Жили-были в Питере Чиж и Кот. Чиж был птицей. Кот был животным. Появились они на свет от нормальных родителей. Но в Питере вместо воздуха болотный газ. От этого газа они превратились в птицу и животное. Родители их конечно расстраивались. Родители говорили:
-Как же так?
Чижу и Коту было жалко родителей. Но Чижу нравилось быть птицей. А Коту нравилось быть животным. Чиж говорил родителям:
-Ну как то так. Я вообщета не буду так больше.
А Кот ничего не говорил. Кот был скрытный.
***
Кот завидовал Чижу. Кот говорил так:
-У тебя крылья.
Чиж не понимал и спрашивал:
-Ну и хуле?
Кот пояснял:
-Крылья это ****ато. Летать можно.
Чиж всё равно не понимал:
-Йоптыть! От себя же не улетишь.
Кот соглашался и снова говорил:
-Зато от ментов можно.
Чиж кивал:
-Да.
Ментов они почему-то не любили.
Чиж иногда тоже завидовал Коту. Он говорил:
-Масть у тя что надо.
Кот соглашался. Чиж опять говорил:
-Я тоже такую хочу.
Кот оглядывал Чижа и кивал:
-Тебе пойдёт.
Чиж попросил:
-Ты мне на днюху такую масть подари.
Кот кивал:
-Не вопрос.
А сам думал, что крылья всё -таки лучше масти. Но вслух не говорил. Такое он был скрытное животное.
***
У Кота с Чижом был друг- Медветь. Они втроём пили водку. Один раз, когда пили уже вторую бутылку Чиж и Кот стали говорить слова. Чиж сказал:
-Лингводидактический!
Кот подумал и ответил:
-Двояковогнутовыпуклый.
А Медеть молчал. Чиж посмотрел на Метветя и сказал:
-Архиконгениальновыгибистый.
Кот тоже посмотрел на Метветя и сказал:
-Абстинентнонезависимость.
А Метветь опять молчал. Тогда Чиж сказал:
-Неувязанносопряжённый.
А Кот сказал:
-Фрикционнообособленный.
Тут Метветь сказал:
-Бу-бу-бу-бу мн-мн-о-о-о ааааааа
И махнул рукой.
Чиж и Кот с интересом посмотрели на Метветя:
-И?
Метветь опять сказал:
-Бу-бу-бу-бу мн-мн-о-о-о ааааааа
И независимо посмотрел на Чижа с Котом.
-Ну а ?
-Всё та-ки?
Не отступали Чиж с Котом.
Метветь налил всем водки. Они чокнулись и выпили. Метветь поднял палец и сказал:
-Букаф многа!
Метветь был очень начитанный.
***
Как-то раз Чиж улетел в тёплые края. Ему там очень понравилось. Чиж решил остаться в тёплых краях:
-В Питере газ и холодно. Ну, его нахуй.
Чиж остался в тёплых краях. И даже женился. Женился он на Лисе. Лиса показывала Чижа знакомым:
-Вон он какой! Птица!
Знакомые радовались:
-Знатно!
Чиж тоже радовался - Лиса была очень красивая. Но вскоре Лиса сказала:
-Чиж, а зачем тебе быть чижом? Давай ты будешь орлом!
Чиж не возражал. Но для того что бы стать орлом нужно опять дышать болотным питерским газом. Чижу этого не хотелось:
-Давай я буду очень крупным чижом?
Лиса не соглашалась:
-Нет! Только орлом! Ну как ты не понимаешь?!
Лисе во что бы то ни стало, хотелось боа из орлиных перьев. Чиж её понимал. Чиж стал высоко летать, не замечая ничего на пути. Он даже клюв сломал, ударившись обо что-то на лету. Но орлом Чиж не стал. Так со сломанным клювом в Питер и вернулся.
Лиса осталась Лисой. Чиж остался Чижом. Конечно, со временем Лиса поймёт, что у Чижа орлиное сердце и нужно было немного подождать. Чиж обязательно превратится в Орла. А Лиса так и останется Лисой.
У Кота были жена. Жена любила Кота. Кот жену не любил. Кот любил женщин. Женщины знали, что Кот любит женщин. Женщины говорили:
-****ун!
Жена тоже говорила:
-****ун!
А Кот щурился и молчал. Жена хотела кастрировать Кота, что бы он стал домашним. Жена сказала хитро:
-Кот, давай к ветеринару съездим?
А Кот сразу тему просёк:
-Не поеду. Мне там *** отрежут. Мне без хуя нельзя.
Жена сказала:
-Не ***, а яйца только! Хуй не дам отрезать, правда.
Кот сказал:
-Яйца мне тоже нужны.
Жена удивилась притворно:
-Зачем? Висят, болтаются. Неэстетично же.
Кот сказал:
-Дура.
Вот такое он был грубое животное.
***
Как-то раз Кот и Метветь пили вместе. Потом к ним ещё Заводная птица пришёл. Они втроём стали водку пить. Метветь был большой и выпил водки много. А Кот был не такой большой и водки много выпить не мог. Заводная птица был средний- между Метветем и Котом. Заводная птица выпил среднее количество водки. Метветь сказал Коту:
-Ты водки не пей больше. Ты блевать будешь.
А Кот говорил:
-А я больше и не буду. Я поссать лучше схожу.
И пошёл блевать. Это он нарочно про поссать сказал. Он так от снобизма сказал. А Метветь с Заводным птицей водку допили, и стали Кота ждать. Кот вернулся и говорит:
-Я уже поссал. Пошли отсюда.
-Пошли.
Согласились Метветь и Заводная птица. Они пошли одеваться в гардероб. А бабка гардеробщица ещё и уборщицей работала. Она одежду выдаёт и ругается:
-Кто же это весь туалет заблевал?
Кот говорит:
-Я заблевал.Меня тошнило просто.
А бабка ругается:
-Не мог предупредить, что блевать пошёл?
А в Коте снобизм проснулся:
-А тебе, не до****ы ли сука старая?
Так вот нагрубил. Бабка пуще заругалась:
-Ходят тут коты и блюют! Хамство какое!
Кот тоже ругаться стал:
-Я ещё и обоссу здесь всё! И сисястую официантку вам испорчу!
