--- ВНИМАНИЕ! Содержит брань, мат-перемат и прочую нецензурную лексику ---
Вот, казалось бы, кофе с молоком. А я иногда думаю: если бы на планете я вдруг оказался один? И вот, захотелось мне, предположим, кофейку. И нет никаких тебе кофейных-чайных магазинов, заводов по производству, гипермаркета Ашан и Стар мать его Бакса. И чо?
А вот чо. Сначала подумаем, что нужно для приготовления элементарной чашки кофе. Молоко, сахар и непосредственно сам продукт, так? А вот и ни хера. Еще нужна чашка и ложка, которой всё это размешать. А еще - кипяток, чтобы не какое-нибудь фраппе вышло, а настоящий такой классический кофе с молоком, утренняя мечта любого затертого уёбка-менеджера среднего звена. Короче, поехали.
Поскольку живу я в средней полосе, а именно, в стольном граде Москва, сначала нужно как-то добраться до Бразилии, где кофе растет сам по себе. Выращивать кофейное дерево на подоконнике - удел ****ых ботаников, а мы ни разу не такие. Мы - сумасшедшие ходилы. Значит, собираем тревожный чемоданчик на лямках, носки-трусы, соль-спички, и - вперед, выдвигаемся в сторону Смоленска. Пересекаем Беларусь и немного Украины, Польшу, Чехию, жестоко ***рим по Альпийским пригоркам среди чудесных трав и серьезных горных пиков, проходим по верхней кромке Италию, тоже ни разу не равнинную, буржуинскую Францию и слегка забираем влево в Испании. Всего получается 3950 км, что при средней скорости 5 км в час и ходьбе по 10 часов в сутки займет немногим меньше трех месяцев. И вот я уже стою на берегу прозрачного и спокойного Средиземного моря, подставив правую щеку раскаленному солнцу и рассматривая левым глазом белые волоски на своем носу. Не так уж и плохо.
Гибралтар. 15 километров вплавь, скажу я вам, это полный ****ец. Это, мать ее, дистанция. Но кофейку - сука - ой как хочется! И вот море уже выплевывает меня на африканский берег под самые пальмы близ Танжера. Я поднимаюсь, бреду по пустынному пляжу, и пятки мои приятно чешет белый южный песок. Ветер шелестит листвой. Кажется, я даже видел обезьяну.
Еще три с гаком тысячи до маленькой страны с загадочным названием Сьерра-Леона для настоящих пацанов, только что про****овавших четыре и переплывших Гибралтар - фуфло. Опа-опа-опачки, как бы не так! На пути пустыня! Марокко, Алжир. Высохший, как добротный узбекский урюк, я добираюсь до края песчаного океана и проклинаю себя за свои идиотские желания. Но вдруг в моей голове рождается почти настоящая кружка, в которой плещется ароматный напиток шоколадного цвета, и вот я уже лью туда с высоты тридцати семи сантиметров тонкую струйку молока, которое поднимается со дна белоснежным островом на темной поверхности океана кофе... Джунгли. Да мать же вашу!!! Сколько это может продолжаться? Предположим, мне ОХУИТЕЛЬНО везет и я не напарываюсь ни на пантер, ни на ягуаров, меня не кусают змеи, не душат питоны, и даже насекомые размером с небольшие аэробусы не интересуются моим никчемным телом. Херня! Мои друзья - жирафы, туканы и панды. Потому что они добрые и безобидные. А еще - вкусные.
Наконец-то! Океан! Похоже на море, которое я видел полгода назад, только уже без вида на Испанию. Просто океан. Огромный, медлительный и вдумчивый. Волны долго раскатываются по песку, пальм и прочей растительности на берегу сильно больше. Но мне-то что? Мне-то, прошедшему джунгли? Да срал я на эту зелень! Это даже не зелень, так, коротко постриженная травка на приусадебном участке! И Бразилия уже так близко, каких-то три тысячи километров! Вот только одно унылейшее говно: эти три тысячи придется проплыть.! Ужинаю свежим туканом, тушу по-пионерски костер, ложусь спать. Утро вечера мудренее.
Месяц я строю лодку. Ладно, ладно, месяца не хватит. Хорошо, про лодки я ни хрена не знаю, будь по вашему - два. С учетом накладных расходов (3 раза в день надо добывать и жарить тукана) - все четыре. Все эти четыре месяца по ночам мне снится - что бы вы думали? - ясен-красен, кружка вкуснейшего кофе с молоком. И вот, наконец...
