Значит, дело было… в Америке, конечно! А где ж ещё?! В самых что ни на есть Соединённых Штатах, в 2003 году, примерно через полгода после террористических ударов 11 сентября.
А работала я тогда в огромном научном центре в штате Коннектикут. И, работая там, имела возможность наблюдать, как в американские будни с их динамичным, но достаточно жёстким распорядком, входили новые реалии: уровни защиты и угрозы, проверки документов, досмотры, учения, серьёзные парни из секьюрити и т.д. и т.п. Американцев это дело жутко напрягало. А выходцам из России, особенно, тем, кто, вроде меня, годочками постарше – им всё было пофиг-пополам. Иммунитет, видимо, наработался еще в детстве после принудительных Зарниц, НВП, ГО и прочей мутотени…
Таков, стало быть, социально-исторический контекст.
Теперь собственно жанровая сценка.
Напоминаю - 2003 г, День Святого Патрика. Точнее, вечер. Я поздно закончила эксперимент и сижу в обширном холле супер-современного научного центра, ожидая свой автобус. В холле полумрак и на скамеечках, кроме меня, сидят еще пять-семь человек, да пара-тройка охранников патрулирует огроменный холл по периферии.
Тихо-спокойно.
И вдруг в середине этого холла появляется человек. Откуда – я не поняла. Такое было впечатление, что он прямо с верхней балюстрады и появился. Или материализовался как-то невзначай. В общем, только что его не было – и вот он есть.
И ладно бы просто есть, и Бог бы с ним! Ну так ведь он выполняет суфийское кружение! Кружится, то есть. Вот прямо как дервиши и кружится, нисколько не скрывая своего мистического экстаза.
В холле американского полусекретного научного центра.
Через полгода после террористической атаки мусульман-экстремистов.
No comments.
- Ох! – думаю я с немалым сочувствием к дервишу, - ох… сейчас тебя повяжут эти серьёзные парни в униформе и поди потом, доказывай, что в портках ничего не было, никакой особой боеголовки, кроме своей собственной.
Время идёт, дервиш кружится.
Серьёзные парни из секьюрити наконец вышли из ступора и бросились к предполагаемому террористу. Надо сказать, очень осторожно бросились, на цыпочках и крадучись. И начался у них там какой-то танец с саблями на четыре действующих лица (дервиш мой и три служивых). Сабель, конечно, не было как таковых. Но они как бы были. И дервиш этот, не прерывая кружения, умудрялся как-то проскальзывать между служивыми и ускользать от них.
- Ого! – думаю я, все еще ёрзая в своём кресле, - крут дервиш!
Тут внезапно охранники от него отстали и удалились – каждый в свой угол.
- Что такое?! – думаю я, - вот ведь и вправду – страна победившей демократии... Хочет человек кружиться - и кружится. Или чудо-дервиш какое заклинание защитное сотворил?!.
Продолжаю наблюдать удивительное явление и вскоре замечаю, что рисунок кружения у дервиша весьма необычный. Он то приседает, то вскакивает, то головой начинает крутить. Вобщем, сложно и затейливо двигается. Необычно, очень необычно. Просто-таки вопреки всем канонам кружится. Не должно, по канонам, тело сохранять центрирование при таком способе кружения. Не должно. А сохраняет… Ой, крут дервиш! Немеряно крут!
Тут я поняла, что очень хочу с ним познакомиться, или хоть как-то поближе побыть-постоять. И странный человек, будто услышав мое внутреннее пожелание, остановился и замер: стоит неподвижно только руками иногда пошевеливает чуть-чуть.
Подхожу, робея.
И что же я вижу?!!!
Вижу роскошного, в сисю пьяного ирландца! Рыжий, красноносый, а голубые глаза горят феерическим огнём. Напоминаю – всё происходит вечером Дня Святого Патрика.
- Ирландия пребудет в веках! – заявляет ирландец.
- Никаких сомнений, - отвечаю я.
- А мы все – умрём! – продолжает он.
- Да. Рано или поздно, - соглашаюсь я.
Тут удивительный человек снова начинает кружиться, приплясывая, и я наконец-то (!!!) понимаю, что же происходит. Он хочет надеть куртку! И не может – спьяну! - попасть в рукав!!! И он ловит рукав, как собака ловит собственный хвост. А поскольку ирландец в сисю пьяный, то, чтобы сохранить равновесие, он совершенно бессознательно делает всякие разные дополнительные движения.
Восторг и упоение!
- Сэр, - говорю, - Вам бы… отдохнуть бы… где-нибудь…
- Никаких сомнений, - отвечает он.
- Домой бы Вам… - продолжаю я.
- Да. Рано или поздно, - соглашается он, - ну и… помогите ж мне надеть эту грёбанную куртку!!!
Я помогаю - вдеваю ирландца в искомый рукав. Он смотрит на меня с невыразимой щенячьей благодарностью.
- Вам сейчас нельзя вести машину, - говорю я.
- А кто сказал, что я ее поведу??? – нагло отвечает он, шмыгая носом, как пацан.
- Я не могу водить, - говорю я.
- Плевать на копов! – отвечает мой визави, - пусть они засунут свои карточки себе в задницу!!!
- Вы не поняли, - продолжаю я, - я не умею водить. Не умею.
- О! Оооооо! – мой собеседник потрясён. (Напоминаю, дело происходит в США. Там все умеют водить машину, наверное, с пелёнок. По-моему, ирландец серьезно сомневается в реальности моего существования, потому скрещивает пальцы левой руки, а правой кистью осеняет себя крестным знамением).
- Вы, извините… сильно пьяны…
- Нет! – решительно возражает ирландец, - я лишь слегка выпимши. Когда я пьяный – я очень буйный.
«Да-а-а-а-а?!! – изумляюсь я про себя, - это вот значит «слегка выпимши»…
- Эээээ, - продолжает он, - мне нужно… к своей машине…
- Хорошо, - вздыхаю я, - пойдёмте.
Мы с некоторым трудом находим на стоянке его Пежо. Он, чрезвычайно довольный, влезает на место водителя, падает фейсом на руль и, бормоча «вот я и дома!..», моментально вырубается (видимо, дело привычное…). Я вынимаю ключи зажигания и бросаю их на заднее сидение. Затем пишу записку о том, где лежат ключи, укрепляю ее на панели, и покидаю стоянку. Ирландец спит как младенец и улыбается чему-то в своем хмельном сне.
Я некоторое время нахожусь в сильном потрясении. Долго вспоминаю «кружение» этого кельтского дервиша и самою фразу, которой он меня встретил.
Ирландия, мол, пребудет в веках.
Ишь ты, поди ж ты…
А мы, мол, все умрём.
Ну да, кто бы спорил…