Метветю стыдно за Кота стало. И Заводному птице тоже. Заводной птица бабке денег дал:
-Это вам за беспокойство бабушка.
А бабка деньгам обрадовалась, но всё равно ворчала:
-Идут блевать и не предупреждают.
Вот такие неуёмные питерские старушки.
***
Один раз Чижу стало плохо на душе. Встал он на подоконник и решил:
-Прыгну бля!
Так бывает. Очень прыгнуть хочется. Это, когда совсем плохо. Так прыгнуть, чтобы вдребезги. Ну, чтобы больше не было плохо. Чиж стоит и думает:
-Прыгну!
Даже крикнул громко:
-Прыгну!
А внизу всякие людишки собрались и кричат:
-Заебииись! Прыгай!
Очень людишкам нравится, когда прыгают. Они хихикают. И кричат всегда:
-Прыгай!
Людишкам всё равно плохо тебе или хорошо. Людишкам процесс занимателен. Вот прыгнет кто-нибудь и сразу движуха начинается. Скорые приезжают. Менты. Пожарные иногда. Сирены там, мигалки всякие. Кровь на асфальте, мозги. Страшно и любопытно людишкам. Вот они и кричат:
-Прыгай!
А Чижу не до процесса. Просто плохо ему. И он говорит:
-Прыгну!
Только как ему прыгнуть? Чиж ведь птица. У него Крылья. Чтобы прыгнуть надо крылья отрезать. А что же за птица без крыльев? Позорище одно - стыдуха. Вот и не стал Чиж прыгать. Кот ему так и сказал потом:
-Правильно.Не прыгай!
А людишки расстроились тогда.
***
Как-то Чиж, Метветь ,и Кот встретились с Лошадью. Лошадь тогда проездом в Питере была. Встретились они и обрадовались. Водку пить стали. Лошадь водку не пила. Лошади в Питере и без водки интересно было. И вообще она в Питере с жеребёнком была. Они всякие достопримечательности смотрели, макдональдсы опять же. Водку они в кафе пили. Кафе «Мыши» называется. Кот особенно радовался. Мыши ведь. Он так и говорил:
-Здесь ****ато.
Потом они все в парк пошли. В парке аттракционы были. Жеребёнок на аттракционах катался. Весело ему было. Жеребёнок пугался Чижа, Метветя и Кота. Они водки напились в кафе. В парке тоже водку пили. А когда они водки напиваются, то громко разговаривают и руками машут. Жеребёнок к Лошади жался. А Чиж, Метветь и Кот всё равно радовались. И говорили жеребёнку:
-Не сцы.
Лошадь смотрела на Чижа, Метветя и Кота и думала:
-Алкоголики.
А они всё равно радовались.
***
Как-то раз случился в стране кризис. Кот сказал:
-Кризисхуизис.
Чиж сказал:
-Надо чёнить замутить.
Кот сказал:
-Всё равно кризисхуизис.
Чиж сказал:
-Без бабла плохо.
Кот согласился:
-Плохо.
Чиж сказал:
-Давай работать?
Кот согласился:
-Давай работать. Без бабла плохо.
А Чиж сказал:
-Я птица. У меня крылья только. Как работать?
Кот стал опять крыльям завидовать. Но бабла всё равно хотелось. И он сказал:
-Чёнить придумаем. Хуле.
И стали они думать. Наверное, и вправду что ни будь, придумают. Очень уж они непростые животные.
***
Метветь любил читать. Читал Метветь на работе. Придёт , сядет за комп, работу сделает и читает. А начальнику Метветя это не нравилось:
-Метветь, вы опять трафик сжигаете?
А Метветь молчит и читает. Начальник опять:
-Метветь, а где отчёты?
А Метветь опять молчит. Начальник так вот:
-Метветь у вас упали продажи наших контрафактных лекарственных препаратов!
Метветь читает и молчит. А начальник всё придирался. Изводил почём зря. И всё на трафик налегал:
- Метветь, у нас в фирме трафик не резиновый! Где отчёты о продажах? Где договора с контрагентами?
А Метветь молчал, молчал и вдруг говорит:
-Сейчас принесу.
Обрадовался начальник:
-Как хорошо! Вы несите, а я в бухгалтерию наведаюсь.
Ушёл начальник. Метветь взял отчёты. Договора тоже взял и в кабинет начальника пошёл. В кабинете Метветь на стол начальника залез, и ну тюбик давить. Прямо на стол личинку отложил. Красиво - в форме собаки. Такого вот знака: @ - очень старался. Любуется на личинку Метветь и бурчит:
-Вот тебе трафик. Зануда.
Прикрыл личинку отчётом, потом договором сверху. И вышел вон из кабинета. Сел за свой стол, и читает молча. Начальник в кабинет свой вернулся. Стал Метветевы бумаги смотреть. Договор проверил . За отчёт хвать, а под ним личинка! Закричал он страшно:
-Говно! Откуда здесь говно?!
А Метветь читает себе. Начальник из кабинета выбежал и к Метветю:
-Это вы Метветь мне на стол насрали?
Метветь молчит. Начальник кипятится - красный весь стал:
-Мало того что весь трафик сожрал, так ещё и мне на стол насрал?!
Метветь молчит и читает. А начальник злится:
- За трафик ответишь! Где трафик я спрашиваю?!
Метветь читать перестал. И говорит:
-На столе лежит у вас.
Тут начальника чутка Кондратий не приобнял – так он визжал сердешный:
-Вон отсюда! За ворота! Под расчёт животное!
Вы****или Метветя с работы. Трафик оказался важней любви к чтению.
***
Кот читать не любил. Не умел просто. А заниматься чем-то хотелось. Кот задумался:
- Может мне нетленки кропать?
Сказано-сделано. Сидит Кот на работе- нетленки кропает. Час кропает, другой. Аж в раж вошёл. Знай, лапами по клаве лупит:
-Клац, клац, клац .
Кот бормочет что-то, смеётся - весь монитор слюной забрызгал. Тут к нему проситель случился:
-Кот вот вам заявка. Нашему цеху материальные ценности нужны. Обеспечьте срочно.
