ВСЁ - ИЗ ЖИЗНИ! ПРОСТО АНЕКДОТ!
Заметка в газете "Текстильщик" в советское время:
"Свидетельство о браке выдано:
Иванову Семену Петровичу, пом. мастера (комплект № 27),
Терещенковой Марине Дмитриевне, ткачихе (комплект № 27).
Причина выдачи: поднырки (дырки), подплетины, забоины.
Кем выдано: Отдел технического контроля ткацкого производства №2.
Дата выдачи: 28 августа. 1982 г.
Х/б комбинат, Ткацкое производство № 2".
***
Лето 2014 года.
- Ты телевизор включил?
- Да.
- Там новости идут?
- Да.
- А ты почему не смотришь?
- А там ничего нет про Украину.
***
- Сегодня в новостях рассказали о трагедии в школе №264, когда ученик убил учителя. Ему было всего 30 лет, ребенку четыре года, жена беременна вторым.
- А в euronews сказали, что 76-летний учитель.
- Да ты что? Эти евроновости – прямо евросплетни. Они даже на территории нашей страны погоду не показывают. Только Москву, Петербург и Иркутск. И то не всегда. Только Москву.
***
Говорит спикер Государственной Думы:
- Это первое глупое выступление за весь вечер. Меня это очень радует!
***
Россия в 1990-е годы. Предложение от депутата 36 округа на IX Съезде народных депутатов в марте 1993 года:
- Мы на VII Съезде проголосовали за изменения статьи 103 Конституции и приняли постановление. На VIII Съезде мы отменили решение о проведении референдума, как и ряд других решений VII съезда. Разрешите предложить отменить все решения VIII съезда и на нашем IX Съезде защитить демократию…
***
Разговор в крутом ресторане г. Москвы.
- Официант, принесите, пожалуйста, сок!
- Какой сок изволите?
- А какой у вас есть?
- Любой!
- Тогда сок манго.
- Но манго у нас нет.
- Тогда ваш «любой».
***
Дед с бабкой ругаются:
- Ты куда вчера ходила?
- Дома была.
- Опять врешь?
- Да и не думаю я врать! С чего это ты взял, что я уходила?
- С того, что опять со своей флэшкой вирусов нацепляла в компьютер!
***
Утром дед встает, а бабка еще спит. Дед будит бабку:
- Нечего спать! Вставай! Кормить народ надо! Совсем подсела на виртуху! Опять всю ночь в чате сидела! Я вот вырублю всю эту систему!
***
В провинциальном городе на вокзале.
- Девушка, дайте мне билет до Москвы. Только я прошу у Вас спальный вагон.
- Вот выбирайте. Купе, плацкартный вагон.
- Я прошу у вас спальный вагон.
- А я Вам что предлагаю? Все вагоны спальные.
***
Муж с женой сидят у телевизора. Юбилейный концерт А.Пугачевой.
Показывают публику. Вот Крутой, вот Юдашкин, вот Галкин.
- А это кто рядом с Юдашкиным? - спрашивает жена. - Зверев, что ли?
- Да ты что? Это жена Юдашкина, - отвечает муж.
***
Муж в одной комнате. Жена в другой. Двери открыты.
- Слушай, - говорит муж, - Завтра нужно стенку выставлять. Будешь мне помогать.
- Почему я? - отвечает жена. - Ты же говорил, что сын поможет. Я сама его об этом просила.
- Завтра мама приедет после обеда. Вместе зайдете в квартиру. Ключи пока одни.
- Почему она завтра приезжает? Завтра вторник. Она только по субботам может приезжать.
- А я подъеду вечером...
- Нет, я ничего не понимаю...
- Ты можешь меня не перебивать и один раз выслушать? Я еще не закончил, - говорит возмущенно муж.
- Да я ничего не понимаю,- также начинает сердиться жена.- Ты можешь толком хоть что-нибудь объяснить?
Муж высовывает голову в проем двери и говорит:
- Ты можешь подождать? Я говорю с нашим сыном по телефону, а ты все время что-то бубнишь...
***
Муж вытащил из кармана календарь, на другой стороне которого - красивое фото обнаженной девушки в неприличной позе, и хвастается жене:
- Смотри! Вот, мне твой брат календарик подарил.
Жена глянула на девицу, вздохнула и говорит:
- А раньше в нагрудном кармане носили фотографии любимых, а не потаскух.