Я, пожалуй, пропущу всю эту ****истию с акулами, штормами, нехваткой питьевой воды, отсутствием попутного ветра и полным незнанием того, в какую сторону надо плыть. Допустим, мне опять крупно повезло и я, оборванный и полуживой, лежу на противоположном берегу близ Натала. БРАЗИЛИЯ!!! Наконец-то!!! Пусть поцелуют меня в сраку все те пидорасы, которые бубнили у меня за спиной, что я не доберусь! И вообще, пусть все подряд целуют мою бесценную сраку!
Кофе растет в центральной Бразилии, так что еще каких-то полторы тысячи километров - и вот я ЗДЕСЬ. Я трогаю его руками, я облизываю ствол кофейного дерева языком, я ласкаю его, как любимую женщину. Еще с месяц я планомерно схожу с ума. Я ношу ему воду из водопада, я снимаю гусениц с его листочков, я разговариваю с ним и рассказываю о тех далеких странах, которые мне пришлось оставить за спиной ради того, чтобы встретиться с ним. Через месяц я начинаю постепенно приходить в себя. Мне опять снится злосчастная кружка кофе. Еще через пару дней я просыпаюсь злым и твердо уверенным в своем желании. И иду искать... сахарный тростник. Благо, он растет неподалеку, всего каких-то двести километров.
Обливаясь потом, я с корнем остервенело вырываю из земли жирные стебли. Стебли хлещут меня по лицу, гадюки, шипя, извиваются под ногами - меня уже ничего не парит. Я, мать вашу, кофе хочу! Маленькую долбаную чашку сраного утреннего кофе! Согнувшись в три погибели, я волоку свою поклажу на гору и бросаю ее к корням моего кофейного дерева. Отдохнув и выспавшись, давлю из тростника сладкий сок и собираю его в хитро свернутый лист какого-то местного кактуса. Когда куль наполняется до краев, я ставлю его на солнце. С сахаром на время покончено.
Молоко... Коровы... Кажется, с коровами дела неплохо обстоят в соседней Аргентине. Но Бразилия - сука - большая! От моего кофейного дерева до ближайшей коровы две тысячи километров. Для меня-то конечно это раз плюнуть, но за месяц-два пути в обратную сторону молоко рискует скиснуть. Блять, да о чем это я? За месяц на бразильско-аргентинской жаре в нем зародится новая цивилизация!
Еще два дня истошными криками быка-осеменителя отчаянно пытаюсь приманить корову к себе. Ясен хрен, попытки не приводят к желаемому результату. Хер с ней, с коровой. Нет коровы - зато коз до черта.
Это так говорят, что типа взял козу и подоил. Сначала приходится ловить парнокопытное, прыгая за ним по отвесным скалам и периодически срываясь в пропасть. Три раза мне попадаются козлы, далее - я становлюсь экспертом в сфере местной фауны и вот уже через пару недель могу со спины различить, кто есть кто. Еще два месяца я держу козу на привязи, кормлю ее отборным бразильским кактусом, даю ей имя, проявляю к ней всевозможную мягкость и ласку, читаю на ночь сказки и даже подумываю заняться изготовлением бубенчика сразу после окончания эпопеи с чашкой кофе. На выходе получаем готовую одомашненную козу, которая (О, БОЖЕ!) начинает давать молоко. Ура, ****ь. Я охуительно счастлив. Счастливее меня в этом мире сейчас может быть только коза-Люська.
Еще немного, еще чуть-чуть. Перед деревом на большом листе лежат уже размолотые камнями в мелкий порошок зерна кофе, большая сахарная голова, мудро припрятанный туканий клюв, который будет использоваться вместо чайной ложки, рядом бьет копытом Люська, уже готовая сцедить для своего хозяина очередную порцию своего жирного молока. А я сижу в грязи и как мудак леплю из глины кастрюлю.
Через пару дней всё готово. Посуда обожжена, вода кипит на костре. Я добавляю кофе в бурлящий котел, закидываю осколок сахара, и вот уже безумный аромат зажимает мое сердце в тиски томительного предвкушения. Дрожащими руками я подношу посудину с напитком к истосковавшимся губам. От первого глотка я практически теряю сознание, и лишь запах божественного напитка не дает мне окончательно отключиться. Шум водопада, щебетание диких птиц, шелестение ветра в густых кронах кустов и деревьев... Я достаю подготовленную по случаю толстую сигару, свернутую из листа местного ориентальского табака, прикуриваю ее от черной головешки и становлюсь таким счастливым, каким только может быть человек на планете Земля. Картина, достойная рекламы сигарет Marlboro.
А ну-ка теперь оторвал блять свой жирный ленивый зад от офисного кресла, дошел до кофе-машины, подставил чашку и нажал кнопку! И выпил эту чашку залпом за здоровье тех, кто привозит тебе всё, что надо, на блюдечке с голубой коемочкой! И за мое здоровье тоже, мне, между прочим, еще обратно возвращаться!..