(исповедь анекдотчика)
Я сажусь за стол. Ну, что там у нас сегодня? Я смотрю в окно. Сегодня у нас за окошком воробей на ветке. Птичка, птичка, птичка...
Итак, летят два аиста. Один другому говорит... Стоп! Полная ерунда: дурак-аист открыл клюв и выронил кулечек с ребенком. Ребенок-то тут причем?! Честное слово, лучше уж про гестапо.
Итак, пьяный муж ползет на корячках домой... Стоп! Я, кажется, хотел про гестапо... Впрочем, если хотел, значит получится.
Итак, пьяный мужик ползет домой. Приполз и в дверь головой — бум-бум-бум!.. Дверь открылась, мужик потерял пятую точку опоры, нырнул вперед головой и замер на полу. Жена его дверью по голове — бум-бум-бум!.. Мужик шепчет себе под нос:
— Вот дурак пьяный!.. Дома никого нет, а я стучу-стучу-стучу!..
Как?.. В общем, похоже на гестапо.
М-да... А может быть лучше про любовь?
Приходит, значит, мужик к венерологу...
Нет! Мой бедный, анекдотический мужик и так не вылезает от венеролога. Скоро они будут вдвоем пить пиво и ездить на рыбалку.
Итак, судят адвоката. Судья ему говорит:
— Вы одновременно вели дела ответчика и истца. В результате истец набил физиономию ответчику. Что вы можете сказать в свое оправдание?
Адвокат со вздохом:
— Понимаете, ваша честь, я всегда хотел быть судьей!..
В общем, понятно. Но любовь тут при чем?!..
Итак, итак... Про любовь.
Петька пишет донесение. Рядом дремлет Чапаев. Петька спрашивает:
— Василий Иванович, а «суббота» — с двумя «б»?
Сонный Чапаев не открывая глаз, бормочет:
— Да ты что, Петьк?! Что бы я, красный командир, в военное время да сразу с двумя бабами?..
Петька:
— Василий Иванович, я тебя про субботу спрашиваю!..
Чапаев:
— А-а-а!.. Ну, суббота, сам понимаешь, Петьк, — выходной.
Гм!.. Интересно, откуда во мне, относительно интеллигентном человеке, столько хамства? Попроще надо, проще!.. В конце концов, можно и не про любовь.
Итак, на дубу сидит стая ворон и у каждой в клюве — кусок сыра. Вдруг из кустов — стадо лисиц!..
Лисицы кричат:
— Слышь, ты, которая справа!..
— Эй, с хохолком!..
— Ты, ты, толстенькая!..
— Открой клювик!..
— Спой-спой, чавелла!..
— Открой клювик, кому говорю!!..
Шум — гам!..
Вороны заткнули уши крылышками и хором от всего сердца:
— Кончай базар, рыжие!!!..
А читатель поймет, что куски сыра упали?.. Может быть.
Ладно... А еще проще?
Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливаются в парке вдоль пруда. Вдруг смотрят, золотая статуя цыганки на бережку стоит.
Ватсон в недоумении:
— Откуда здесь такое, Хомс?!..
Холмс глубокомысленно:
— По-моему этой женщине удалось поймать Золотую рыбку.
Ватсон:
— А что было дальше?
Холмс:
— Это же элементарно, Ватсон!.. Вы что, цыганок не знаете? Наверняка все началось с «Позолоти ручку, дорогая!..»
Не то что бы очень, но...
Неожиданно хлопает входная дверь. Это пришла моя жена.
— Ты дома? — громко спрашивает она.
Дома, дома!..
— А что ты делаешь?
Я молчу.
В прихожей шуршит плащ. Тяжелая сумка шлепается на пол.
— Ой!.. — громко восклицает жена.
Я молчу.
Жена ждет…
Я молчу…
— Я знаю, что делаешь! — повышает голос жена. — Ты опять пишешь свои дурацкие анекдоты!..
Почему дурацкие?!.. Хотя, конечно, с одной стороны...
— Как мне это надоело! — кричит жена. — Я уйду от тебя к маме!..
К маме?.. Две недели назад жена намекала, что рядом с нами живет симпатичный, холостой сосед. Кажется, его зовут Петя... Несколько раз Петя помогал жене донести тяжелые сумки.
— У всех мужья как мужья, а ты!..
Говорят, рассмеши женщину и она твоя. Так всегда действуют опытные донжуаны. Но я не боюсь за свою жену. Мы прожили с ней долго. Очень долго. И если донжуан Петя расскажет ей хотя бы один анекдот, жена расцарапает ему лицо.
— Я уйду от тебя!.. — кричит жена.
Кстати, наш сосед Петя еще не пытался рассказать тебе анекдот?.. Что-то давно я не слышал его имени в нашем доме.
Жена всхлипывает:
— Обязательно уйду!..
Я пробегаю глазами только что написанное. Жаль, что сегодня я написал так мало.
— Уйду!..
Прости меня, родная, прости!.. Никуда ты не уйдешь. Скоро ты снова будешь смеяться. Правда, уже который раз, сквозь слезы...