Жутко забавно, а главное, правда.
Нет, я совсем не о методах самоконтроля, уринотерапии или о семейном психотерапевте. Я о простом слове, которое в наше время ребенок начинает говорить раньше, чем слово «школа». О сладком и манящем слове. Оно может украсить любую беседу, превратить ее в спор или стать объектом тяжких и долгих мук.
И так, встречайте! Магазин.
А лучше всего, когда это огромный торговый центр. Это целый мир. Государство в государстве! И обязательно на первом этаже какой-нибудь сумасшедший супермаркет с многоуровневой парковкой. И чтобы огромные женщины тащили за руку орущих детей, а перед ними замученный муж катил тележку доверху забитую продуктами, туалетной бумагой и другими потрясающими и жизненно необходимыми товарами. Жара. Лето. Пузатые и одновременно милые пожилые дяденьки вытирают пот салфеткой со лба, но все равно мужественно ходят по рядам с макаронами и консервами. Мне, например, становится жутко интересно, что же думает муж или жена, когда приезжают сюда закупать продукты на месяц? Какие эмоции переживает каждый из них? И может ли простой «Магазин» стать лакмусовой бумажкой для семейных отношений? Но, мне повезло,(Я вообще везучая)в этот момент, рядом с моей тележкой припарковалась молодая семья. Ну, говорить о том, как я узнала, что они семья, нет смысла. Женщины всегда быстро просекают наличие кольца на пальце у обоих полов. Жаль, правда, что отсутствие кольца не может гарантировать отсутствие жены в его квартире. Предлагаю клеймо на пальце? Хотя, немного жестоко. Ну, да ладно. Отвлеклась.
Она – милая и симпатичная, но наличие ПМС на лицо. Ненакрашенная, но повторяю, очень милая, маленький хвостик на голове, завернутый в гульку. Джинсы и растянутая майка Mango.
Он – вполне хорош собою. Никаких признаков домашней одежды, и даже слегка чувствуется парфюм. Но, на его лице ярковыраженная склонность к активному отдыху и видимое отсутствие энтузиазма. Ему не в кайф, так сказать, приезжать сюда в субботу к 12 дня. Ну, что ж, я его понимаю. Сама стою, облокотившись на тележку, после бурной пятницы и сканирую проходящих мимо людей. Запоминаю мысли в своей голове, чтобы потом отправить их успешно на бумагу. А моя подружка, с которой мне посчастливилось зайти сюда за продуктами, бегает по рядам, как на веселых стартах в 3-ем классе и кладет мне в тележку всякую вкуснятину. Пожалела меня. Спасибо ей за это;.Так, вот, «наша интересная семья» начинает раскладывать план будущих действий. И самый ключевой момент, без которого не бывает ни одного путешествия в эту чудную страну замороженных полуфабрикатов, стеллажей с минералкой и конечно, куда нам без прекрасных, чутких и отзывчивых работников супермаркета! Это фраза « ДАВАЙ ЕЩЕ РАЗ ПРОЙДЕМСЯ ПО СПИСКУ». Она достает в несколько раз сложенный листок формата А4, и тут начинается раздел миссий. Я стою рядом, допивая бутылку минералки, за которую еще не заплатила, и внимательно слушаю «мою пару» .
Она:
- Значит, так. С тебя полотенца, крючки для ванны, салфетки и хлеб.
Да, и я тебя прошу, не бери белый. Давай возьмем с отрубями, он полезнее.
Я больше чем уверенна, что для мужчины, у которого в голове лучше приживаются мысли о рыбалке, шашлыках и виндсерфинге в это время суток, это звучало, ну, или по крайней мере, это прочитывалось на его лице 100% в момент оглашения миссии. (для нужного эффекта, читать лучше быстро)
- Значит, так. Ты сейчас бежишь спасать детей из горящего дома, делая сальто назад. Приземляешься на руки и так проходишь все садовое кольцо, после разворачиваешься и бегом домой, в душ, потом доводишь меня до оргазма 5 раз! Раскладываешь все мои журналы по месяцам, конспектируешь в тетрадку ночной выпуск Дом-2, делаешь мне массаж стоп и нашему Мурзику, ну…и все, пожалуй.
Согласна, для какой-то половины мужчин, ходить в магазин с любимой - счастье, но для подавляющей половины - наказание. А я уже настолько окунулась в их «список покупок», что не замечаю, как в моей тележке появились макарошки, приправы и крабовое мясо.
Она:
- А с меня рис, перловка. Ну, короче, так. Я дальше по списку сама определюсь. Встречаемся здесь, возле нашей тележки. Через 15 минут и сверяемся. Ты все понял?
