1
– Знаешь, критерии отбора, у женщин и автомобилей, – абсолютно схожие, – брякнул ни с того, ни с сего Коля. Мы курили в автосервисе, на диванчике.
– И давно тебя осенило? – закашлялся я.
– Да нет. Смотрю, как он копается, – Коля кивнул на слесаря, – и думаю: а ведь один к одному! Хотя, я и раньше об этом думал. Вот ты тормоза чинишь, а некоторым бабам тоже не мешает их подправить! У нас все книжные героини – без тормозов! Да и в жизни тоже…
Коля, с тех пор, как его жена бросила, на баб косо смотрит. Вот и порождает теории.
– Продолжай, продолжай…– поощрил я. Люблю философов-надомников.
– Ведь что у машины главное? – вдохновился он. – Год выпуска и дизайн. А у баб, разве не так?
– Так… - кивнул я. – И что, сразу техпаспорт просить? Или диагностическую карту? Вдруг на изъезженную нарвешься…
– Не-е-е-ет… – Покачал головой Коля. И задумался. – Надо сначала на завод-изготовитель посмотреть. Кто её собирал? Папа псориазник, и мама-рецидивистка? Может, там притон на дому.
– Господи… – опешил я. – А по ней самой, можно определить?
– Можно… Нужен небольшой тест-драйв… – Коля поднял он палец. – Главное, чтоб ничё не дребезжало… Чтоб передачи легко включались. Особенно задняя. У баб задний ход огромную роль играет.
– Ну и гудок, – увлекся я. – Чтоб тоже клевый!
– Да…– Коляй знатоком откинулся на спинку. – Лучше мелодичный, хотя, и крякалка пойдет…
– Коль, а какую лучше выбирать – резвую или поспокойнее?
– Это от настроения зависит. Раньше, когда мне лет двадцать было, – он туманно посмотрел в окно, – я всяческие закидоны любил. Встанет на дороге и выпендривается. А я ношусь вокруг: то кривым ключом попробую, то под бампер пну. Даже с толкача пробовал. А щас надоело. Как начинает выпендриваться – сразу избавляюсь.
– Надо ж, какой ты знаток! – польстил я. – А чего ж сам хорошую тачку не выберешь? Сапожник без сапог?
– Ну-у-у-у, для хорошей и паркинг крутой нужен. Плюс дорогое обслуживание. В неё же автол не зальешь! Минимум синтетика. В-общем, на хорошую бабок не напасешься. – Он закурил. И продолжил: – Потом еще и мультилок поставь. Или, иммобилайзер, чтоб с чужого ключа не заводилась.
– Так какую выбирать? – перебил я его. – Новую или подержанную?
– Новую, оно лучше… Но где ты новую возьмешь? Разве что в монастыре. Опять же у новой, чуть позже, всякие косячки появятся. А у подержанной, хозяин их уже устранил. Надо посмотреть – отчего он от неё избавился? И еще, чтоб не поцарапана была. И пробег небольшой. Обязательно посмотри – где она ездила, нет ли фаркопфа на заднице. Если есть, значит тяжелое таскали. Нагрузка на трансмиссию. Поэксплуатируешь её годик, потом мосты загудят. Замаешься чинить.
– И что делать?
– А ничего… Лучше сразу на подъемник загнать. Или на яму. Можно на форсаже два-три раза прогнать. В-общем, дать ей просраться как следует! Сразу все наружу вылезет.
* * *
В этот момент слесарь вылез из-под машины и окликнул нас: «Ребята, готово! Забирай!»
Выехав из сервиса, мы поехали ко мне. Я раздумывал: о чем бы ещё его спросить?
– Слышь, Коль, ты вот так рассуждаешь, а как же Шекспир? Ну, половодье чувств…
– Кто, Шекспир? – он поморщился. – А зачем тебе он? Тебе что, трагедий не хватает? По моей теории проще – взял пособие по ремонту, и чини. Я вот, своей бывшей, бывало, как по решетке радиатора врежу! Иногда и по фарам попадал. Она погазует, погазует, зато потом как шелковая ездит. Правда, приходилось шпаклеваться и полиролью капот натирать. Ну-у-у, это ничего. Сходит к жестящи… то есть, к косметологу, тот ей вмятины поправит, и ничего, живем! А ты говоришь, Шекспир!
2
Мы остановились и поднялись ко мне. Я раскочегарил кофе.
– Слышь, Коль, а как же тогда старых выбирают? Или, бывает – такая толстуха, что всемером не обхватишь. А смотришь, при хозяине живет!
– О-хо-хо! – покачал он головой. – А ты «Волгу» двадцать первую видел? Баллоны заметил какие? Она ж любую выбоину проскочит, не заметишь! Подвеска – о-ё-ёй! А сиденья? Все натуральное, не то что нынешний синтепон. Как ляжешь так ляжешь! Э-э-э-э-ххх! А кузов? Двадцать лет в эксплуатации, и ни одной ржавчинки. Так что машина машине рознь. Главное, шкворня вовремя смазывать, и никакой возраст не возьмет. Можно низ антигравийкой промазать.
– Старые машины и теплее… – подтянул я.
– Конечно, конечно! – Коля подошел к окну. – Вон, смотри!
Там посреди двора размашисто шагала толстуха лет тридцати.
– Нет, ты посмотри какая у неё печка! – умилился Коля. – Духовка так духовка! Точь-в-точь как у сорок первого «Москвича». Арбуз под капотом. Ну и движок у таких тяговитый. Видишь, две авоськи волочет, и не греется. А ты говоришь – старые! Да на таких – ездить не переездить!
