Люба пришла на работу с фингалом.
Обрадовались продавщицы:
- Откуда дровишки?
Люба поделилась.
Заподозрила она своего благоверного в измене.
Долго обнюхивала, обглядывала, ощупывала... И, конечно, нашла.
Вечером собрался он с мужиками в сауну.
Раньше Люба не замечала, как он собирается в сауну, а теперь - вот, дура! Это ж очевидно!
Кто ж бреется перед сауной? Переодевается во все-все свеженькое... Ну, гад, погоди!
Ушел мужик в сауну, а Любушка за ним...
И обнаружила, что "сауна" эта в двух домах от них! Ну, сволота! Я тебе покажу сауну!
И стала Люба вынашивать коварный план!
Через несколько дней теперь уже благо-неверный опять собрался в сауну.
Любушка, как преданная жена, приняла активное участие в сборах. Пока муж - павиан проклятый - брился, она, сжав губы в ниточку, подготовила ему свеженькую одежку...
Вышел он из ванной розовенький, довольный, напевая "пусть всегда будет солнце", а она ему комплектик:
- Надевай родненький!
Он оделся быстренько (кобель), и поскакал козликом (желёзки семенные покоя не дают, паскуда)...
А Любушка за ним, за ним...
Вошел он в подъезд к своей обезьяне-уродке, а Любушка затаилась напротив. За гаражом.
Минут через десять, выскакивает, негодяй, из подъезда этой дряни, и в припрыжку домой бежит... У-тю-тю, а-та-та...
Люба за ним.
Но куда там! Не догонишь!
Пришла Люба домой, слышит, а в ванной душ льется и мычание!
Открывает ванну, а там Дон Жуан - весь в мыле и в руках трепетно достоинство мнёт...
- Что случилось? Почему так рано из сауны?
- Уйди, сука, плохо мне! - ласково отвечает ей супруг.
- Ну, что, погулял? Бл@дун, несчастный! Перчик жжет?
- Какой перчик? Хер-чик!
- Которым я тебе трусы твои поганые притрусила, что б не бегал к этой шлюхе из двенадцатого дома! А ей тоже, небось, чешется или не успел?
...Вот, тут он и засветил в глаз!
- Очнулась я - морда болит, а его нет. Не знаю, девки, что делать! Может, надо было совсем оторвать...
Мнение "девок" разделилось.
Но все сводились только к методу лишения негодяя возможности изменять Любе.
Паразит!