Пятничный Пивной театр. Человек-Залупивка

      
          - Демьян, как ты достал своими опозданиями! Мы же договаривались на пять! А сейчас сколько?! – Алекс искренне негодовал. – Не на работу, в конце концов, опаздываешь.
        - Не шуми! – Демьян всегда так говорил, когда на него наезжали, а собственные бока были очевидны. А в данном случае очевидней было некуда, ведь сегодня была пятница! А пятницы для друзей были сакраментальнее, чем субботы для евреев. Ведь по пятницам было пиво, философские диспуты до утра, политологические споры, высокохудожественные эстампы, и т.п. В общем, куча бесполезного трепа, но главное в этом действе было все-таки пиво.
       - Я полчаса тебя жду!
       - Тогда зачем время терять, в магазинчик - и к тебе в офис.
       -  Не, в офис не пойдем, у нас сегодня программа.
      - Значит, с удивительными людьми общаться будем. – Демьян тоскливо вздохнул, зная странную манеру друга искать литературные сюжеты в странных местах: психушках, городских свалках, реанимационных отделениях, объездных автострадах (в местах скопления дешевых проституток), кладбищах, всевозможных ночлежках, наркологических и туберкулезных диспансерах, КПЗ, в общем, там, где обычному человеку не пришла бы даже в голову мысль появиться. – Опять к бомжам?
        - Нет, такого ты еще не видел.
        - Не может быть, уже не осталось не одной категории убогих или мрази, с которой мы бы не были знакомы.
        - Осталось!
       - Невероятно, - Демьян на мгновение задумался, - разве что педерасты или депутаты, но к ним я не за какую Пулитцеровскую  премию не пойду.
       - Не переживай, этот персонаж положил свою жизнь на служение людям, причем абсолютно бескорыстно.
       - Значит, либо он наш президент, либо почку пожертвовал.
       - Хватит ёрничать, по его словам он может все! В общем, для него не существует невыполнимых задач, и все свои таланты он использует не корысти ради, а исключительно во благо человечества.
       - Так он что, Бэтмен?
       - Правильно! Наконец то ты допёр. БЭтмен, Супер, Спайдер…, или как там их? В общем супергерой, как в американских комиксах, только с нашим национальным колоритом.
        - Вот это клиника! – Демьян искренне восхитился. – Такого психоза мы еще не видали. Я бы даже сказал, что это новое слово в отечественной психиатрии.
       - А я о чем! А в тебе никакого оптимизма.
      - Теперь у меня оптимизма о-го-го. - Демьян развел руки. – Мне теперь очень даже интересно как он мир спасает… в рамках национального менталитета.
       - К сожалению, он мир не спасает.
       - А что спасает?
       - Пока его волнуют исключительно судьбы отечества.
       - Это как раз наш профиль, мы очень даже неплохо подкованы, теоретически естественно, насчет спасения родины-уродины.
       - Не путай родину и государство, родина у нас самая прекрасная, государство гАвно.
       - Наверное, я с тобой соглашусь, ибо власть порождает паразитов. А он не мог бы, случайно, их всех собрать и… отправить куда подальше, в жо… , скажем, на Сириус?
       - Не знаю, сам и спросишь.
       - А было бы прикольно! Представляешь, Император всея Сириуса.
       - Чересчур добродушный ты, Демьян. А я бы их всех под суд!
- Это даже лучше! Вот только одна проблемка – суд у нас тоже не без греха.
- И суд – под суд!
- А кто же тогда судить будет?
- А этот вопрос пускай наш супергерой решает – на то он и супер, а не какой-то там вялый Рэмбо.
- Логично. Наше дело – попросить. А уж как он выкручиваться будет – это его проблемы. Кстати пиво на троих берем?
        - На двоих, а ему пряники медовые. Без них герой с нами разговаривать не будет. Он и на встречу-то согласился только тогда, когда я ему пряники пообещал, люди добрые подсказали, а во всем остальном полная конспирация.
        - И какова подпольная кличка?
       - Человек-Стрекоза.
       - «Залупивка», значит.
       - Какая еще «залупивка».
       - Стрекоза на украинском.
       - Темнота. Стрекоза на украинском будет «бабка».
       - Это она на официальном  «бабка», а ты у народа спроси, как называется насекомое… ну, в общем, пальцем на стрекозу или бабочку покажи.
       - А что, похоже!
       - Славяне, однако.
       - Интересно это стрекозу в честь залупы назвали, или залупу в честь стрекозы?
       - Думаю залупу, хотя вопрос этот филологический в контексте энтомологии, а до этих наук у меня пока еще ход не дошел. – Демьян поднял указательный палец вверх. – Ну и вонь в подъезде.
       - А ты что хотел, чтобы народные герои на вилах жили? Я же тебе сказал, он абсолютный альтруист.
      - А как же пряники?
      - Не придирайся. И потом, наше предстоящее глумление над ним никакого отношения к спасению родины не имеет. Даже в цирке за каждое «Але» зверюшкам лакомство дают, а тут целый аттракцион под пиво! Сволочи мы.
       - Не мы, а ты, и не надо тут благочестие разыгрывать. Во-первых, кто это шоу организовал? А во-вторых, мы его прославим. – Демьян немного помолчал и добавил: – Может быть.   
     Друзья оказались перед обшарпанной дверью, с огромными дырами в обивке, из которых лохмотьями свисала прелая вата.

* * *

    Просыпаться раньше полудня, даже по-трезвому, Демьян считал излишеством и моветоном. А тут в его сладкий, похмельный сон ворвался телефонный звонок. Мгновенно возникла дилемма, что сделать сначала: открыть один глаз или выматерится от души. Резонно решив, что душевный порыв рациональнее будет направить в адрес звонившего, он взял трубку. Это был Алекс.
      - Включи телевизор, президент в отставку подал!
      - Ну и что? И из-за этой ерунды ты меня разбудил?
      - Нихрена себе ерунда! Он же как клещ за власть вцепился.
      - Все очень просто, предвыборная кампания началась, вот он так хитро и пиарится.
      - И премьер подал в отставку. И ты не допускаешь что тут без нашего «залупивки» не обошлось?
      - Не знал, что шизофрения штука заразная. Или у тебя похмелье так интересно проходит? Это они наперегонки пиарятся. Кто больше народ разжалобит, тот и будет нас следующие пять лет дрючить. Дай поспать, а?!
      - Да может в это время, они наперегонки чистосердечное в генеральной прокуратуре строчат, а перед прокуратурой очередь: парламент в полном составе, судьи, губернаторы там всякие, олигархи - капиталисты, в общем, вся элита страны, начиная с министров и заканчивая сержантами ГАИ. Все покаяться спешат. Только им долго стоять придется, потому что прокуроры заняты тем же самым. Я же тебе говорю, включи телевизор.
       У Демьяна не было телевизора, и поэтому он себе представил как на перекрестках стоят чиновники. На коленях, но в дорогих костюмах от кутюр и модных галстуках. Они посыпали головы пеплом, умоляли редких прохожих  покарать их и время от времени украдкой оглядываясь, с ужасом ожидая появление «ЧЕЛОВЕКА-СТРЕКОЗЫ».



                Конец.