***
Муж с женой слушают радио:
- В эфире Никита Белов. "Я Вас любил. Любовь еще, быть может,/В моей душе угасла не совсем, /Но пусть она Вас больше не тревожит,/ Я не хочу печалить Вас ничем", - как говорил Евгений Онегин Татьяне Лариной.
- Наберут выпускников театральных училищ, которые даже творчества Пушкина не знают, - говорит жена мужу.
***
- Сегодня суббота, - сказал муж жене, - мы с сыном сегодня сходим в магазин, а потом пойдем в баню, а ты уберешься, приготовишь ужин и погладишь.
- Да, разве это справедливо? – спрашивает жена. – Я только дома все время, а вы…
- Ну, тогда сама сходишь в магазин, прогуляешься. А мы только в баню.
***
Разговор двух студенток:
- Ты видела, что вчера твой жених вытворял с твоей подругой?
- Видела.
- И что ты собираешься предпринять: откажешься от свадьбы или бросишь подругу?
- Я своих подруг не меняю!
***
Дима приехал в Подмосковье по делам. Он зашел в сельсовет для встречи с нужным человеком и стал ждать в большой комнате, где стоял единственный круглый стол. Он присел и увидел на столе лежащую газету с кроссвордом, где было разгадано только одно слово в п.18. Дима прочитал: по горизонтали 18 п. Памятник. Разгаданное слово: Калинину.
***
К Маше приехала подруга. Она пригласила своего знакомого к себе домой и представила ему свою подругу. Целый день они общались втроем, а вечером Маша вышла на улицу проводить своего знакомого. Она поняла, что ему не понравилась ее подруга.
- Ира просила называть ее Аучес.
- Почему Аучес? - спрашивает знакомый.
- Такое имя ей дали от рождения. Ирина - наполовину казашка. И ей очень нравится, когда ее так называют. По-казахски Аучес означает "звезда".
- Много же нужно дров, чтобы разжечь эту звезду! - воскликнул знакомый.
***
Объявления по радио в спортивном лагере:
- Те фамилии, которые я назову, просьба зайти в канцелярию.
- Девушка, забывшая свой купальник на пляже, может прийти и взять его в радиорубке!
- Девушка в белой шапочке, не держитесь за буек! Он крашеный!
- Не держитесь за буйки. Если Вы устали, плывите к берегу.
- Если Вы утоните, то Вас спасет наша спасательная команда!
- Доброе утро! Добрый день! Всем отрядам сдать свой репертуар и своих исполнителей в штаб для обработки.
- Поезд отправляется в 16.30 ноль-ноль.
***
Рекламный щит в Москве на ул. Никитинской:
Салон-Парикмахерская. Работает круглосуточно: с 9.00 до 21.00.
***
Муж говорит жене:
- Сегодня у нас Юбилей! 22 года совместной жизни!
***
В редакции газеты. В отделе писем.
- Иди-ка сюда, я тебе что-то покажу!
- Опять что-нибудь веселое пишут?
- И даже очень!
- Опять вместо: "редактору Домодыко" - Домодыкину?
- Нет. На этот раз еще интереснее!
- И как же?
- Редактору Кандыба.
***
Разговор в автобусе.
- Молодой человек, Вы так зеваете, что я боюсь: Вы меня проглотите!
- Не беспокойтесь! Я свинину не ем!
***
Девушка хвастается, что она очень похожа на известную актрису кино. Двое молодых людей в замешательстве, они не знают такой актрисы.
- Она не очень страшная? – осторожно спрашивает один из них.
***
Разговор двух мужчин.
- А что по этому поводу скажет Ваша жена?
- А что ее спрашивать? Прими-подай!
***
Переписка на стихах.ру
"Игорь Чап
Простого счастья отворованный осколок
Я попытался превратить в наш островок.
Только стали вдруг ненужными...
Чужая девочка, замужняя...
Игре в любовь отмщение постиг,
Хоть не совсем прилежный ученик -
Зачем колодец рыть, где нет воды?
Зачем "война ради войны"?
Пусть радость остается тут одна:
Не захмелеешь, коль в бокале нет вина.
И выход тут один, когда к себе ты строг,
И понял правильно изведанный урок:
Забвеньем сердце ты свое прикрой,
А безразличие? - Да сохранит оно покой...