Кот от монитора, не отрываясь, говорит просителю:
-Нах?
Оскорбился проситель и вышел вон. Другой пришёл:
-Кот, нам по заявке туалетная бумага Пипифакс положена- импортная! Почему вы нам вместо неё «Мягий знак» приобрели?
Кот лапами по клаве стучит:
-Клац, клац ,клац
И просителю через плечо:
-Зах?!
Оскорбился проситель. Ушёл Котову начальству жаловаться. А Кот знай по клаве молотит – всё нетленку кропает:
-Клац, клац, клац.
Такое на него вдохновение нашло. Тут котово начальство звонит. Кот трубку снял. Слушает трубку. Одной лапой трубку держит. Другой рукой нетленку кропает:
-Клац, клац, клац.
Из трубки котово начальство говорит:
-Кот вы, почему так халатно к своим обязанностям относитесь? Мы Кот вами недовольны. Мы вас Кот за это уволить даже можем! Или строгий выговор вынести!
А Кот и говорит:
-Пох!
И трубку бросил- неудобно одной рукой по клаве стучать:
-К клац,клац,клац.
Допечатал нетленку Кот. На сайт её залил. Сидит и скучает-курит. А на бумаги рабочие даже не смотрит. Кот был плохой работник. Кот был ленивый.
***
Ну это было когда Чиж прыгнуть хотел. Хотел, да не прыгнул. Попустило тогда. Только стал ловить Чиж измену. Откуда измена понять не может. Лишь шаги такие слышит:
-Дын, дын, дын, тыдынц!
Догадался тогда Чиж:
-****орез корячится- Белка идёт!
И вправду то Белка шла. Не в тюбетейке Белка, а в фуражке. И может даже в ментовской. А может и в каске. И в руках говномёт смертоносный!
Тут уж братцы момент такой, что непонятки, что страшней: прыгнуть к примеру ,или если Белка нахватит.Сидит Чиж прикидывает,а измена всё злей, да шаги громче:
- Дын, дын, дын, тыдынц. Дын!
-Ну всё, пиписюточки…
Чиж думает.
-Прощайте папа с мамой. Не поминайте лихом сынка своего беспутного. *** проссышь что ещё сказать? Сожаления до сраки, а толку чуть. Прощевайте друзья приятели. Много не пейте алкоголики, а то и вас на коду Белка в фуражке приберёт. Оно может и закономерно ,но страшно что твой ****ец!
Сидит так Чиж размышляет- клюв повесил, пригорюнился. И измена всё мрачней А шаги всё ближе:
- Дын, дын, дын, тыдынц тыдынц !
Чиж конечно в полных ахуях с такими раскладами,и клювом в чернозём,но бодрится по поцански:
-Ну что сука? А ты возьми меня попробуй!
И машет для острастки ,то ли пером, то ли банкой похмельной. Только Белке те бодряки до ****ы. Белка в фуражке сама кого хочешь одной поступью стальной в мостовую вмажет:
-Тыдынц,тыдынц! Дын.дын!
Всё ближе Белка,аж слышно как сопит она плотоядно,да подмышечным потом одурманивает оголтело. На ходу затвор говномёта передёргивает,да скалиться злобно:
-****а те Чиж!Как есть ****а -кромешная!
Вот-вот настигнет Белка Чижа и надругается всяко,возможно даже с летальным исходом. В эту самую минуту, практически на краю пропасти-****ореза у Чижа мобильник запиликал. Чиж хвать трубу, тык в кнопку:
-Кто там в такую суровую минуту?
А это Букашкина с Пандой на море ехала, да Чижу и позвонила:
-Ты алкоголик чо там делаешь? Мы вот на море едем. Поехали с нами?
Чиж обрадовался и говорит:
-Конечно поеду! А что брать с собой?
Букашкина смеётся:
-Ну плавки там,еду ,и полотенце. Море всё таки.
Чиж говорит:
-Я мигом.Хуле.
Вещи похватал кое как, и вниз. В машину к Букашкиной прыгнул и на море поехал.Как отъехали от дома Чиж оглядываться стал-не идёт ли Белка в фуражке следом. Вроде не видать. Шаги правда слышны ещё:
-Дын. Дын. Дын.
Но глуше. Вроде отступает измена. Букашкина рулит себе и спрашивает:
-Ты собраться то успел? А то больно шустро выскочил.
Чиж повеселел стал вещи разглядывать ,что с собой на море взял. Смотрит,а в сумке водка только.
-Ну меньше то и не надо
Чиж думает. Стал он тогда Букашкину с Пандой водкой угощать. Букашкина отказалась сразу:
-Я за рулём и водка мне сейчас не кстати.
Панда тоже вежливо отнекалась:
- Не,она горькая.Ну её в сраку.
Тогда Чиж стал сам потихоньку водку пить:
-Зря что ли на море собирался?
Долго они ехали. Всю дорогу Чиж между глотками прислушивался не бежит ли Белка в фуражке следом? И даже галантные беседы не вёл. Только пил молча, да слушал.Ехали долго ,к ночи до моря добрались-до Залива Финского аж до самой Маркизовой лужи. Белка в фуражке всё за ними бежала и говномётом бряцала:
-Тыдынс.Тыдынс,Тыдынс! Тын! Дын! Дын!
Да, по дороге видать наебнулась где-то или со следа сбилась. Вобщем, когда на море приехали шагов уже не слышно было.
Ночью у костра Чиж ,Букашкина, да Панда с Букашкинскими товарищами радовались морю и водку пили.Утром шампанское пить стали,потом надоело и купаться пошли. Чиж на берегу моря сидел, смотрел на воду ,под солнцем грелся,да думал всё. Думал о том,что хорошо,что не прыгнул,что от Белки в фуражке удачно съебнул, и о том,что очень всё- таки страшно измену ловить. Думал и о том,что очень это хорошо,когда друзья есть. Друзья не крикнут:
-Прыгай!
Друзья от Белки отмажут и вообще,куда ж без друзей то? Никуда без них.
***
Раз Чиж и Метветь поехали за билетом на Московский вокзал. Чиж в Москву решил съездить. Метветь так увязался- за компанию. Пришли в кассу. Чиж в окошко говорит:
-Мне до Москвы билет дайте. Будьте любезны первым классом!
