Они не друзья и не любовники. Они – скелеты в шкафах, из которых то и дело вываливаются какие-то сомнительные останки, вынуждая тебя с остервенением запихивать все эти «отмершие запчасти» обратно, запирать дверцы на три оборота и выкидывать ключи, плюя через левое плечо. Но даже если ты заколотишь все щели досками, обклеишь их изолентой и окропишь святой водой – далеко не факт, что скелет добровольно покинет насиженное теплое местечко... Или – хотя бы! – перестанет вылезать оттуда с постоянством, которому позавидует любая уважающая себя часовая кукушка.
Ладно, горе мое луковое... Цели твои неясны, мотивы не вполне понятны, а поступки – совершенно нелогичны, так что давай поговорим, раз уж ты вновь обрисовался в моей жизни… Личная встреча, телефон, ася?.. - Да какая разница, какое оружие дать дуэлянтам, один из которых страдает врожденным косоглазием, а другой – приобретенным криворукием. В конечном счете, в агонии будут биться оба.
Закадычных друзей из нас – (увы и ах, а также истерически рыдающий смайл) – не выйдет, но если ты хочешь со мной общаться, усвой, пожалуйста, несколько простых правил: и свои силы сбережешь, и мою психику (возможно – прим. автора) покалечишь в щадящем режиме.
1. Лучше всего начинать разговор… (лучше всего не начинать разговор, но если уж начал) …со слова «Здравствуй!», а не с рассказа о том, какой феерический секс у тебя случился утром с н-цатой по счету «любимой» (-ха-ха!) девушкой... Может, для тебя это будет откровением, но меня как-то больше интересуют те, с кем сплю я, чем те, с кем спишь ты.
2. Никогда не строй фразу со слов «а помнишь, как мы…?». Помню. Я все помню. – Спорим? Помню даже в 5, а то и в 10 раз ярче, подробней и обстоятельней, чем ты. Так что не обязательно пережевывать подробности нашей первой встречи в попытке восстановить события по одежде. У тебя была дырка на носке правой ноги, а у меня – невзначай спадающая с плеч кофточка. И все. Закрыли тему. Баста. Фенита ля комедия.
3. Не спрашивай, как у меня дела. Вопрос набивает оскомину уже на третий день – поверь мне, за истекшие 48 часов мало что изменилось. Как у меня дела – тебе прекрасно смогут донести общие знакомые и мой ЖЖ. Я – плохой рассказчик, когда в асе мигают еще 5 сообщений помимо твоего, над душой стоит шеф, под ухом трезвонит телефон с текущим бой-френдом, а на столе гордо возвышается кипа макулатуры, которую мне надо просмотреть до обеденного перерыва, хотя есть нестерпимо хочется уже сейчас!
4. Ни к чему говорить мне «какая же ты хорошая и замечательная!», когда
а) ты меня уже потерял;
б) ты меня толком и не имел;
в) я сама об этом знаю;
г) – а «г...» и без того вполне достаточно;
д) у тебя есть н-цатая по счету «любимая», с которой этим утром… (см. пункт 1);
е) настроение у меня паршивое, выгляжу я паршиво и чувствую себя паршиво, ибо от твоих слов мне станет только… правильно! – паршивее.
5. Провоцировать меня на конфликт бесполезно, если я сама не хочу конфликта. Если хочу – заказывай себе надгробие. В случае завещания, составленного в мою пользу – обещаю исправно танцевать на твоей могиле раз в неделю. Под «нашу» песню – здесь, конечно, без вариантов!..
6. Запомни мое имя – не «милая», не «зайка», не «деточка», не «рыбонька», и даже не «пупсик». Имя. Оно мне очень дорого.
7. …Но не зови меня, если по-настоящему не хочешь, чтобы я приходила.
…Надеюсь, понятно, что это далеко не полный список?
Прискорбно лишь то, что все пункты основаны на реальных событиях и ни один из них не задержится в твоей голове больше чем на 2-3 часа.
Когда тебе захочется ударить меня словом – ты ударишь. Когда захочется погладить – погладишь. Створки шкафа распахнутся и ты выйдешь оттуда – в сиянии наших «препарированных» отношений… Ты побеседуешь со мной о прошлом, настоящем или будущем и уйдешь обратно, туда, в тень. Но что самое страшное: за эти несколько мгновений – в твоем сомнительном обществе – я почувствую себя как никогда живой и настоящей.
– Что ж… – напоследок посмотрела в глаза одному из своих скелетов и с характерным звуком захлопнула дверцу шкафа. – «До новых встреч, друзья!»