Этот день не заладился с самого утра. Он весьма изобретательно тыкал меня то в один бок, то в другой, чтобы не впадала в благостное полусонное полузабытье, когда вокруг жаркое лето и неохота чем-либо заниматься. Сначала упала сеть, вынудив покинуть интернет как раз в тот момент, когда заполнялась форма на оплату услуг водоснабжения, потом кто-то из соседей приступил к упражнениям с дрелью, энергично и со вкусом. И тут же, видимо, из чувства солидарности, соседи слева, сегодня по непонятной причине тихие, подарившие было мне надежду на спокойный выходной, вновь закопошились на своей территории. К дрели добавились монотонные гулкие постукивания, от которых с потолка в коридоре начала осыпаться побелка так непохожая на снежные хлопья. Не велика беда, легко устранима, но дрель...её чарующие звуки, от которых сводит судорогой челюсти, слишком напоминают о врачах-стоматологах, коим я отнесла за два месяца целое состояние, пытаясь привести в норму свой фасад! И пусть, с каждым днем они становятся всё привычнее. Но от этого не перестают действовать на нервы. А что делать? Ремонт есть ремонт. Теперь я точно знаю, хуже ремонта, который делаешь и никак не можешь закончить ты, может быть лишь ремонт у соседей. Бесконечные рабочие будни, начавшиеся в последних числах апреля, перешедшие в лето с перспективой плавного перетекания в осень. Вот только любопытно, сколько же бороздок под новую проводку можно проложить по периметру квартиры? Я уже давно сбилась со счета. Вероятно, соседи решили утыкать розетками и светильниками все стены и потолки и превратить квартиру в царство света и действуют по правилу «штробили, штробим и будем штробить!». Сложно назвать подобный звуковой фон «медитативным», он более способен вызывать раздражение.
Помаявшись с полчаса, пытаясь занять себя делом, которое могло бы увлечь настолько, чтобы звуки отошли на задний план, я сделала малоутешительный вывод - лучше сбежать, благо есть повод и он сейчас как холодной душ в разгар лета - надо озадачиться проблемой предстоящего ужина. Но и тут меня поджидала крошечная неприятность — пострадавшие во время вчерашнего ливня кроссовки не высохли, а потому пришлось взгромоздиться на каблуки, чего делать в жаркую погоду совершено не хотелось. Я сразу представила, как изящно буду балансировать на них, увешанная мешками с продуктами, порхать через парк, по гравию, который так и норовит засыпаться целой горстью под пальцы.
В супермаркете расставило сети разочарование - тот самый кусок мяса , который я, пристроившись в хвост малочисленной, всего-то из трёх человек, очереди, облюбовала в витрине и уже представляла в духовке, покрывающимся аппетитной корочкой, жестоко прервав полет моего разыгравшегося голодного воображения, забрала высокая рыжеволосая дама в алом сарафане, стоявшая передо мной, можно сказать - увела прямо из-под носа! Очередной удар был получен незамедлительно - листовой салат, один из неизменных пунктов меню, не радовал глаз на привычной полке, ибо его не привезли. «Не вырос!», - развела руками смуглолицая хохотушка, взвешивавшая помидоры. Горестно вздохнув, я зависла над прилавком с готовыми полуфабрикатами с выражением на лице, которое сама не видела, но могла бы описать одной фразой «нет мне счастья в этой жизни». Все названия были известными, разрекламированными, но сами блюда по составу ужасными! Да, я, самая въедливая из зануд, читаю всё, что пишут на упаковках. Зачем? Ведь чем меньше знаешь, тем спокойнее живешь, но мне видимо не дает покоя трехгодичное вегетарианство, вот и ужасаюсь, каждый раз внимательно разбирая даже самые мелкие буковки на упаковке, невольно отдавая должное обилию сульфатов, наполнителей и прочего идентичного натуральному, проложившим себе уверенную дорогу на стол покупателей.