Кассирша из окошка говорит в матюгальник:
-Деньги давайте. Мы без денег билеты не даём!
Чиж даже расстроился:
-Что же мне теперь и не ехать никуда? Раз без денег?
А кассирша из окошка в матюгальник:
-***! Без денег даже на дрезину не пустим!
Чиж совсем опечалился . Тогда Метветь говорит:
-Слы, бро, у мя есть. Не сцы!
И в окошко деньги сунул:
-А ну-ка давай нам билет ****а!
Кассирша подобрела сразу и дала Чижу билет. Чиж обрадовался. Метветь тоже обрадовался. И пошли они в рюмочную на Разъезжей билет обмывать. Обмыли там децл. Метветь и говорит:
-Я Чиж с Букашкиной хочу познакомиться. Есть у меня такой козырный интерес.
Допили Чиж с Метветем и поехали к Букашкиной. Приехали к ней на работу. Букашкина их увидала и руками развела:
-Вы что же такие бухие? Просто без пяти минут в говно так сказать!
Чиж говорит:
-Мы билет обмывали. Я вот в Москву намылился.
А Метветь говорит:
-Я вот в Москву не поеду. Есть у меня козырный интерес познакомиться.
Букашкина стремается:
- Вы же меня спалите олкоголеки !Если таких пассажиров начальство моё увидит- ****ец как есть! Вы****ят мя с работы!
А Чиж с Метветем говорят:
-Не сцы. Мы тихо. Прячь нас.
Букашкина их в подсобке спрятала. А в подсобке тесно- швабры пауки. Чиж с Метветем сидят в подсобке- бухают тихо. Чиж выпил и говорит Метветю:
-Вот и нахуя мы сюда припёрлись?
-Интерес у меня был козырный.
Метветь говорит.
Начальство Букашкину не спалило. Чиж билет получил. Метветь с Букашкиной познакомился.
Бывают же такие исключительно счастливые дни. Когда всё заканчивается хорошо.
***
Как - то раз Кот болтался на станции тех обслуживания. Там где колёса на машинах меняют. Были у него там дела какие-то. Машины у него не было. А дела были. Ходит он мимо станции, ходит. Вдруг видит: в урне коробочка лежит. Кот коробочку увидел- аж слюну пустил:
-Какая ****атая коробочка!
Но коробочка всё-таки в урне лежала. Коту в западло было в урну лезть. Тем более что он не один был, а с барышней. Кот при барышне стеснялся в урну лезть за коробочкой. А коробочка козырная была - из металла цветного с буковками иностранными. Очень хотелось Коту эту коробочку заполучить. Кот нервничать стал:
-Вот ****ь засада, какая.
Барышня заметила, что Кот злится и спрашивает :
-Что ты котик загоняешся? Может ты голодный у меня? Ты ведь такой проглот милый.
У Кота аж шерсть дыбом встала. Зыркнул он на барышню и бурчит злобно:
-Там в урне коробочка лежит. Очень ****атая! А мне в урну лезть в западло. Коробочка конечно козырная, но при барышнях в урну нельзя лазать.
Такой он сноб был. Барышня успокоилась и говорит:
-Хочешь, я тебе эту коробочку достану котик? Мне не в западло. Мне для тебя нихуя не жалко.
Кот подумал и говорит:
-Нихуя .Так не полагается. Это кавалеры должны за барышнями ухаживать. А если наоборот, то это ахтунг будет.
Это он нарочно так сказал. Это он перед барышней так рисовался. А на самом деле Кот просто стреманулся, что барышне коробочка тоже понравится. Словил Кот измену. Боком, боком так к урне подошёл. Хвать из урны коробочку. В карман добычу пихнул. И стоит, насвистывает что-то романтическое. Барышня Коту говорит:
-Ну что котик, справился?
Кот стоит ухмыляется, по карману себя хлопает:
-В дамках уже.
Барышня за Кота порадовалась и говорит:
-А ещё у тебя здесь дела есть?
Кот подумал и отвечает:
-Ну их нахуй эти дела. У меня теперь коробочка есть.
Барышня улыбнулась, и поехали они с Котом к ней. Так вот Кот очень козырной коробочкой обзавёлся.
***
Раз Коту Заводная птица позвонил:
-Здорово братище! Чем занят?
-Да так...***вничаю.
Кот отвечает.
-У меня завтра презентация в Доме книги. Приходи,твоя помощь понадобиться.
Заводная птица говорит.Вообще то Заводная птица музыкант. Но вот книгу написал, и издал. теперь вот презентация.
-Отчего же не прийти брат. Приду обязательно.
Кот говорит. Другу помочь-святое дело. Приходит Кот в Дом книги,тот что на Невском. Смотрит по сторонам-все бегают суетятся.Не любит Кот суеты, но делать нечего-сам впрягся. Нашёл в суете Кот Заводного птицу. Тот ходил в суете по залу и по мобильнику с кем то говорил всё время. Кот говорит:
-Ну чо тут?
Тогда Заводная Птица ему всё рассказал:
-Тут у нас брат презентационный перфоманс будет. Что бы прикольней. А то как презентация ,то вопросы читателей,ответы авторов-говно нудное. А у нас и водка и стрельба и музыка. Ну и вопросы ответы по концовке хули уж.
-Ну да. Прикольно.А мне что делать?
Кот отвечает.
-А тебя братец застрелить должны.
-Совсем на ***?
Кот уточнил.
-Нет ,понарошку конечно- в ходе перфоманса. А потом ты оживаешь и начинаешь плясать с девками.
-Ну тогда заебись,а то чота децл сцыкотно стало. Я конечно за искусство но жертвы на ***.
-Ты главное много водки не выпей и слова не перепутай. Слова простые: Вы что тут наливаете? С ума сошли? Людей травите! Запомнил?
Заводная птица спрашивает.
-Конечно запомнил.Что тут сложного?
Кот плечами пожал.
-Ну тогда учи,а я народ буду встречать.
И убежал Заводная птица со своим мобильником обратно в суету. Кот послонялся по залу,картинки в книжках посмотрел. На народ попялился-народу много набилось. Тут к Коту какой-то мужик подходит:
-Вы тот самый Кот?
