В юности мне казалось, что я буду самой лучшей матерью на свете, никогда не буду орать по пустякам, буду заглядывать в глаза и стараться понять самую глупую проблему. Как, когда, сама того не заметив, я успела превратиться в издерганную сварливую мамашу? Понятия не имею. Вроде бы и не чувствую прожитых лет, с интересом слушаю про чужие приключения и понимаю, что роль слушателя - это уже не совсем то, о чем я мечтала. Да и на тетушку дуэнью я еще не тяну, но что же делать, главное не расстраиваться и не впадать в отчаянье.
О чем это я? Ах, да, о метаморфозах материнства. Первых лет этого самого материнства я практически не почувствовала. Помню только ощущение полного ужаса. Все смешалось - и безграничная любовь к этому визжащему существу, и панический страх за него, и, самое мучительное, осознание того, что я - худшая мать, когда-либо рожавшая детей на этой планете. Потом острота ощущений постепенно спала и я уже не впадаю в коматозное состояние от царапин на коленках чудовищной глубины, да и опыт показал, что встречаются матери и похуже.
Словом, время идет, все меняется и иногда в лучшую сторону. И именно эта крошка, от ответственности за которую я умирала от страха, научила меня тому, чему не могли обучить ни профессора в институте, ни родители, ни друзья. Он умнее меня и чище. То, что казалось непонятным по определению, становится простым как ящик, ведь в его мире нет еще нелепых сложностей, которыми мучаюсь я. Либо человек плохой, либо хороший, либо солнце на улице, либо дождь, ты меня любишь, я тебя люблю, а остальное просто не имеет значения.
Такие вот получаются гримасы судьбы - не я его учу жизни, а он меня, здоровую глупую бабу ведет за собой куда-то. И безо всякого труда, его маленькое сердечко находит удивительно нежные слова, от которых хочется плакать. Недавно сказал, что любил бы меня, даже если бы я не была его матерью. Ничего лучше в жизни своей не слышала.
А временами наша привязанность друг к другу кажется мне странной - должна же быть своя жизнь у каждого из нас. Но все эти мысли рассеиваются как туман на ветру, когда вижу как мое чудо, с большим портфелем и в дурацкой шапочке топает из школы домой.
Когда давно я сама себе казалась железной леди, строгой и жутко независимой. А теперь плачу как дура от того, что любимое чадо страсть как трогательно сопит во сне. Какие еще метаморфозы произойдут со мной в будущем, не знаю, но бабушка из меня должна получиться.