Рецензии
Написать рецензию
а что такое шартрез?))) плиз
Жанна Курманбаева 18.11.2009 09:52
Не пью, не знаю))))
А это к чему?
Игорь Чап 18.11.2009 10:54
про что вы спрашиваете?)))
Жанна Курманбаева 19.11.2009 11:25
А Вы про что?
Игорь Чап 19.11.2009 14:54
про трех сосновый ...)))
Жанна Курманбаева 22.11.2009 21:10
Жанна, я приколы принимаю, но при чем тут мой стих "Постфактум",
на который приходят Ваши рецы?
Заканчивайте, уже не смешно.
Игорь Чап" 22.11.2009 22:57
***
Форум в "Одноклассниках". Идет обсуждение:
Салават ответил Раисе
02:10 - Это вы умная девушка не приняли! А есть индивиды которое оспаривают значит как то их затронуло за живое !!как говориться правда в глаза колит!
Людмила ответила Салавату
14:18 - Колит бывает в другом месте, а не в глазах.
Салават ответил Людмиле
14:45 интересно в каком месте
Людмила ответила Салавату
15:15 Колит (от греч. k;lon — толстая кишка), воспаление толстой кишки. Одно из наиболее распространенных заболеваний желудочно-кишечного тракта. Причинами возникновения К. могут быть инфекция... (БСЭ)
***
"Одноклассники" предлагают обсудить следующие строчки в форуме:
«Орлам случается и ниже кур спускаться, но курам никогда до облак не добраться".
Один из ответов:
- Во-первых, не до "облак", а до облаков (следовательно, Вы из разряда кур), а, во-вторых: все "ТАМ" будем рано или поздно (следовательно, Вы тоже когда-то станете орлом). Об этом, вероятно, Вы и хотели написать.
***
Начальник говорит подчиненной:
- Вы написали программу?
- Написала.
- Я вот посмотрю еще, что Вы там написали. А то уволю вас всех.
- Вы знаете, Александр Иванович, - говорит подчиненная. - У нас предыдущий начальник все время говорил: "Я вас всех уволю", "Я вас всех уволю". А потом его самого уволили. Так что осторожнее с такими заявлениями!
***
Квартиру № 23 сдают. Туда поселились молодые ребята-строители. После сдачи объекта они «отдыхают». Три дня и три ночи подряд пьют. Шум-гам-тарарам. Без конца хлопают дверью, даже ночью бегают за водкой в соседний магазин «24 часа». Бабушка-соседка, живущая рядом в квартире № 24, совсем замучилась, третью ночь не спит.
Она звонит к ребятам в дверь, заходит к ним. В квартире беспорядок, все пьяные. Она говорит одному из них, что ей совсем плохо, что они не дают ей спать, что у нее поднялось давление.
Утром в квартире № 22 умерла женщина. Принесли в подъезд крышку гроба, но ее некуда поставить. Поставили рядом с квартирой № 24.
Утром ребята встали.
- Бабка померла, - воскликнул один из них. Они решили проверить и позвонили в квартиру №24. Никто не открывает. Тишина.
- Мотаем отсюда!
И съехали с квартиры.
***
- Ни дня без строчки, - сказала она и пристрочила карман к спортивным брюкам.
***
Разговаривают две знакомые. Одна хвастается другой:
- Он мне весь вечер пел дифирамбы!
- Говорил комплименты?
- Весь вечер одни дифирамбы!
- А ты знаешь, что такое дифирамб?
- ?
- Это восхвалять сверх меры, незаслуженно!
*Дифирамб — греч. лирическое стихотворение в упоении вина, радости, исступительного восхищения, гимн или песнь в честь Вакха; неумеренная хвала.
***
- Ну, как твой сын?
- Лучше не спрашивай!
- А что так?
- Опять решил жениться!
- В какой же раз? В третий? Он такой у тебя еще молодой. И со своей бывшей женой ведь так мало прожил!
- Я уже так устала, что больше не могу! Пусть что хочет, то и делает! Пусть хоть на Алле Пугачевой женится!
***
- Ты что, очки носишь?
- Ну да. У меня близорукость.
- Разве у тебя близорукость?
- Да. Вблизи ни фига не вижу.
***
Разговор мужа с женой.
- Ты на своей даче делаешь, что тебе вздумается! - говорит жена.