-Может быть и я.
Кот насторожился.Мужик обрадовался:
-Как хорошо! А я Саша,с Лефильма пиротехник профессиональный! Сейчас я вас заряжать буду.
Кот успокоился и уточняет:
-Заряжайте ,если не ахтунк. А если ахтунк то мне и на *** не нужно.
Мужик и говорит:
-Нет,не ахтунк. Ахтунк это в Мариинке,а я с Ленфильма пиротехник профессиональный всё таки.
И стал на Кота скотчем пиротехническую приспособу приклеивать.Приклеил. Белую рубашку на Кота надел и говорит:
-Вот теперь всё очень профессионально получается. Вы только Кот ,когда в вас выстрелят от людей подальше стойте,а то всех кровью забрызгаете.
-А что,сильно ****анёт?
Кот интересуется.
-****анёт-будьте здрасте! Я ведь профессионал всё таки.
успокоил Кота Саша. Тут как раз и перфоманс случился. Зрители по местам расселись ,музыка заиграла,по рядам барышни ходят-водкой всех потчуют с сырками плавлеными . Кот в сторонке встал. Ждёт когда ему слова говорить. Зрители сидят перфоманс внимательно смотрят.А перфоманс вовсю несётся уже: ругань среди актёров началсь. Того и гляди до мордобоя дойдёт. И бандосы подтянулись ,начали Заводному Птице предъявлять :
-Где бабло?
Зрители радуются-такой авантажный момент. Кот стоит и про себя слова повторяет,что бы не забыть. Тут к нему барышня с водкой подходит и говорит так невзначай:
-Выпейте водочки,очень она у нас замечательная.
Кот конечно Заводному птице обещал ,что много не выпьет,но как говориться на грех и курочка пукнет,а тут такое дело-водка на халяву.
-Уломали,выпью . Чо уш там. Всё таки перфоманс.
Кот отвечает и выпил из стаканчика. А водка то дрянь оказалась. Кот аж задохнулся и все слова разом забыл. Стал с барышней ругаться:
-Это что в стакане было я вас спрашиваю?!
А она настаивает всё:
-Вы не распробовали просто-водочка хорошая. Выпейте ещё.
Кот ещё выпил . Нет дрянь водка-говно просто.Кот совсем расстроился:
-Это что же за перфоманс такой ,чтобы водкой палёной народ угощать?
А барышня всё на своём стоит:
-Хорошая водочка ,выпейте ещё.
Кот барышню в сторонку отодвинул и Заводному птице кричит:
-Слы,вы не охуели ли со своими перфомансами бля? Вы чем тут народ поите? Говном поите!
Тут один из бандосов ствол достаёт и в Кота выстрелил:
-Бабах! Умолкни падла!
Во время выстрела у Кота под рубашкой пиротехническая приспособа ****анула как и обещал специалист Саша.Кровь хлестанула. Кот еблысь на пол и не дышит. Да когда падал глазом обо что то приложился пребольно. Кот глаза закрыл тока сквозь щёлку одним уцелевшим смотрит ,ждёт что дальше будет. Музыка стихла и кто то из зрителей явственно так сказал:
-****ец.
Кот лежит и думает :
-****ец разумеется-все слова перепутал.
Но тут музыка опять заиграла, Кот как и задумано было встал и стал с девками полясать. Потом съебннул по тихому за стеллажи,там народ который от перфоманса освободился уже водку пил. И Коту налили:
-Поздравляем вас Кот ,очень вы так натурально упали.
Кот засмущался и говорит:
-Перфоманс .Хули.
Так в общем удачно презентация прошла.
А в дом Книги на Невском Заводного птицу потом уже не пускали. Говорили:
-Это надо же такое учинить! Стрельба и ругань! И это в святая святых ! В доме Книги! Позор!
Заводная птица только руками разводил:
-Перфоманс. Авангардное искусство.
А сам думал:
-Да ну вас нахуй с вашими святынями. Продажи книги мизерные,а ****ежа не меряно.
А у Кота потом долго под глазом синяк держался.Наверное всё-таки плохая водка была, хоть и для перфоманса.
***
Случилась у Чижа днюха. Кот давно про неё знал и Чижу подгон готовил. Как обещано было : Масть чёрную. Встретились Чиж с Котом на Сенной . Сели пиво пить. Кот Чижу масть вручил. Тот сразу на себя её напялил и говорит:
-Заебись!
Кот жмурится:
-А хули.
Чиж говорит:
-Я тут днями в Москву-город лечу. Устрою друзей повидать,себя показать.
-И то дело.
Кот соглашается.
-А у тебя в Москве-столице дел нет никаких?
Чиж спрашивает.
-Да нету . У мя их- дел и здесь до сраки. Разве что поинтересуйся как у них там с журналами дело обстоит.
-Этого говна у них навалом там.
Чиж отвечает. Но Коту неймётся:
-А ты узнай. Я фломастеров напизжу,и бумаги. Будем журнал рисовать: "Чиж и Кот " называется. Ты будешь в Мосву-город летать. А там дураков что в малине бубочек- кто ни будь да купит. Денег поднимем. В шоколаде будем. Главное тему не проебать.
-Это заебись.
Кивнул Чиж согласно. На том и порешили. В общем Чиж в Москву улетел. А Кот в Питере остался-ждёт его с вестями. Сначала вестей не было. Потом стали разные звуки со стороны Москвы-города доноситься. Дети пугались и тревожно звали маму. У многих старушек давление поднималось . Собаки выли. А ментам на случай воздушных налётов выдали противогазы. Город затаился. Только Кот спокойно так жмурился. Кот знал,что звуки эти Чиж производит.
-Сейчас децл отожжот,а потом будет маркетинговые исследования проводить. Насчёт журнала.
Кот думал.
А с Чижом в Москве столице оказия приключилась- Масть чёрная над ним верх взяла. И такую лютую ,что не приведи Господь. Встретился Чиж в Москве городе с друзьями приятелями. Сели за встречу выпить.Чиж рюмку с друзьями выпил, и неладное чует. То Масть чёрная над ним верх берёт. Масть чёрная Чижу говорит:
-Пей ещё ,а то высушу тебя нахуй.
