Страшно… Я устала, это, кажется, никогда не закончится. Эти дни. Они все одинаковые. Я так больше не могу.
Однажды, проснувшись утром и увидя солнце, мне захотелось, что бы всё кончилось. И оно кончилось… По крайнеё мере мне тогда так показалось. Выйдя на улицу, снова испуганно и затравленно оглянувшись по сторонам – я решилась. За такое долгое время мучений, я собрала последние силы и сделала вдох! Глубокий! И моим нервно сжатым лёгким стало вдруг больно. От боли в глазах резко потемнело, загудело в ушах, в висках сумасшедше начало стучать. Я почувствовала, как кровь по венам начинает своё смертельное па в спять. Мне показалось, что всё снова началось. Я с силой зажмурила глаза. А потом резко подняла голову вверх. И мне показалось, что небо сейчас упадёт на меня и поглотит в себя навсегда.
Мне было снова страшно, и я дико захотела этого. Секунды тихо тикали у меня внутри, а оно всё не падало и не забирало меня.
Я не знаю, сколько так простояла, с поднятой вверх головой в ожидании облегчения. Из этого гипнотического состояния меня вывел осенний холод, сковавший всё мои мышцы и медленно, но уверенно подбиравшийся к моему давно запуганно остановившемуся сердцу.
Мой взгляд начал медленно скользить по окружающему меня пространству, пробираясь сквозь туман нереальности и возвращая меня к жизни, которой я уже не хотела и боялась.
Я стояла на дороге.. По дороге обычно идут и она куда-нибудь приводит. Мне было наплевать на мой небрежный вид. Я устала бояться, а следовательно уже ничего не боялась, так как уже была готова к концу.
И я пошла по дороге. Потому что по ней идут. Шаг за шагом, поворот за поворотом я брела, тупо глядя перед собой, не понимая, а может и не хотела понимать, где я.
Постепенно ветер донёс до меня глухой, еле слышный стук моего сердца. Я начала возвращаться к реальности.
Я почувствовала, как наступила в лужу и мерзкая, холодная, застоявшаяся вода начала проникать в меня. Я поморщилась, сама, не понимая от чего.
А потом я начала злиться. Всё было не так. Небо не падало и не забирало меня к себе, а наоборот отдалялось от меня; дорога не кончалась обрывом, а становилась ровнее; за углом меня не ждал нож. Лёгкие перестали болеть. Сердце! Даже оно предало меня – начало стучать. Ничто меня не хотело. Я была обречена, продолжать существовать. А я хотела жить!
Меня начал злить воздух, капли дождя, лучи солнца, недоумённые взгляды прохожих. Меня злила я сама. Сама себя я лишала жизни и намеренно заставляла продолжать существовать. Назло миру, который начал меня принимать. Я мстила всему! За то, что когда хотела жить – то все от меня отвернулись. За то, что когда я справилась со своими истериками и смирилась со своей обреченностью, ожидая конца – мир, сочувственно протянул мне руку помощи и спасения. Жалость. Ненавижу это слово и никогда с ним не смирюсь.
Итак, во мне появилось, по крайней мере, что-то новое – озлобленность. Неизвестно, сколько бы я так ещё шла пока не наткнулась на маленького ангела. Это была маленькая девочка с огромным голубым шариком. Увидя меня, она испугалась. А я тихо и злобно засмеялась, видя её испуг. Наконец-то я не одинока. Есть ещё кто-то, кто чего-то боится.
А затем произошло что-то необычное, – если бы меня выключили. Это маленькое создание уставилось на меня таким глубоким и пронизывающим пониманием. Её взгляд, взгляд взрослого, зрелого человека – не соответствовал 5-ти летнему возрасту. Знаете, есть такое высказывание: «Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю». Так вот этот ангелочек нашёл эту точку без особых усилий. Просто внимательно глядя на меня и крепко держа ручкой свой единственный небесно-голубой шарик. В солнечном отражении её чистых голубых глаз, я увидела всё. А прежде всего себя: маленькую девочку в новом платье, кротко спешащую за родителями; ребёнка забившегося в угол во время июльской грозы – я тогда боялась своим испуганным плачем разбудить родителей. Одинокую девушку, боящуюся предательства. И сейчас…злобную, растрёпанную женщину…
Я поняла! Я всю жизнь боялась!
Я боялась отстать от родителей и всегда держалась за руку. Я боялась громко заплакать и показать свой страх перед этими дурацкими небесными вспышками света. Я боялась иметь друзей. И сейчас.. Желая всё остановить, я боялась сделать эту остановку сама, ожидая, что всё произойдёт самом собой. Я просто всегда боялась жить и делать то, что хочется. Мне стало противно.
Когда я вышла из своего забытья было уже темно. Девочки рядом давно не было. Моросил дождь. Небо опускалось на землю и теперь без проблем оно было готово поглотить меня в свои чёрные объятья. Любая тропинка вела к обрыву. За каждым углом был нож. Сбылось.. Этого ли я хотела? Это ли видела та маленькая девочка? Тот взрослый ангелочек?
- Не-е-е-т! – вырвалось из моей груди, а по запылённому лицу потекли слёзы. Этот крик! Этот протест – это было моё желание. И я не боялась этого. Я хотела закричать и закричала. Я перестала бояться.
Бодро оглядевшись по сторонам, но всё ещё будучи в нереальности, я машинально взяла такси и поехала обратно жить…
Я стала жить. И снова не потому что мне хотелось, а назло небу, дорогам и поворотам. Но глубоко в моей памяти осталась та маленькая девочка с голубым шариком. Я долго искала её глазами на улицах. Мне необходимо было её увидеть, что бы снова посмотреть ей в глаза и понять себя, только уже окончательно.
