Эпиграф:
Еда - национальный вид спорта в Израиле,
а вылазка, на охоту, за продуктами, праздник и пытка.
Магазин, очередь в кассу.
В больших корзинах на колёсах куча продуктов.
Понятно, стоять придётся долго.
Мужчина выкладывает покупки на транспортёр кассы.
Захватив большую банку сока, маринованных помидоров, яйца и печенье, пытается всё за один раз поставить на транспортёрную ленту.
Но, по закону подлости яйца выскальзывают из рук, и, скользя назад по большой стеклянной морозилке мороженицы, вот-вот упадут на пол.
Мужчина:
- Держите мои яйца!!!!
Молодая, полная дама со спасательным кругом вместо живота с необыкновенной резвостью нагнувшись, подхватывает их.
Мужчина:
- Боже мой, спасибо Вам! Вы спасли мои яйца, - не обдумывая фразы произносит он.
Люди, стоящие в кассу оборачиваются.
Полная Дама:
- Ой, да ладно, в первый раз, что ли.
Женщины хихикают, мужики улыбаются
____________________________
Он оплатил все свои покупки, выехал из магазина, и неспешно всё выгрузил в багажник своего авто.
Собравшись сесть за руль, он увидел, как из магазина выходит дама, которая спасла его покупку.
Захлопывает дверцу машины и быстро идёт к ней.
- Девушка, - слово явно не подходит к этой даме, - вы на машине?
- Что, кроме спасения ваших яиц я должна ещё и ваше хозяйство домой доставить? - смеётся она.
- Нет, что вы, это как раз я хотел бы доставить вас куда прикажете.
- Ни фига себе, какой вы галантный. Значит, переходим на "ты".
- Поехали? - спрашивает мужчина.
- А поехали!
Дом оказался огромной гостиницей, которую некогда выстроили в городе.
- Это что такое, микбацей диюр*? - удивлённо спросил он.
- Да нет, это гостиница. Подрядчик, выстроивший её, попал на бабки, никто не захотел выкупить то, что он тут настроил, и ему пришлось распродавать номера, как квартиры, так что, вся гостиница является сегодня жилым домом, - пояснила дама.
Выйдя из машины, они увидели, как из какой-то дыры в стене дома хлещет вода.
- Сраная коробка, снова проблемы в этом здании, - с горечью в голосе произнесла дама,- да ещё и с водой.
---
Небольшое отступление.
Совсем недавно, в Израиле, правительство отрядило на использование воды для жизнедеятельности, определённое количество кубометров, а всё что свыше, стали облагать штрафами. Вместо того, чтобы построить опреснительные заводы, о которых говорится уже двадцать лет, они наложили штрафы на тех, кто считает, что экономить на чистоте - свинство.
Ну, на то оно и правительство, чтоб не иметь мозгов и получать удовольствие от каникул и усложнения жизни народу.
Видели бы вы их сытые морды...
---
Из лифта вылетела какая-то растрёпанная бабка:
- Ой, геволт*! Вейзмир*!! Столько воды!! Столько денег!!
Эти фашисты нас разорят!
- Ора Шмуэльевна, не волнуйтесь, уже позвонили в аварийку, они скоро приедут, - сказала женщина, вышедшая следом за ней из подъезда.
Впрочем, уверенности в её голосе не было, в отличие от бабулькиного.
- Нет, я говорю вам, эти фашисты выпьют всю кровь из-под ногтей!
Вода течёт уже больше трёх часов и всё это время они едут, - не обращая внимания на увещевания, кричала бабулька.
- Герман Абрамович, что случилось, - обратилась дама к дедульке, вышедшему из подъезда.
- Ах... вы не знаете, что случилось.
Как всегда, эти придурки приехали чинить водопровод в доме напротив. Там они таки починили, но у нас сломали. Сломали и уехали.
Нас хотят разорить, - спокойно сказал дедулька, как бы констатируя факт, и снова скрылся в подъезде. Кто были "эти придурки", - дедулик уточнять не стал. Видимо предполагалось, что их знают все.
- Раз уж я напрягла амортизаторы вашего авто, - сказала дама,- может, вы скажете, как вас зовут?
- Конечно, просто здесь такие события, так кипит жизнь, Лёва Щербицкий.
- Вот и отлично, а я Оля Кшиштович. Лёва, у меня есть подозрение, что вам интересно, как устроены квартиры в гостинице, и вы сейчас спросите, нельзя ли выпить воды или чаю, а может быть и водки.
- Оля, что вы...
- Так вот, - продолжала, как ни в чём не бывало Оля, - я хочу вас опередить и пригласить на воду чай, а быть может и водку, хотя в такую жару...
Ну да ничего, мазган* нам поможет.
Он расплылся в широкой улыбке. Слова были излишни.
- Я и в самом деле хочу пить.
Они вошли в большой холл бывшей гостиницы, дождались лифта и поехали на четвёртый этаж.
Лифт открылся с приятным, тяжёлым звуком, так открываются массивные двери какого-нибудь сейфа в банке.
Его взору предстал длиннющий холл. Здание было большим и по этому холлу вполне можно было ехать на велосипеде, чтобы экономить время.
По обеим сторонам коридора располагались двери, ведущие в квартиры.
- Пошли, - Оля включила свет в длинном коридоре.