Чиж стремается но пьёт. А Масти чёрной всё мало:
- Ну ка давай ка братец отжигай ацки.
-Как это ?
Чиж спрашивает.
-Ну скажи чего нибудь про жидов.
Масть чёрная говорит.
-Про жидов не хочу. Я лучше про журнал который Кот говорил скажу.
А Масть чёрная лютует:
-Ах ты ****юк мазаный ! Удушу нахуй! Ты теперь в моей власти! Будешь черносотенец-чернорубашечник бля! Ну ка, говори про жидов!
Выпил Чиж ещё для храбрости и стал про жидов говорить. Много всякой ***ни нагородил. Потом решил масть утопить. В бане купаться стал. А масти -хоть бы хны.
-Заибёшся меня топить!
Смеётся Масть чёрная. А Чиж не сдаётся,решил не сушиться,так мокрый и болтался по улицам. Водку пил опять таки ,да отжигал ацки. Масть чёрная лютовала. Тогда Чижа от греха из Москвы-столицы выслали:
-Заебал ты уже .
Так и сказали. В Питере Масть чёрная утихла конечно-тут вам не Москва-город,враз на восемь красных георгинов за выебоны порвут. Только Чиж к тому времени простудился уже. Понял Чиж,что масть не в масть носить плохо-и перед друзьями стыдно и журнал Котов проёбан. Ибо как говориться нехуй. А Кот впредь думать будет кому что подгонять.
***
Раз позвали Кота за грибами.За город значит. Кот хоть и ленивый был,а всё же решил поехать. Осень,зима на носу-грибы в хозяйстве в самый раз. Посадили Кота на машину-везут. Час везут.Два везут.Три везут. Кот уже психовать начал:
-Что это за ***ня такая? Неужели нигде ближе грибы не растут?
Ему говорят:
-Кот ,хватит вам ворчать.
Кот думает:
-Ну и *** с ним. Потерплю ради грибов.
На место в темноте приехали. Сели ужинать. Кот обрадовался-стал есть еду и коньяком запивать. До того преуспел,что на ногах не стоял-падал больше.Видать еды переел. Донесли Кота до домика,положили на кровать и говорят:
-Спите Кот,завтра за грибами.Вот вам барышня с полиэтиленовым пакетом. Вдруг вы Кот блевать надумаете,или по нужде какой,большой допустим.А барышня хрупкая –вас снести не сможет на воздух. Так что не *** тут-пакет всегда под рукой. И барышню нам не испортите. Знаем мы вас.
- Меня бы кто не испортил в таком то виде.
Подумал Кот и сделал вид что уснул. Это что бы отстали от него.
Ночью конечно полоскало Кота страшно. И все свои намерения относительно барышни Кот в пакет выблевал. А к утру попустило децл. Кот барышню разбудил и говорит:
-А спать то не ***. За грибами пора.
А барышне сильно спать хотелось. Она всю ночь с Котом провозилась-одним пакетом дело не обошлось. Барышня зевнула и говорит:
-Ну их нахуй грибы эти-спать хочется.
А Кот ерепенится:
-Я через те грибы муки великие принял.В дороге ехал,еду ел,ночью все пакеты заблевал. А теперь на *** грибы? Ну не ****ец ли сие,милая барышня?
Барышня посмотрела на Кот и чего то ей его жалко стало:
-Если вы Кот до грибов такой охотник,то вот вам пятнадцать штук сушоных уже- что лапы то по лесу сносить?
Отсчитала барышня Коту его долю,потом себе. Сидят,жуют,радуются что так всё ладно вышло. Но спать конечно не стали. И за грибами не пошли. Стали просто так по гостям шататься. Придут к одним. Им там говорят:
-Зырьте чо у нас!
А Кот с барышней :
-Хи-хи-хи.
Ну хозяева возмущаются:
-Что бля хи-хи-хи? Белые у нас ,красные,подберёзовики и разные прочие грибы. А у вас что?
А Кот с барышней опять:
-Хи-хи-хи!
И к другим в гости.
Те другие конечно тоже давай грибами хвастаться:
-Вон мы утром сколько грибов набрали! Белые ,лисички,подберёзовики,и горькушка гриб даже есть.
А Кот с барышней :
-Хи-хи-хи!
-Ну ****ец какой то!
Другие возмущаются._
- Никакого пиетета к грибам. Вот какие толстокожие люди. Вот что у вас к примеру? Где ваши грибы?
А Кот с барышней своё:
-Хи-хи-хи!
И съебнули по тихому. Сели в лодку. Повздорили лениво. Барышня говорит:
-Я на вёслах буду!
А Кот говорит:
-С ***в ли? Кавалер на веслах сидеть должен.
-Это сексизм!Вам Кот стыдно должно быть.
-А вот и ***! Не стыдно мне. Но раз в вашу хорошенькую голову такая хуйня залезла-гребите сами. Мне вообще то до ****ы ваши суфражисткие измышления.
На том и порешили. Барышня гребёт. Кот на корме в лодке сидит. И очень ему уютно так. Кот себя ДжониДепом из кинофильма "Мертвец" представляет. По воде туман стелется.Тишина в природе и благодать. Солнце встаёт над миром- красота. Барышня гребёт,Кот Джони Депа включает. Так и до острова добрались.
Кот лодку привязал и пошли они с барышней по острову бродить. Место то было странное даже очень изменное из себя . Всредь острова поляна,на поляне камни ,рядом с камнями костровище. Вкруг костровища кости разные обглоданные,банки из по пива и гандоны рваные.
-Это какое-то нехорошее место .
Барышня говорит.
Кот подумал .Брови облизал и говорит:
-Это капище гоблинское. По всему видать.Вон как резвились поганцы.
Барышня тогда говорит:
-Кот ,вот на *** вы меня пугаете. Мне без того сцыкотно и измена мерещится.
-Не вопрос.
Кот отвечает.
-Раз изменой запахло,съебнём по тихому.
Взял он её за руку и перелетели они в лодку, как не в чём не бывало. Кот в этот раз за вёсла сел.И барышня не возражала:
-Кот,вы такой галатный мужчина.