Я стала улыбаться и свободно дышать. Летом я могла не закрывать на ночь окно. Я стала замечать красоту окружающего.
Но внутри всё равно какая-то часть меня злорадствовала. Я победила мир и казалась теперь себе всемогущей.
Мне казалось, я поняла сущность всего существующего. В моём больном понятии, искажённом вечным страхом – эта сущность заключалась в вечном противоречии. Но всегда побеждала та сторона, за которую выступала я.
Злорадчтво помогало мне стать выше, как мне тогда казалось.
Я не хотела больше ничего понимать и перестала искать этот небесно голубой шарик. Я кинула камень. Во всё живое, во всё всевышнее.
Это был вызов миру. Вызов женщины, которая не смогла понять себя и не захотела прощать.
Я была больна, хотя и сейчас, наверное, такая же.
Но уже поздно рассуждать. Итак, продолжу.
Камень мой полетел далеко, но не так как мне хотелось: всего на несколько лет. И с таким же успехом, только более убыстренно, стал по инерции возвращаться в меня. И я ждала его. С распростёртыми объятьями. Потому что была уверена, что просто отбегу в сторону, он пролетит мимо всё разрушая и ни чего не оставляя. А я останусь. Одна. Сама себе хозяйка. Но мои расчёты и моя уверенность подвели меня. Мои затуманенные мозги и предположить не могли, что оказывается не только я могу не прощать и швыряться булыжниками.
Маленькая девочка… Я забыла про неё. А она вернулась с моим прошлым в охапку. У неё больше не было голубого шарика и смотрела она не меня совсем по другому. С печалью и неизбежностью. Но даже во сне я оставалась сама собой. Я решила что просто открою глаза и уничтожу этого ангела с моим сном…
Было темно. Реальность! Моя реальность, которой я раньше боялась. Моя комната, которую я ненавидела.
Открытое окно и… пустота…
Я шагнула в неё. Я не знаю сколько шла в неизвестности, пока она не привела меня небесно-голубому шарику. До него оставалось совсем чуть-чуть. Но сколько я ни бежала к нему – он оставался на месте. Я чувствовала, что если не доберусь до него, то что то произойдёт. И вдруг на моих глазах шарик стал раздуваться. До огромных размеров.
- Не-е-ет-т! – закричала я. Но было уже поздно. Шарик лопнул… Я почувствовала какой-то глухой удар… Было очень поздно… Я не смогла увернуться…. Камень настиг меня. Всё закончилось.
Мои похороны не представляли из себя никакого события. И видя их скудность, я поняла, что ничего в жизни не сделала. Хотя нет, сделала. Я добилась полного отторжения и великого одиночества.
Никто не пришёл меня проводить, потому что не могли смириться с моей потерей. Просто пришли. Потому что так надо было. Очередной визит вежливости.
Мне было очень обидно. Я как сумасшедшая носилась между ничтожной горстки людей в чёрном. Я кричала, топала ногами, – но меня не видели, меня снова и снова не замечали.
Находилась я в неопределённости не долго. Ко мне снова вернулись мои прежние ощущения. Страх. Который раздирал меня изнутри и парализовывал снаружи. Только теперь мне было страшно как никогда. Потому что чувство по нарастающей терзало меня, а чего конкретно я боялась не могла понять.
Я долго металась, пока в агонии, наконец-то, не заметила, что уже далекоот земли. Подняв голову наверх – я увидела чьи-то руки. Небо. Оно забирало меня.
Возможно именно этого я так долго и хотела. Но когда это случилось, – я пожалела. Я не знала, что меня там ждёт и сколько это будет длиться. Я и сейчас не знаю, когда это всё закончится. Видимо это навсегда.
На прощение мне рассчитывать и не стоит, дабы я сама никогда не утруждала себя прощать, что упорно делаю и сейчас. Только ситуация ныне другая. Я не прощу себя, никогда. Когда-то я обвиняла сердце, повороты и дороги. А сейчас вижу, – была не права.
Я так давно не слышала, как бьётся моё сердце и мне не суждено это услышать. Этот тихий стук, ритмично повторяющийся и вселяющий в тебя уверенность, что ты ещё жив и что-то можешь, постепенно стирается из моей памяти. Это очень страшно. Я поняла всю силу своей беспомощности и ничтожности. Я больше не участник, а всего лишь наблюдатель. Это ещё хуже. Дабы я постоянно наблюдаю жизнь, её изгибы, несчастья и несправедливости, и именно сейчас в моей душе просыпается сострадание, а я ничего не могу сделать.
Я никому не могу стать ангелом-хранителем, со мной никто не разговаривает и про меня никто не вспоминает. Правду говорят, научишься только на своих ошибках. Научилась…
Я никогда не думала, а теперь вот приходится. Времени у меня предостаточно. И оно проходит беззвучно в полной тишине.
Самое страшное, что с вами может произойти – это полная тишина. Даже если вы ещё там, на земле, считайте, что жизнь вы уже потеряли. Поэтому шумите, кричите, смейтесь, только не молчите.
Но даже эти наказания не изменят меня. Вы думаете, я окончательно умерла? Меня больше нет? Вы ошибаетесь. Меня можно найти.
В солнечном отражении чистых и невинных глаз того маленького ангелочка. Только теперь это уже красивая, сильная девушка.
И мне страшно, что меня можно найти в ней. Я молю Бога, хоть он и делает вид, что не слышит, что бы это непорочное создание, хотя бы чуть-чуть, но не повторила моей судьбы. Я просто не выдержу этого наказания. Поэтому правильней, мне следует его просить о великом сострадании и прощении.
И на последок...
Желание жить - можно убить. Это ужасно. Отсюда следует страх, и вы начинаете существовать. Не отказывайтесь от желаний, а тем более не убивайте их. Следуйте им в рамках жизни.