Невольно вспомнила, как несколько лет назад покатывалась от хохота в соседнем магазине, каждый день останавливаясь у холодильного прилавка с готовыми пельменями, котлетками и блинчиками. Взгляд мой буквально упирался в плакат, украшавший стену над витриной. «Покупайте «Равиолло» из мяса молодых быков» гласила надпись. А рядом красовался мистер Вильямс, он же Steve Austin, знаменитый в некоторых кругах рестлер, преспокойно живущий в далекой Америке. Может быть, когда-то он и был «молодым быком», но по самым скромным подсчетам лет пятнадцать назад. А лысый мужчина с зафиксированными коленными суставами – не лучший кандидат для рекламы мясного продукта. Автор рекламы без сомнения – шутник, но все же, было бы интересно узнать, как бы отреагировал на свое несанкционированное появление в нашей рекламе сам Steve. За все же надо платить деньги, мани-мани….как долго я задавалась этим вопросом, уже не припомню, но плакат провисел в магазине более года, это точно.
В полуметре от меня около витрины с готовыми салатами и полуфабрикатами вроде голубцов, котлет и, не к ужину будь упомянуты, шашлыков, стояли две эффектные молодые женщины, чей разговор невозможно был не услышать еще и потому, что они вели его так, словно специально рассчитывали на аудиторию, то есть очень громко.
- Я обещала ему что-нибудь необычное, - весело проговорила блондинка.
- Обязательно китайское?
- Да, иначе будет скандал. А ты знаешь, готовлю я не очень, если не сказать совсем никак… - хихикнула, тыкая аккуратным пальчиком с красивым маникюром в стекло, блондинка, - несколько раз удалось выкрутиться, заказывала еду в ресторане, он вроде не догадался.
- Так в чем проблема? Вот что-то, кажется, мясное, хотя пойди, разбери, из чего оно, зато название интересное, в тему. Купи и опять выдай за свое творение, - предложила брюнетка.
- Думаешь, вкусное? Ему угодить не так просто.
- Выглядит прилично.
Блондинка позвала продавщицу. Та ленивой походкой утомленной жизнью матроны приковыляла из другого конца отдела.
- Вас что-то заинтересовало? – спросила она, медленно нацепив дежурную улыбку, которая, кстати сказать, необычайно ее украсила.
«Надо чаще улыбаться», - подумала я, обманув себя надеждой, что нехитрая манипуляция с мышцами лица повлияет на моё настроение.
- Да, вот это… - блондинка снова ткнула пальцем в стекло, - это из чего?
- Блюдо из свинины. «Ю сцу хао хинг хяо», - без заминки, словно свою фамилию и отчество отчеканила продавщица.
- Ю сцу… что? – переспросила блондинка, - мне надо точно запомнить название, если возьму.
- Хао хяо! Так будет короче, - захихикала ее подруга, - Генасик в китайском не бельмеса не смыслит, ему всё равно.
- Ну да…. а это съедобно? Берут? – продолжала допрос блондинка.
- Девушка, пока они не определились, вы бы мне сырку не отрезали? – влезла в разговор дама лет пятидесяти, толкавшая перед собой до отказа загруженную тележку, очень похожая на ту, что совсем недавно лишила меня радости лицезрения мяса в духовке.
- Вы же видите, я обслуживаю покупательницу, дождитесь своей очереди, - предельно вежливо ответила продавщица и снова переключилась на блондинку.
- Взять или нет? – задумчиво проговорила та, - действительно покупают?
- Великолепный вкус, пикантный, разбирают в улёт, - не оставила продавщица без внимания самый важный вопрос.
- Я по вкусу сразу ясно, что восточное блюдо?
- Разумеется, возьмите, не разочаруетесь, - снова призывно улыбнулась продавщица.
- Надеюсь… и еще… а почему кусочки мяса такие малюсенькие? – с чуть виноватой улыбкой поинтересовалась блондинка.
- Да потому что их надо есть с лупой! – сердито буркнула женщина, ожидавшая, пока её отоварят сыром.
- Да что вы? – хлопнула ресницами блондинка.
- Не слушай, ты что! – одернула ее подруга и развернулась к острой на язык покупательнице.
- Значит, они ужарились или утушились? – предположила блондинка.
- В Китае едят палочками, поэтому специально нарезают так, чтобы удобно было брать и есть. У них не режут ножом! – вновь влезла потерявшая терпение дама.
- Точно! Как же я о палочках забыла! Надо еще и их купить, закончились, а Генасик предпочитает одноразовые, чтобы поел и выкинул…
- Так сколько вам? – спросила продавщица.
- Давайте полкило, - наконец приняла решение блондинка и довольно улыбнулась, - и название будьте добры, напишите по слогам и разборчиво.
