Август на исходе. От безделья зашёл к соседу по саду. У него крепкий дом и большая баня из липы. С апреля по октябрь он живёт в саду. Оказалось Сергей Петрович пишет рассказы. Сели за стол, он взял толстую тетрадь и начал чтение.
" Однажды, по ТВ, протащили собачью рекламу. Противно смотреть. Когда бульдог зевает, видно его зад изнутри. И вообще, почему дом должна сторожить псина? Вот как можно подать осла-сторожа. Родословная от ишака Ходжи Насретдина. Вынослив словно чемоданный коммерсант. Его прерывистый ор всегда прозвучит вовремя и отрезвляюще, подобно явлению мытаря на семейном торжестве. Кто обут в копыта всегда сильнее обутого в когти и в МММ. Если это существо поставить поперёк двери, в дом уже не попасть, даже если в него тыкать отмычкой обливаясь воровскими слезами от жалости к терпеливой твари. Лишь верная смерть, с контрольным выстрелом промеж ушей, заставит ишака прекратить отслеживать ситуацию и покинуть вверенный ему пост. Если же вы имеете загородный особняк в окружении рва с водой, то можете спать спокойно выпустив туда пару крокодилов. Зелёная субмарина, выставив из воды зенки, словно перископы, бесшумно подплывает к разговевшему существу. Движения хвоста незаметны, как перекачка "зелени" за "бугор". В отличии от собаки, крокодил не довольствуется прокушенным башмаком и содранными портками. Внезапный захват челюстями сродни звонкому удару по башке в собственном подъезде. Он берет всерьёз и надолго как временный банкир. Если от крокодила можно уйти, потеряв руку или ногу, то удав такого шанса не даёт. Неразговорчивая гроза тропиков никогда не завиляет хвостом перед хозяином, который боится своего гада не меньше кролика. Тихо и скоро подобравшись к лазутчику, питон изящно набрасывает свои кольца и заглатывает удавленный, тёплый труп, с аппетитом вышедшего из тайги заблудыги. Тренированный бандит, насосавшийся криминальной видеоромантики, безмолвной колбасой исчезает внутри гадины вместе с зашнурованными до колен калошами, чтобы выбраться оттуда в новом качестве."
-Это смешной опус или... трагический?- спросил я у Петровича.
-А я сам не знаю, не литератор,- удивил меня хозяин,- не спится, вот и пишу ночами всякие мысли. Что скажешь?
-Мне понравилось. Соображаешь. Сравнений много. И политику ввернул.
-Не понял.
-У тебя там есть банкир, "зелень", "вверенный пост". Компот превратил в кисель. Круто замесил. Не смешно, но умно сочиняешь. Лёгкости нет.
-А ты сам-то пишешь?- спросил Петрович.
-Нет, не приходилось. Да и зачем? После Пушкина...
-После Пушкина был Лермонтов и другие господа и товарищи. А то что не смешно... Вся литература, наверно, печальная. Гоголь о войне писал, о чертях и бедности. Короленко не смешит. Куприн с полной "безнадёгой" в поединке. Не веселит "Герой нашего времени". Пикуль о трагедиях, Вересаев об эпидемии. Джек Лондон. Ремарк. Княгиня Дашкова не замечена в веселье и радости. Лев Копелев, Владимир Карпов. Даже Тит Ливий писал о войне. Вся жизнь- череда хорошего и плохого с хэппи-эндом перед смертью. Петрович прервал свою лекцию и спросил:- Чаю хочешь?
-Нет, спасибо. А сказки? "Они жили счастливо и умерли в один день". Грин...
-Умерли же. Да что сказки!- повысил голос хозяин,- ты подумай какая катавасия получается у витязя на распутье. Прямо пойдёшь- убитым быть, направо- коня потеряешь, налево- женатым быть. Почему женитьбу приравняли к смерти и потере транспорта?
От неожиданного вопроса меня понесло на импровизацию:- Тогда, Петрович, девки были такие, чуть что не так, и башка под откос. А ты как бы поступил на месте витязя?
-Ну... открыл бы возле валуна бюро ритуальных услуг. Домовины, оградки. Тележки к лошадям продавал бы, чтоб не несли витязи скарб на себе после конфискации кобылы соловьями-свистунами. Салон для новобрачных.
-За такие проделки... богатыри тебе весь "бубен" бы обстучали.
-Соседушка!- сердечно обратился ко мне Петрович и прекратив вышагивать по комнате, сел за стол,- Всё, что ты скажешь, я давно обдумал и любые твои аргументы для меня, давно пройденный этап. В сказке почти всегда центровая фигура- недотёпа. Иван-дурак, Буратино- чурка итальянская, Винни-Пух- этот... прожорливый поэт, лентяй и наглец. Чебурашн с рептилией. А в жизни наоборот. Большинство и есть недотёпы. Хитрец собирает клиентов в пирамиду и посулами выманивает деньгу. Потом лохи ходят колоннами открыв рты.
От Петровича несло спиртом. Вот почему он словоохотлив.
-Если рыбу вытащить из воды, она тоже рот открывает. Только кто её слушает? Петрович, давай я буду приходить к тебе, слушать твои притчи, заодно и обсудим? Ты меня заинтриговал.
-Ладно, быть по сему!
Но неделю спустя никаких чтений не было. Сергей Петрович, видимо, был трезв.