Команды разошлись в разные стороны. Я выпила минералку. Уже почти вешу на тележке и одновременно улыбаюсь, да чего там, уже почти смеюсь из-за этих чудиков. Ну, интрига выпущена, вы понимаете. Если я не узнаю развязки, значит, путешествие, макароны, сайра в масле, фарш, кукуруза и крабовое мясо – все это было зря. Пока мои герои справлялись со своими заданиями, мне довелось наблюдать такую картину. Моя тележка стояла возле детских соков с красивыми картинками. И естественно, все дети, проходящие мимо или проезжающие в тележках, тянули свои маленькие ручки ко мне. Точнее, к соку, что располагался за мной.
Папа ведет дочку за руку. Ей лет 5. Красивые шортики и яркая майка. Ну, просто ангел. Она подбегает к высокой пирамиде соков сзади меня, я уступаю ей, хватает две маленькие пачки и бежит к папе со словами:
- Папа, а можно я сок возьму?
Папаша с криком:
- Опять начинается?! Ну-ка быстро поставь на место!
Я в шоке. Мне становиться так жалко эту маленькую блондинистую транжирку. Мне хочется на глазах у отца сказать «вот, тебе деньги девочка, купи себе сок, а папе покажи язык». Но, тут подходит мама. Нормальная такая мама вроде. Девочка кидается ей в руки, чуть ли не со слезами на глазах.
- Мама, пожалуйста! Можно мне сок? Ну, пожалуйста!
Я обрадовалась, думаю, ну, мама-то должна соображать, что 30 рублей за 2 пачки сока, и твоя малышка счастлива – это вполне разумно. Не тут-то было…
- Ты не слышала, что папа сказал. Поставь на место, - и пошла дальше, увлеченная надписью на креме с автозагаром.
Вдруг, наш папа, понял, что в «Магазине» главный распределитель счастья он. Самолюбие удовлетворено. Вера в себя растет, как на дрожжах, он почти почувствовал себя Абрамовичем в Диснейленде с семьей:
- Ну, ладно. Дочь. Поставь один. А один возьмем.
Я снова в шоке. Во-первых, оттого, что девочка стала самой счастливой на свете, а во-вторых, что папа ее обнял и посадил к себе на плечи. О, как! Мне так хотелось, крикнуть ему вдогонку «Вот, видишь! А ты сюда ехать не хотел!».
Не успела, я проводить их взглядом, как «часть моей пары» вернулась с охоты. Пришел к финишу первым, конечно, муж. Принес хлеб. Белый. Ну, и все остальное, как договаривался с мисс «идеальный хвостик». Подождал ее пол секунды, почесал голову, вспомнил, что еще было в списке, и пошел дальше к прилавкам и стеллажам. Я опять, как дура, стою, наблюдаю и смеюсь.
Через минуту прибегает жена. Со словами:
- Так и знала, блин, что белый возьмет, засранец, - набирает его номер сотового,- ну, ты где?
Выкладывает содержимое своих рук в тележку и тоже уходит. Через пять минут появляются оба. Ругаются, ссорятся. Она взяла не ту колбасу, он не хочет этот кетчуп. Она никогда его не слушает в этих вопросах, а он в свою, очередь вообще не имеет понятия, как нужно распределять семейный бюджет. Она всегда и во всем себя так ведет. Он не муж, а стена непонимания. Она дура. Он козел. Короче, все. Сходили в «Магазин». ;
Самое поразительное, что когда они отчаянно пытались что-то доказать друг другу, кричали, ругались, говорили шепотом и снова кричали, они чувствовали себя одними во всем этом здании. Как будто кроме растянутой майки Mango с хвостиком и любителя шашлыков с острым кетчупом, здесь никого больше не было. Никого. Здесь, они могли свободно выражать свои чувства, потребности и желания. Добро пожаловать в «Магазин»! Мы исполним любое ваше желание! Разве не это обещают нам аудиореклама и цветные баннеры на стенках? Жаль, что в этом волшебном месте ваша жена никогда не станет любить острый кетчуп, понимать фишку виндсёрфинга, и что на рыбалке можно действительно просто ловить рыбу! А вы в свою очередь, не перестанете любить белый калорийный хлеб в мгновение ока, и все равно не будете советоваться с ней, когда купите за бешеные деньги новый спиннинг. Но, разве не в этом счастье? Я считаю, что именно согласие во всем рождает противоречия. И наоборот. Абсолютной идиллии нет, и не было никогда. Да, и зачем она нужна? Так ведь, интереснее. Ну, по крайней мере, для меня.
Не переживайте. Они помирятся. Конечно, это же часть их путешествия в удивительный мир под названием «Магазин». Без этих разногласий при покупке туалетного столика, коврика в ванну или нужности в вашем доме мохнатой штучки, которая, якобы, собирает пыль, вы никогда бы не узнали, что у вашей жены нормальный тип кожи, что она любит мочалку из водорослей, а не эту паралоновую дрянь, которой ты моешься. И что она категорически не выносит, когда бытовую химию кладут в один пакет с фруктами и овощами. Без этого ваше путешествие было бы слишком рутинным и скучным. Ну, по крайней мере, для меня.