- А не лопнет твой милый? – в голос расхохоталась ее подруга, а следом за ней и нетерпеливая дама.
- Он с собой приятеля привезет, а тот просто троглодит, ему нужно, чтобы стол ломился, да еще в холодильнике добавка присутствовала. Сметает все без остатка, - вздохнув не менее печально, чем я, проговорила блондинка, пока продавщица взвешивала и упаковывала блюдо.
- Ну, сегодня у Генки будет праздник живота!
- Я получу свой сыр когда-нибудь? - прорычала покупательница, стараясь прорваться-таки ближе к продавщице.
- Пожалуйста.
- Пармезан, двести граммов! – выкрикнула покупательница, яростно глянув на подруг с китайским разносолом.
- А что вы с ним будете делать? – вдруг спросила блондинка, - он такой твердый….
- В пиццу положу, - буркнула уже более миролюбиво женщина.
- Пиццу?
- Идем, - потянула блондинку за локоть подруга, весело хихикая, - хватит ему и «хао хяо», выжил бы после него.
- А это идея. Пиццу я сама смогу приготовить. Накидаю всего, сыром посыплю и в духовку. Эксклюзив! В пицце чем больше всего, тем вкуснее! Я туда положу и креветки, и помидоры и…
- Не факт, что будет вкусно, - засомневалась подруга.
- А соусы для чего? И их добавлю. А то вдруг не хватит этого, - блондинка посмотрела на емкость в своих руках.
- Идем! – потащила за собой ее брюнетка.
Подруги отошли в сторону и остановились в двух шагах от меня, так и не определившейся с выбором ужина, отчасти из-за разговора двух этих дам.
- Слушай, я вот что придумала, Генасик не очень любит свинину, так я скажу ему, что это из мяса крокодила! – вдруг обрадовалась блондинка.
- А его едят?
- Да, конечно. Вот только не знаю, вкусное ли оно.
- Это не важно. Главное, вспомни, мне что-то не удается, в Китае водятся крокодилы? – хихикнула брюнетка.
- Главное не это, - сама не знаю, отчего я влезла в чужой разговор, - как вы ответите на вопрос, где вы это мясо купили.
- Ой! – оглянулась на меня блондинка, - засада! Что если его и правда нигде нет? А Генасик мне поверит, кому-нибудь в офисе расскажет, а те знают, что крокодилов у нас не закупают, какой это будет удар по авторитету моего зайчика!
- Да, уж лучше пусть будет свинина. Или вообще промолчи, если не спросит, - добавила брюнетка.
- Точно, лучше промолчу, секрет. Вкуснотища, а из чего, не скажу! – подмигнула мне блондинка и быстро зашагала прочь, увлекая за собой подругу.
Я взяла в руки очередную упаковку на этот раз голубцов-молодцов. Нет, сегодня запах капусты с мясом мне по вкусу не пришелся. Что же, голодной оставаться? Резко развернувшись к витрине с готовыми салатами, искоса глянула на значительно опустевшую ёмкость с китайским блюдом. Да, цена не маленькая. Но чем я хуже какого-то Генасика, попробую аромат Востока?
- Лучше пирог с мясом возьмите, - тихо проговорил кто-то рядом.
Я обернулась. Со мной заговорила дама с пармезаном, продолжавшая шествие по залу.
- Пироги тут отменные, а вот это… - женщина, скривившись, посмотрела на «хао хяо», - где гарантия, что это свинина? Знаете, там ведь и собак едят. А вы бы смогли своего ушастика пустить на жаркое? Рука бы поднялась? Не стошнило бы? Вот то-то же! Так что вкусы у всех разные, кому-то и слоновья нога, запеченная в песке – райское наслаждение, кто-то и кузнечиков ест. Не рискуйте своим желудком.
Столько убедительности было в ее голосе, что я, поблагодарив за совет, тут же помчалась к выпечке и схватила большой кусок мясного, а в придачу к нему и ягодного пирога. Всё, плотный ужин мне теперь обеспечен, как, наверное, и неприятное открытие утром при взгляде на весы, восхождение на которые является одним из неотъемлемых атрибутов утренней церемонии. Ну да ладно, не каждый день такой праздник.
Часть рассказа, написанного в мае 2008 года.