- Вот так. Взяла все и разделила: твое - мое!
- Зато ты ничего не делил. Взял и дачу на себя одного оформил.
***
Нина в комнате. Звонит телефон. Нина снимает трубку.
- Привет, Ниночка!
- Привет!
Голос мужской, похож на чей-то, но Нина не может вспомнить. Она думает.
- Как дела?
- Да так, потихонечку.
Наверное, кто-то из одноклассников или однокурсников. Нина пытается предположить, но не может узнать, чей это голос.
- Ты давно дома?
- Да.
- У тебя хорошее настроение?
- Да.
Нина уже не может спросить, кто это… Надо было сразу спросить… С кем она разговаривает?...
- Что-то я не пойму?!! - в голосе слышится тревога и непонимание. – Что ты все дакаешь? – произносит он, наконец, громко и сердито.
И в трубке слышатся короткие гудки.
***
Нина приехала к своей подруге в Москву. Поезд пришел в 5 утра. Она сначала спускается в метро и с первой электричкой едет в нужном направлении, а потом проезжает две остановки на автобусе.
Нина выходит из автобуса, идет между домами, но не находит ни одной таблички на домах с адресом. И тут она видит на втором этаже стоит мужчина в трусах и курит. Она спрашивает у него:
- Скажите, какая это улица?
Мужчина отвечает:
- Сейчас спрошу.
Он открывает в комнату дверь балкона, повторяет вопрос Нины и отвечает:
- 15-я Парковая.
- А номер дома?
- Тоже не знаю, - говорит он. – А какой номер дома? А?– спрашивает он, опять приоткрыв дверь балкона.
Наконец, он отвечает:
- 51.
***
Муж с женой взяли билеты на поезд в купе. Заходят в свое купе: там уже расположились на ночлег две женщины. Жена думает: "Хорошо, что с нами едут женщины. Хоть поспать можно будет. А то мужчины всегда храпят".
Они тоже укладываются спать. Через какое-то время раздается храп. Жена трясет мужа за плечо:
- Не храпи!
Муж:
- А? Что?
Через минуту опять храп.
Жена опять трясет мужа:
- Не храпи!
- Да что ты ко мне привязалась? Это не я!
***
Когда Вере было 32 года и она начала работать в институте, у них на кафедре был преподаватель, у которого она однажды спросила: «А кем работает ваша жена». – «Она на пенсии» - ответил он. Вера посмотрела на преподавателя, он выглядел совсем не пенсионером. Она подумала: «Какая старуха у него жена». Для Веры жизнь на пенсии казалась чем-то очень далеким и запредельным. Фактически невозможным. Какой ужас!
Прошло 20 лет. Вера выглядела совсем неплохо, она работала уже в другом институте. Но она все чаще стала думать: «Как хорошо бы было выйти на пенсию!».
***
- Ну, как отдохнули?
- Неплохо. Таких спокойных две недели. В Египте жизнь течет медленно. Люди никуда не торопятся. Один раз мы ехали на маршрутке из одного места в другое по шоссе. Там небольшие поселения недалеко друг от друга. Движение почти свободное, светофоров никаких. Кто куда хочет, тот туда и едет и поворачивает. Короче, дорожное движение без правил. И вот едем-едем и вдруг остановились. Сидим - разговариваем. Никто и внимания особенного не обращает, все увлечены своими спутниками, никто никуда не торопится. Но маршрутка стоит минут 5, потом еще 5, потом еще... В результате, стояли минут 20. Я забеспокоилась. Стала смотреть вперед. В чем дело?
Оказывается, молодой шофер, который вел маршрутку во время движения увидел своего знакомого, который ехал в противоположном направлении. Они остановились и стали общаться через открытые окна. Вероятно, долго не виделись, и накопилось много вопросов друг к другу. Самое интересное, что все машины, которые ехали за нами, также спокойно остановились в ожидании конца разговора. В противоположном направлении также все вереницей стояли и ждали. Представляешь, если бы в у нас также остановились бы две машины, а шоферы бы завели разговор...
***
Вот перееду в другой город и начну жить!
Вот окончу институт и начну жить!
Вот куплю квартиру и начну жить!
Вот выйду замуж и начну жить!
Вот подрастет сын и начну жить!
Вот разведусь и начну жить!
Вот разменяем квартиру, и начну жить!
Вот уеду в другой город и начну жить!