Из одной квартиры послышалось:
- Изя, раз уж ты идёшь за машиной, может, выбросишь мусор, уже три мешка скопилось.
- Мама, я не уверен.
- Почему?
- Мусор тяжёлый и его нужно нести.
Лёва невольно расхохотался.
- Да, железная логика.
- А! Этот Изя, тот ещё поц.
Мой жених, хороший мальчик.
- Так вы выходите замуж, - с какой-то горькой ноткой в голосе, неожиданно для себя самого, спросил Лёвка.
- Ой, да нет, просто, когда мне было двадцать, а ему пять, он сказал, что я буду его невестой, и он на мне непременно женится.
Я ему дала согласие и вот жду, когда он вырастет. Она засмеялась.
Дверь открылась, и вышел парень, лет двадцати, с мешками мусора.
- Олечка, привет!
- Что, таки понёс, шлемазл* - ответила Ольга вместо приветствия.
- А что поделать, - ничему не удивился Изя. Жившие здесь люди привыкли, что слышимость в этом доме лучшая, чем может показаться на первый взгляд.
Наконец они дошли до двери. Оля позвонила.
Дверь открыла пожилая, седая женщина маленького роста, с добрым и милым лицом.
- Где ты была так долго, решила скупить весь магазин? - спросила она.
- Нет, мама, я спасала яйца, - она хихикнула.
- О! Да ты не одна, с мужчиной.
- Нет, мама, это не мужчина, это спасённый, он же водитель, он же жаждущий воды или чая. Знакомься, это мой приятель, Лёва.
- Лёва, это моя мама, Рая Соломоновна.
- Очень приятно, - сказал Лёва.
- Ну, раз спасённый, значит и мужчина, - ответила с улыбкой мать Ольги и пошла в свою комнату.
- Лёва, садись, где поудобнее, - она показала на зал, - я только приду в себя и вернусь.
Квартирка была небольшая, всего две комнаты, состоящие из зала и спальни. Кухня была там же, как бы в продолжение зала.
Лев встал и прошёл к окну.
- Ого!! - не удержался он от возгласа, - вот это да, это просто... супер!
Его восторг был неподдельным.
Из окна четвертого этажа открывался шикарный вид на море, лагуну и парусники. От этого вида кружилась голова, так было красиво.
Он приоткрыл окно и сильный, мягкий ветер обдал его. Здесь, наверное, даже мазган излишен.
- Да, выходя из комнаты, ответила Оля. Она выглядела совершенно по иному.
Длинное платье, удобное и красивое скрывало лишний вес.
В этой квартире ценен лишь открывающийся из неё вид. Он успокаивает нервы, даёт пищу глазам и наталкивает на размышления.
"А она симпатичная баба", - подумал Лёва.
- Лёва, что будете?
- Огласите весь список пжжалуста, - подражая известному персонажу из фильма, попросил Лёва.
- Кофе, чай, ликёр, водка, наливка, пиво, соки мандариновый и тыквенный.
Всё, включая чай, может быть холодным. А, ну да, и ананасы.
- Ты что, официанткой работала, так всё красиво изложила.
- Кем я только не работала...
- Сложный выбор, - протянул Лёва улыбаясь.
- Ольча, давай так. Кофе. Немного ликёра, наливочку, мандариновый и тыквенный, соки. Только смешивание доверь мне.
- Ну-ну, - ехидно ответила Ольга.
Она выставила на стол соки и наливку с ликёром, затем на подносе принесла батарею различной величины стаканов и чашечек с рюмками.
- Вот, трудись!
А я пока пойду кофе готовить.
Лев встал, расставил батарею посуды так, чтобы ему было удобно готовить питейные вкусности и начал.
В большие бокалы для напитков он плеснул 40% мандаринового поверх него налив тыквенного сока.
Капнул себе наливочки:
- Однако недурственно!
Разлил ликёр по небольшим рюмочкам и смешал его с домашней наливочкой и положил кубики льда, которые красиво играли блики света, падающего от люстры.
Расставил всё на три персоны.
- Олечка, ты не уснула там, лично я уже готов.
Пока он оканчивал фразу, появилась Оля с кофе и печеньем.
- А симпатично выглядит, - констатировала она, подходя к столу.
- Зови маму, я хочу, чтобы она сидела с нами.
Оля прошла в спальню:
- Мамочка, пошли, он сказал, что не будет без тебя начинать.
- Оля, перестань, - возмутилась мама, - чего я вам буду мешать, посидите, поговорите, третий всегда лишний.
- Мама, он так сказал, он гость, что я буду с ним спорить? - понизив голос, ответила Ольга.
Мама посмотрела на дочь.
- Где ты его нашла?
Я его яйца спасала, - захихикала Ольга. Мама тоже не удержалась от смешка.
- А он симпатичный мужчина, что ты о нём знаешь?
- Пошли уже, неудобно, он там один.
Ольга помогла подняться маме, и они пошли к столу.
За окном было уже темно, они сидели, выпивали и закусывали, разговаривая и смеясь.
"Хорошо, если хоть что-то из продуктов не испортилось в багажнике", - подумал Лёвка. Да... и х. с ними...
Геволт* - Гвалт, шум, скандал
Шлемазл* - невезучий(Идиш)
Микбацей диюр* - Долгосрочнй съём(Иврит)
Вейз мир* - Боже мой(Идиш)
Мазган* - кондиционер(Иврит)
LGR
19.08.2009