-Дортониан,хуле.
Кот усмехается и к другому берегу гребёт.Как приплыли,стали опять в гости ходить и хихикать-всех заебали. Потом стали на деревья смотреть и лес слушать.Ходили по лесу чернику ели.Потом ещё барышниных грибов наелись. Потом всякие безобразия вытворяли.К ночи песни орать стали. Так смотрели на звёзды и орали песни.Вечером следующего дня в город вернулись. Барышня говорит:
-Правда хорошо было?
-Заебись .
Кот отвечает.
А то что он за грибами ездил уже не мало его не трогало. Ездил за одним.а получил другое. Так тоже бывает.
***
Как то сидел Чиж дома. Скучал. В комп втыкал. В окно плевал. Потом вспомнил одну штуку и Коту позвонил:
-Слы Кот,а у Метветя когда днюха то?
Кот подумал и говорит:
-Он как то мне говорил, да мы оба укуренные были. Не припомню никак . Скоро вроде. А чо?
-Дык, подгоны надо готовить!
Чиж отвечает. Кот согласился:
-Надо.
И метнулись оба.
Чиж пошёл в ювелирную лавку и говорит:
-У Метветя днюха корячиться . Я ему желаю бриллиантовый образ бога Джа подогнать. Есть у вас такой?
В лавке продавцы малокультурные оказались. Приезжие по большей части- лимита одним словом.
-Что за *** такой ,Джа ?
спрашивают. Чиж конечно оскорбился такой безграмотности в теософских вопросах. Клюв вскинул высморкался интеллигентно на прилавок в негодовании, и вон из лавки вышел. Стал по Питеру летать . Пока нашёл весь упарился.Но всё честь по чести-образ бога Джа на верёвочке такой.
Кот тоже заметался. Кот Метветю решил образ Команданте Че подогнать. Да как назло эмо -гопники все образы расхватали. Кот в одну лавку-нету. В другую- *** ночевал. В третью- от прокладок крылышки. Кот психанул и на Апрашку пошёл. Ходит ,смотрит что бы где с****ить. Увлёкся,даже забыл зачем пришёл. Вспомнил,опять запсиховал. Вдруг видит: вот он образ Команданте! Прям на зажигалке нарисован.Кот обрадовался и к продавцу:
-Сколько ваша зажигалочка стоит?
Издалека так зашёл-типа и не нужна она ему. По склонности к халяве цену сбить желает.Продавец тут же отвечает:
-А вам какую?
Кот конечно дауна включил-шифруется:
-А вот эту с Лениным в берете.
-Продавец конечно заметил Котовый интерес к зажигалке и уточняет:
-Вот эта ,с Фиделем Кастро?
Кот аж взвился :
-Какой это ****ь Фидель? Это же Че Гевара!Долбоёб!
И лапой рот прикрыл-понял,что спалился. Продавец хитрый оказался,видит что Кот фишку сечёт. Стал продавец цену на зажигалку поднимать:
-Это выставочный образец,старинной китайской работы. Не зипа пендостанская. От этой зажигалки сам Мао прикуривал .
И паузу взял думает что бы ещё с****нуть такого. Кот тоже не лыком шит-один раз обосрался,второй не лови:
-Да мне собственно похуй. Да хоть Сухе-Батор ей кизяки поджигал! Продайте ка мне вон ту- с голой бабой. Я страсть как сиськи люблю. Буду на эту голую бабу в минуты перекуров дрочить.
Видит продавец какой беспринципный покупатель пошёл. Расстроился и продал Коту зажигалку с образом Команданте:
-Задавись развратник.
Кот в ответ только хихикнул:
-Гыыыыыыыыыыыыыы.
Зажигалку хвать и к Букашкиной в лавку хвастаться:
-Зырь чо у меня Метветю на днюху!
Букашкина увидала зажигалку и тоже заметалась:
-Надо упаковать красиво!
Кот недоумевает конечно:
-На *** собственно такие изыски?
-Ах Кот!
Букашкина говорит.
-Во всём должна быть эстетика!
И в красивый пакетик с сердечками и мишками зажигалку укладывает. А ещё ручку туда положила с портретом того же команданте Че. Кот посмотрел на пакетик согласился:
-Эстетика без****ы решает. Культура должна присутствовать. Дай ка сюда мне.
Взял Кот пакетик ,достал карандаш и давай его разными надписями украшать. Сверху написал : ***,чуть сбоку :****а, а под ними :ибацо. Подумал и ещё написал :Метветь форева!
Показывает свою каллиграфию Букашкиной:
-Заебись?
Та посмотрела и руками всплеснула:
-Ужас! Ты же "****ься" неправильно написал! Вон как у тебя странно вышло:ипацо! Вопиющая безграмотность!
Кот макушку поесал и говорит:
-***ня. Метветь и так поймёт-он начитанный.
Так вот все трое :и Чиж и Кот и Букашкина к Метветевой днюхе подготовились.
***
А вот когда у Метветя днюха случилась. Вот бывает так-раз и днюха. Метветь к делу обстоятельно подошёл . Пошёл на улицу,****ов кому-то выписал -батл конины отжал. На батле бумажка с надписью " Трофейный". Метветь очень читать любил. Бумажку прочитал и согласился:
-И то правда. Без ****ы-трофейный получается.
Стал думать кого на днюху позвать. Думал так и этак. Список составил и давай всем депеши слать. Разослал . Сидит ответы ждёт. Стали ответы приходить. Метветь читает ответы:
-Ясен *** буду.Книгу Мамкину не забудь подогнать. Обещал шельмец.А то нихуя не прийду.
Это от Чижа. Метветь дальше читает:
-Не ,ну мне конечно до ****ы, но почему бы и нет собственно?
Это от Кота.Метветь следующую депешу читает:
-А есть чо?
Это от Букашкиной
Метветь всё прочитал и говорит:
-Снобы!
Но делать нечего-никто в отказ не пошёл. Значит туса состоится. Не знал Метветь,что приглашонные уже и подгоны ему на днюху приготовили. Это они снобами прикидывались конечно,а так Метветя любили и хотели ему что нибудь приятное сделать.
