! И только 12-летний сын с неумолимостью самого весомого аргумента своим существованием подтверждает: мне 35.
За эти годы, пролетевшие так быстро и незаметно, я научилась многому. Самое главное – рассчитывать только на свои силы и идти к намеченной цели, не сворачивая с дороги. Еще я умею теперь контролировать себя, закрывать сердце на замок и не впускать в него нежелательные чувства. Технично уходить от всего, что несет угрозу моему душевному равновесию. Я стала взрослой…
И все же… Сердце пропустило один удар, когда глаза пробежались по красным строчкам сообщения на сайте знакомств: «Наверное, ты меня не помнишь, но я постараюсь объяснить. Я тоже учился в 15 школе. Твоя мама вела у нас историю и обществоведение. В ее классе учились Рома Рахимбеков, Саша Михель, а я учился в параллельном классе. Классным руководителем у нас была Наталья Николаевна. Меня зовут Сергей Прошкин». И все, что смогла ответить: «Привет, Серёжа. Ты ошибаешься – тебя я помню очень хорошо…».
Калейдоскоп
Жизнь меняет нас неумолимо и безвозвратно. Кто бы мог подумать, что робкая, закомплексованная девочка однажды станет мной – уверенной, яркой, эффектной женщиной – и услышит восхищенное: «Вы очень сильно изменились, мадемуазель. В лучшую сторону…» - от того, о чьем внимании не могла мечтать когда-то?
Сегодня присутствие в жизни Сергея, его звонки, комплименты не восхищают и не удивляют меня. Я привыкла к мужскому вниманию. Я избалована и пресыщена им. И что особенного в том, что мужчина, знавший меня в юности, сегодня наряду со многими добивается моего внимания? Я приняла это как должное. А реальность продолжала изобиловать встречами и расставаниями…
- Прости, - голос, искаженный оптоволоконными линиями связи, глух и безэмоционален. – Я обманулся сам и обманул тебя. Мне нечего дать тебе – я пуст как барабан.
В маленьком окошечке скайпа вижу смутные очертания лица, еще месяц назад казавшегося таким родным. По ту сторону интернет-связи царит полумрак – в его комнате спит дед.
- Так бывает, - произношу, превозмогая отчаянное желание зареветь, и неожиданно спасительное чувство опустошенности возникает в душе. – Значит, не судьба…
Неправда, что самый трудный переход – от постоянных мыслей о человеке к его забвению. Самое тяжелое – возвращение из состояния полета в реальность, в которой нет места сказке…
Каждый раз, встречая человека, в глубине души я надеюсь: а вдруг это ОН? Тот самый – моя вторая половинка… Но эти надежды спрятаны в сейфе потаенных уголков сердца и замаскированы плотной ширмой цинизма и спортивного интереса.
- Я сбилась со счета, - смеется самая близкая моя подруга – с юности и до этих дней – Ольга. – Как ты не путаешь их имена? Я бы уже давно назвала кого-нибудь из них чужим именем. Ты же меняешь мужиков с периодичнстью раз в месяц - с ума сойти!
Мне сложно объяснить даже ей, самой близкой, что память не подводит тогда, когда чувства безмолвствуют. Пустота в душе дает преимущество ее носителю – четкую трезвость мысли и иронично-рациональный подход к тому, что даже про себя не могу назвать «отношениями».
- Расставлять точки надо до начала отношений, - в голосе Ольги звучат наставнические нотки. – Потому что потом будет сложней, потом ты уже не сможешь отмазаться… А так, у тебя все козыри на руках. И ничего предъявить тебе он уже не сможет. Ты ведь предупреждала? Предупреждала. Какие претензии?
У Ольги мышление хорошего шахматиста. Я всегда поражалась умению подруги рассчитывать «партию» на несколько ходов вперед и поступать, следуя доводам рассудка. Поражалась, но считала совершенно неприемлемым для себя.
- Оль, ну ты думаешь, они дураки и сами не понимают? - беззаботно отмахивалась от наставлений. – Ведь изначально ясно, что я никого из них не воспринимаю всерьез. Я даю это понять своим поведением. Я никого из них не держу, не интересуюсь их жизнью – куда пошел, где был и т.д. и т.п. Того же я жду и от них. Долг платежом красен.
- И все равно надо это озвучить, - продолжала настаивать Ольга.
Я пропускала ее доводы мимо ушей… До поры…
Появился, исчез…
- Привет!
- Добрый вечер…
- Как жизнь?
- А кто это?
- Ну вот, опять не узнала. Видно, долго жить б-б-буду, - чуть заикаясь, смеется невидимый собеседник.
- Серёжка!!! – сразу узнаю его я и почему-то начинаю смеяться тоже. – Богатым будешь!