Он довольно поглядел вслед толстушке, и, любуясь, добавил:
– Хороша! С такой хоть ключ в замке оставляй! Всю жизнь верна будет. – И нахмурился. – А щас все в кредит понахватали… Не по средствам. Погоди, скоро все вот на таких пересядут!
* * *
Чайник засвистел, и мы разлили кофе.
– Слышь, Коль, а если мы, насчет твоей теории, с женщиной поговорим? – робко предложил я. – Людка, например? Давай ей позвоним. Что она скажет?
Людка, моя двоюродная сестра, преподом в универе работает. Социологию преподает. Сейчас у неё как раз обед. Она Колю сумасшедшим считает. Его, говорит, в детстве часто роняли.
– Звони… – небрежно согласился он. И придвинул пепельницу. – Дай зажигалку!
Дозвонился я сразу.
– Люд, слушай… – начал я. – Тут ко мне один товарищ зашел. Женщины, говорит, идентичны автомобилям. Год выпуска, облицовка, впрыск, глушитель… Словом, сходство полнейшее… Что ты об этом думаешь?
Людка на секунду замерла. Потом вздохнула:
– Этот, что ли, сумасшедший? Ты ему скажи, что у него микрочип в голове хандрит. И ещё датчик кислорода. Вот он и глючит… – Немного посопев, она остыла, и добавила: – Про таких говорят – заниженная самооценка. Он всех недолюбливает. Дим, я сейчас в кассе стою… Давай я тебе через минутку брякну?
– Давай, – согласился я. Слава богу, нахер не послала!
Коля выжидающе смотрел на меня: ну что?
– Заниженная самооценка, – перевел я ему. – Тебе нужно срочно контроллер перепотрошить!
– Женская логика, – ухмыльнулся философ. – Причем тут моя самооценка? Надо о предмете говорить, а не об ораторе. Что с бабы возьмешь!
Он потянулся стряхнул пепел и добавил:
– Заранее известно, что они скажут. Обгадят, с головы до ног. На уровне: «Сам дурак!» А я, между прочим, эту теорию долго вынашивал.
3
Через пару минут, телефон, и в самом деле, зазвонил.
– Вам что, нечем заняться? – с ходу начала Людка. Судя по звяканью, она обедала. – Слушай, а ты спроси у своего Шопенгауэра, пусть он такую ситуацию объяснит. Вот, актриса-провинциалка, переехала в Москву, и уже в седьмой раз замуж выходит. И каждый кавалер моложе предыдущего. Что-то здесь с вашей теорией не совпадает. Там ведь ни облицовка, ни год выпуска – не меняются, а дела в гору идут. А?
– Тоже мне, загадка! – рассмеялся Коля, когда я передал. – Слыхал я про эту актрису. А ты знаешь, кто у неё первым столичным мужем был? (Он назвал заоблачную фамилию). Вот теперь её все и хватают. Это ж не женщина, а кубок Стэнли. Можно с бьюиком Элвиса Пресли сравнить, или с «чайкой» из гаража генсека. Имиджевая вещь! Так что Люда здесь неправа: нельзя раритетную тачку с серийной сравнивать.
– Хорошо, – озадаченно почесал я лоб. – А если наоборот? Если твою теорию, в обратном порядке, с людей на машины перекинуть?
– Наоборот? – озадачился он. – Давай перекинем… Недавно мы с Серегой поехали на авторынок, тачку ему выбрать. Он как увидел одну, заточенную, купе, – ахнул! Обомлел, стоит как Печорин перед Бэлой… И шепчет: «Моя… Моя… Сердце мне подсказывает!» Сердце ему подсказало! И что? Итог печален: топливо жрала как КАМАЗ, компрессия никакая. Год с ней промучился, потом кое-как сбагрил… А сейчас взял нормальную, типовую до сих пор ездит… и не нарадуется. Как, такой переход тебя устраивает?
– Устраивает... – смягчился я. – И кому ты ещё помог со своими взглядами?
– А кому помогли Ленский с Онегиным? Стрелялись, стрелялись – и кто выиграл? А Дубровский? Кого он осчастливил? Ты вот взываешь к душевности, а где они, её плюсы? Где результат?
– А как же ты сам, с женой прокололся? – уколол я его. – У тебя-то, где результат?
– О-о-о-о-ххх! – хлопнул он кружкой об стол. – Люди ж нерациональны! И я молодой был. Только-только вождение освоил. Опыта ноль! И ты думаешь, я один такой? У нас в год – по восемьдесят процентов разводов. Всем, пока молодые, полихачить хочется. Тачку покруче, с опциями! Это как в поговорке: охота пуще неволи. А там уж – будь что будет!
* * *
Расстроил меня Коляй своими идеями. Выжег что-то изнутри. С горя я напился, а, напившись, решил проверить теорию на деле.
Взяв разводной ключ, я вышел на улицу. Навстречу, по тротуару, медленно плыли три тачки. Люксовые, в противотуманках… Особенно мне понравилась ближняя, правенькая.
Я прислушался. Точно, точно, – у моей ремень генератора подсвистывает!
Вытянув ключ из-за спины, я решительно шагнул к ней:
– Девушка, ремешок подтянем?
Все трое испуганно шарахнулись от меня. А, отскочив, синхронно покрутили пальцами у виска.
Развернувшись, я побрел домой. Иду, ключ в руке, словно скрипка, глаза заплаканы… А навстречу – Сальери, Сальери, Сальери…
Примечание: первая версия – Газета.ру