Вечером все к Букашкиной в лавку подтянулись -на Казанскую.
Сели за стол чин по чину -не шумят не сморкаются и пока даже песни не орут. Метветь говорит:
-Ну тут дело такое. Ёбнуть короче надо .
И бутылку с коньяком на стол вытаскивает:
-Во как. Трофейный.Хули.
Тут все с мест повскакивали и давай Метветю подарки дарить. Метветю приятно стало он расчувствовался и говорит:
-Стаканы давайте.
Налили. Выпили . Потом ещё. Потом повторили. Потом разговоры стали говорить умные. Всё больше о литературе. Чиж тут и вспомнил:
-Метветь,а где Мамкина книжка?
Есть такая писательница Мамкина. Давнишняя Чижова знакомица. Очень ему хотелось её книжку прочесть.
-Тфу блять. ****ый насос. Чуть не забыл! Вот же она!
Достал Метветь книжку. И все стали Мамкину книжку разглядывать . Смотрят нахваливают:
-Обложка хороша.
-И букаф до сраки.
-Шрифт крупный.
-И бумага мягкая.
Понравилась всем Мамкина книжка. Выпили ещё. Вдруг шум грохот. Букашкина испугалась:
-Бля начальство приехало! Спалились!
Чижу уже до****ы любое начальство было . Он хорохорится пьяненький:
-****и мы и начальство!
И книжкой Мамкиной машет. Коту и так всё до****ы он уже под столом лежит- щемит. А Метветю не до ****ы он и говорит:
-Вот нихуя это не начальство. Это мой друг пришёл. Не сцыте .
И в правду. Двери открыли и входит Метветев друг . Представительный такой мущина, так и представился:
- Лосятко.
Букашкина успокоилась сразу. Кота из под стола вытащили. У Чижа книжку Мамкину отняли. Знакомится стали. Опять разлили -за знакомство. Тут Лосятко и говорит:
-Я к синьке отрицательное отношение имею. Мне бог Джа не позволяет. Вот дунуть то я не дурак. А вот с синькой, извините.
Букашкина обрадовалась и говорит :
-Мне тоже пить нельзя Я на работе ,и за рулём к тому же. Да и отчего же не дунуть в хорошей компании на празднике-то?
Достала Букашкина маленький камешек с горошину примерно и говорит:
-Вот это вот волшебный камень. Только его точить надо.
Стали тогда все разные варианты предлогать. Склонялись к нехитрому девайсу- пластмассовой бутылке. Только Кот залупился:
-Не желаю дуть из бутылки! Это не эстетично. Я готов даже камень строгать.Косяк ****атей во сто раз.
Сел он за столик взял Мамкину книжку и ножиком на ней камень строгает. Камень маленький-с горошину. Кот пыхтит,но стругает. Лосятко посмотрел на это дело в карман руку сунул и еблысь на стол булыжник:
-Вот это камень. А у вас баловство одно. Строгайте на здоровье.
Тут конечно веселей дело пошло. Быстренько настрогали. Да и дунули с удовольствием. Кот дунул и совсем в нирвану уплыл. Как разошлись даже не упомнил. Но всё равно с теплом вспоминал Метветеву днюху ,знакомца нового Лосятко и его волшебный булыжник.
***
Подогнали как то раз Коту камешек. Кот подумал . На камешек посмотрел. Думает :
-Дуну децл.
Дунул Кот. Думает:
-А****иненно!
Вышел Кот из кабинета-это он на работе дул. На улицу выплыл и запалил цыгарку. Стоит дым пускает,на солнце щурица. Кроет Кота,аж прямо покрывает-вот какой камешек. Воздужх морозный,солнышко-как у Пушкиннашевсё в стихе описано. Кот даже стал про себя стих этот бормотать:
-Мороз и солнце, день чудесный...
Как там ****ь дальше?
Задумался Кот-даж залип:
-Мороз и солнце ....
Йобано! Как же там?
Стоит, бормочет себе под нос,дым пускает ,всё вспомнить стих пытается:
-Мороз и солнце,день чудесный...
Отжешь цуко,забыл! Забыл ведь ,****оголовень безграмотный.
Даже досадно на свою забывчивость Коту стало. И вдруг голос с неба:
-Кот, подойди к нам!
Кот по сторонам огляделся-никого. То есть пустой двор абсолютно. Кота на измену высадило:
-Ебаать! Глюки! ***йассе мя вштырило -то. Додуделся укурок!
Кот ещё раз по сторонам зыркнул и спрашивает осторожно:
-А вы где?
Тишина в ответ. Кота плющит, но он виду не показывает,даже хорохорится:
-Ну вас нахуй!
Развязно так заявил. Дым пускает, ещё пуще ярится:
-Вот ****ь вам надо,вы сюда и ****уйте! Не котово дело ходить куда не попадя. тем более я вас и не вижу. Вы вообще глюки наверное. Так что мне совсем до вас похуй как-то.
А те что звали молчат, ни гу-гу в ответ. Только мороз нос пощипывает и солнце светит ярко. Снег белый блестит. А из трубы на соседнем здании белый дым в небо столбом поднимается. Кот думает:
-Ога! Засцали и слились педорасы. Ибо нехуй тут котов от поэтических размышлений отрывать. Я уже почти весь стих вспомнил.а они отвлекают. ****и!
И тут, в эту самую минуту опять с неба тот-же голос :
-Машина госномер двадцать пять сорок четыре,освободите проезд ко второй колонке!
И с Котом катарсис случился.
Понял Кот, что с неба не только звать могут но и всякую ***ню городят иногда. Да и не с неба вовсе,а из-за забора -с автозаправки. Там такая тётка специальная сидит и в матюгальник говорит всякие служебные фразы. Типа:
-Оплачено,заправляйте. Суйте в бак. Шланг не ломайте. С вас писятвосим рублей и энцать копеек.
Кота с измены сняло и на хи-хи пробило:
-Ыыыыыыыыыыыы это же они своего кота звали к себе. Ыыыыыыыыыыы.
Так похихикивая и пошёл к себе в кабинет. И весь день хихикал потом псевдоизмену вспоминая. А стих так до конца и не вспомнил. Вот такая у Кота дырявая память оказалась.