Знаешь, все что я делаю, это только для тебя. Пишу сейчас. Завариваю с утра кофе. Не курю. Читаю книги. Бываю где-то. Все потому лишь, что я тебя люблю. Но так же сильно презираю. За то, что порой показываешь свою слабость. Замыкаешься. Забываешь людей. Даешь себе расслабиться.
Это мое откровение, считай , я предала себя, вот так запросто выложила тебе все «начистоту». Глупость? Еще нет, но дальше. Я расскажу тебе все, все о себе, каждый тёмный уголок моей души озарит пронзительный луч твоего внимания. Хочешь узнать о чем я думаю, когда молчу? Когда улыбаюсь?
Порой я ощущаю себя ребенком, особенно эта мысль посещает меня в совсем неуместных ситуациях. Вот например, я иду по улице в черных туфлях на высоком каблуке, черное строгое платье , но в то же время будоражащее воображение мужчин, распущенные длинные волосы струятся по плечам, каждый шаг отражается четким тиканьем в пустом переулке. Витрина. Отражение. Я вижу там взрослую девушку ,привлекающую внимание. Я знаю, что она –я. Неужели я? Такая взрослая, на каблуках! О Боже, порой мне стыдно за мою внутреннюю сексуальность, за мои «грязные» помыслы, в этот момент я думаю, что сказали бы родители, если бы мои мысли отражались бегущей строкой на моем лбу. Иногда я удивляюсь, почему взрослые серьезные люди воспринимают мои слова. Порой я не понимаю, почему я слушаю некоторых людей. Эти «некоторые» вызывают стойкое чувство омерзения. Но я улыбаюсь, я вся – самый понимающий в мире человек- в эту минуту. Это ли не лицемерие, это ли не фальшь, подделка? Вот и за это тоже я тебя недолюбливаю. Проще и честнее просто было сказать им самую грубую фразу, что знаю, мол тут вам не место, развернуться и уйти, показать им насколько глупы их пустые сплетни. Но ты же тоже знаешь, что так люди заполняют вакуум, пустоту вокруг. И ты тоже. И я. Вот прихожу домой, включаю музыку, компьютер. Все это просто потому, что почти каждый боится остаться наедине с собой, услышать собственные мысли , узнать правду о самом себе.
Ты знаешь, скоро мой День Рождения , их было уже двадцать с лишним в моей жизни, с каждым годом я что-то желаю изменить, а потом с горечью думаю через год, что не смогла, не повзрослела. Делаю не то. Живу не так. Ну когда же? Порой думаю, что если на смертном одре мне выдастся время подумать, то о многом пожалею. Тогда нельзя будет переиграть. Сейчас возможно. Но мне невероятно сложно что-то менять, с каждым днем все труднее и труднее. Да. Очень сильно нужно порой меня встряхивать, чтобы изменилась малость. Я как старый пыльный советский ковер, который нужно выбить из последних сил, чтобы не осталось пыли, грязи, чтобы дышать свободней! Для некоторых страдания и самокопания – жизненный удел. Для меня – подзарядка. Слышишь ,слышишь, помоги мне. Прекрати. Давай вместе. Дай мне руку. Черт возьми, хватит смотреть на меня своим ненавидящим взглядом из зеркала. Просто пойми меня, ведь я – это ты, ты – лишь мое отражение.