Я родилась. Первые рассвет и закат. Первый смысл. Первое слово. Первое понимание. Первое приобретение. Сначала родители. Потом все остальные родственники. Первые звонки с поздравлениями. Первый шаг. Первое падение. Потом первая игрушка. Первая поломанная кукла. Первые друзья. Первая упавшая звезда. Первая головная боль переходящее в учащение сердечного ритма.
Так и живёшь и радуешься. Нет места плохим мыслям или подозрениям. Ты знаешь о них, но не помнишь и совершенно не хочешь вспоминать. Отмахиваешься рукой от всего непонятного, сложного и печального подставляя лицо тёплому весеннему ветру, ловя руками низкие облака и шлёпая по лужам.
А потом звонок среди ночи. Сразу понимаешь, что это не такой звонок. Зловещий, тревожный, надрывный. Пересиливая шум в ушах, потемнение в глазах, перегибаясь на ватных ногах – отвечаешь на звонок. Снимаешь трубку, заранее зная, что там нет ничего кроме пропасти горя, печали и неиссякаемых слёз. Мне было 18, когда я получила такой первый осмысленный, грустный звонок. Погиб друг. А вместе с этим погибла и моя глупая беззаботность и легкомыслие. И то напряжение, которое поселилось в сердце, мыслях, венах – не исчезло, оно осталось ждать дальнейшей подпитки.
Я пыталась вернуться туда, где была совсем не давно, в тот весенний день, чтобы почувствовать тёплый ветер и прохладу луж на асфальте.
Но напряжение не растворялось. Потом был другой звонок, рано, на рассвете. Что-то в нём было другое, наверное, он в чём-то и где-то был ожидаем. Но по- прежнему оставался самым нежеланным и пугающим. И этот раздирающий истеричный страх уже окончательно поселился в корке головного мозга, в кусочке сердца. Как клещ.
И тут приходит понимание. Все первое будет продолжатся. Просто пришел конец беззаботным приобретениям. Что-то, что выше меня и сильнее, до этого времени было добрым и бесконечным, и только делало что дарило мне мою беззаботную жизнь в виде разных подарков. Но теперь решило поменять свое поведение. Нет, оно по прежнему продолжает отдавать, дарить нужные мне мысли, события. Но теперь оно стало забирать….
Я дошла до такой точки - что теперь начинаю терять, что-то или кого-то. И чем дальше, тем это будет ускоряться, до тех пор, пока я не потеряю себя.
Это несправедливо, обидно и больно.
Больно от безысходности. Больно стоять в стороне и смотреть как постепенно, то, что строилось – разрушается. И никакие новые дары, не смогут заменить тот маленький, но самый важный твоему сердцу кирпичик в фундаменте твоей крепости.
…Я хочу уснуть. Крепко и надолго. А когда проснусь, понять – что я проснулась впервые. Я буду так же беспомощна. И ничего не смогу сделать. Но эта беспомощность какая-то другая, она доставляет радость другим на тебя сморят и бесконечно улыбаются. И подарки продолжаются. И кажется, ты ничего не теряешь, кроме своей беспомощности. Но это только до первого звонка….