Он звонит не так уж часто. Причины понятны – и дел у него, преуспевающего бизнесмена, более чем достаточно, да и по международной связи не наговоришься особо… Но как-то так выходит, что появляется он всегда в тот момент, когда я чувствую себя особенно одинокой и несчастной. Вот как сейчас…
После разговора с Серёжкой – вроде бы ни о чем – на душе проясняется. И уже не так тосклив одинокий вечер, и не такой безнадежной кажется ситуация…
- Может быть, я просто сделала неправильный выбор?
- Ты сделала так, как тебе сердце подсказало. Это самый правильный выбор.
Лорке всего 21 год, и в редакции мы зовем ее «гламурной блондинкой», но о такой мудрой, чуткой и понимающей подруге можно только мечтать…
- Пойми, дело ведь не в возрасте совсем, - раскладывает она по полочкам причины моих метаний. - Что такое 10 лет разницы, если ты видишь в нем мужчину? Это все предрассудки. Будь ты заурядной, такой как все, возраст имел бы значение. Но для такой как ты, эта ситуация – ничего запредельного.
- Да? – переспрашиваю недоверчиво. – Ничего запредельного? И в том, что я старше Лёхи на 12 лет, а Кости – на 11? И в том, что они – друзья и оба почему-то обратили внимание на меня?
Она задумывается на минуту.
- Ну да… Плохо только то, что они оказались друзьями. А все остальное нормально. Ты ведь написала Лёхе правду, почему не можешь больше встречаться с ним. И с Костей поговорила – объяснила, как все получилось. Он сам предложил не рвать ваших отношений. Теперь от тебя уже ничего не зависит. Ты можешь только ждать.
- Ждать… Я так не люблю ждать. Да и трудно ждать чего-то хорошего, если я вижу, как Костя изменился… Боюсь, он все же исчез.
- Он не исчез, - уверяет меня Лорка. – Он просто думает. А если даже исчезнет, что ж… Значит, он просто тебе не нужен.
Я последовала совету Ольги и расставила точки над «I». Сказала, что не обязываю его ни к чему и надеюсь, что он также не обязывает меня. Поставила крест на отношениях, назвав их «бесперспективными», и выразила надежду, что они не закончатся на этом. Чего я ждала? Сама не знаю… Наверное, того, что он окажется провидцем, сумеет найти потаенный сейф моего сердца и подберет ключи к нему. Но вышло все совершенно иначе – так, как должно было выйти.
… Странное все же ощущение. Человек тут – рядом, смеется, рассказывает что-то, жестикулирует. Я отшучиваюсь в ответ, наливаю ему чай, улыбаюсь и понимаю, что его нет. Его нет ни в моей душе, ни в сердце, ибо там царит холодная пустота… Можно ли считать, что Костя не исчез, если мы встречаемся время от времени, и ни одна частица души не отзывается переливом эмоций на его присутствие? Если я не чувствую жгучей потребности видеть его, слышать, находиться рядом? Если сердце не колотится радостью при его появлении и не сжимается в болезненный комок, когда он уходит? По-моему, он все-таки исчез… Как многие-многие другие…
Серый туман
С утра на улице туман. Густой, плотный, серый. И такой же туман - внутри меня…
К вечеру я переставила SIM-карту в своем телефоне, включила «Амели» и попыталась отстраниться от реальности. Но громкие «дзень!», каждые три минуты возвещающие о приходе нового письма на электронный ящик, не оставляли ни малейшей возможности для этого.
Ну, за что это мне, скажите на милость?! Каждый раз, знакомясь с мужчиной и находя его интересным собеседником, я могу с вероятностью в 99,9% ставить диагноз: шиза. Ольга, например, вообще говорит безапелляционно - напрямую: «То, что вокруг тебя вертятся одни шизы, уже не предположение и не тенденция. Это аксиома. Осталось понять – то ли ты катализатор, то ли лакмус для латентных шиз». Ей виднее, она химик. Мне же не до шуток. Особенно сейчас.
«Лариса, включи актив!», «Пожалуйста, давай поговорим!», «Включи актив и прочитай СМС. Если ты решишь, это будет последнее сообщение, я тебя больше не побеспокою», «Ты не можешь вот так все похерить! Пожалуйста, отзовись!» и все в таком роде… Это продолжается второй день кряду. И самое ужасное, что все эти мольбы и призывы не вызывают у меня ни жалости, ни сочувствия. Я-то – адекватна и понимаю, что за три дня общения по телефону нормальному человеку просто нереально потерять рассудок из-за женщины, которая ничего не обещала и не пыталась даже понравиться. Просто общалась, и все…
Я старательно закрываю уведомления о письмах в М-Агенте и смотрю бредовый французский фильм. Меня не мучают угрызения совести или что-то в этом роде, я совершенно спокойна. Но что-то не так… Может быть, это самое спокойствие, похожее на серый туман, заполонивший душу?
Мысль лениво, тягуче и вяло, словно капля патоки с ложки, падает в сознание: «Что с тобой? Ты стала совсем пустой… Ты разучилась любить. Тебе нечем ответить на чужие чувства, нечего дать взамен. Ты эмоционально мертва». Но даже и осознание чудовищного факта своей полной неспособности любить не в силах освободить душу от кошмарного серого тумана. Кажется, теперь я знаю, в каком состоянии люди шагают из окон или лезут в петлю. В состоянии полного безразличия к себе и всему происходящему – когда в душе расстилается ровным покрытием вязкий серый туман.
Я подхожу к окну и вижу сквозь серую пелену огни распростершегося передо мной вечернего города – моего любимого города, который хранит тайны всех периодов моей жизни. Вон там, вдалеке, башня «Абзала», построенного в бытность мою криминальным репортером. Там – старый аэропорт, откуда мы с мамой улетали каждый год на море, когда я была малышкой. Там – 16-тиэтажка, где жила моя школьная подруга Аленка. А через дорогу, напротив моего окна, - «Китайская стена», во дворе которой я гуляла каждый день с девчонками, втайне надеясь встретить Серёжу…
И ведь встречала же! Каждая встреча запечатлена в девичьем дневнике, который сегодня хранится в ящике моего письменного стола. Подчиняясь слепому наитию, спешу в свою комнату, нахожу толстую тетрадку в плотном зеленом переплете, открываю и…
…Подняв голову от тетрадки, с трудом осознаю, где я и какой сейчас год. Мои щеки непривычно влажны от слез. И пусть глаза застилает пелена, туман на душе рассеивается. Я жива! Я знаю, что мне делать…
Беру сотку и набираю текст: «Привет, Серёжа! Как ты? Что-то так паршиво на душе. Если будет возможность, позвони или напиши, ладно?».
Солнце в подарок
Если бы мне дали возможность совершить одно-единственное путешествие на машине времени, я, не задумываясь, отправилась бы в 1990-й год. Нашла бы там девочку, склонившуюся над зеленой тетрадкой, и шепнула ей: «Не плачь. Пройдет 18 лет, и наступит тот момент, когда ты поймешь, что твоя первая любовь была самой прекрасной и счастливой! И что ты сейчас положила начало самой лучшей в мире сказке – лучше, чем гриновские «Алые Паруса»…
Ради этого момента стоило страдать от неразделенной любви, разочаровываться, бороться, развиваться, обжигаться, взлетать, падать… Ради этого момента стоило долгие годы чувствовать себя опустошенной и не способной на любовь. Ради него одного – момента внезапного озарения: В МОЕЙ ЖИЗНИ ЕСТЬ СКАЗКА, И СКАЗКЕ ЭТОЙ НЕТ КОНЦА…
Я рассказывала Серёжке о той своей любви к нему взахлеб, с восторгом 16-летней девчонки, припоминая смешные мелочи и с легкостью выплескивая все то, что хранила как величайшую тайну все эти 18 лет.
- А помнишь, тебя года три подряд в день твоего рождения – 13 января – поздравляли по телефону неизвестные девушки? Так вот, это были мои подруги. Они звонили тебе по моей просьбе… Я ведь знала твой номер телефона, адрес, расписание. Я стихи тебе посвящала, у меня ими целая 12-листовая тетрадка была исписана. Кажется, потом я ее порвала…
- Ты меня просто ошарашила, - его голос звучит растроганно и немного растерянно. – Меня никто никогда так не любил…
- Почему же? – возражаю я. – Вот именно тебя – кто-то и когда-то…
- Что же ты молчала все это время?
- Наверное, потому что меня все устраивало. Тогда я умела любить вот так – самоотверженно, бескорыстно и безответно. Я была счастлива только оттого, что ты есть. Сейчас я уже не способна на такие чувства.
- Нет, ты и сейчас способна! – с жаром перебивает он меня. – Просто не встретился человек…
Возникает пауза в доли минуты, в течение которой мы успеваем подумать о многом, а главное – почувствовать тонкую ниточку понимания, протянувшуюся через годы и километры… И нам обоим становится тепло.
- Надо встретиться, - уверенно даже не предлагает, а констатирует Серёжка. – Давай летом, в Хорватии. На яхте моей покатаемся.
- Не знаю, - улыбаюсь счастливо-счастливо. – Как получится. Лучше ты сюда приезжай.
Это надо почувствовать. Пережить. Найти. Понять. Услышать сердцем. Речь не идет о банальном флирте или зарождающемся романе. Это не тривиальные отношения между мужчиной и женщиной, встретившимися через 18 лет… Нет! Это было чувство родства, теплоты, духовного единства. Я уверена: он ощущал это тоже – ту неразрывную ниточку, которая связала нас однажды, и которой уже никогда не суждено порваться. Что бы ни происходило с нами…
Я не знаю, что будет завтра. Мне неведомо, какие повороты и испытания готовит насмешница судьба. Но я уверена в одном: нашу сказку не отнимет никто. Она останется с нами до последнего вздоха, и будет согревать даже в самые лютые холода.
Несколько дней назад в мою жизнь вернулось солнце. И оно отныне останется со мной навсегда…