… Которые уже проходили в печати.
Как написать анекдот?.. Очень просто — берешь ручку и пишешь. Кстати, анекдоты — как грибы. Написал один, значит, где-то рядом притаился другой. Анекдот есть состояние ошалевшей от смеха писательской души. Легкой души, напрочь лишенной «мечтов» о своей «гениальности».
Помню, ехал с другом в «маршрутке». Он рассказал мне мой же собственный анекдот — прочитал его в какой-то газете. Я сдуру взял и похвалился, мол, это я его написал. Знаете, как посмотрел на меня друг?.. Как на сумасшедшего. Мол, как мог ты, — ты которого я знаю уже сто лет!!!.. — вдруг смог написать смешной анекдот?!..
Уважаемые господа писатели!.. Запомните, пожалуйста, чтобы вы не написали, вам простят все. Возможно, вас даже похвалят и погладят по головке. Не исключено, что вам шепнут на ушко, что вы — гений. Но…
Сомерсет Моэм сказал: «Юморист незамедлительно приметит шарлатана… Он не читает морали, ему достаточно понять; а ведь недаром сказано, что понять — значит пожалеть и простить».
… Но помните, пожалуйста, прощая и понимая сами, не надейтесь на то, что вам простят хотя бы один смешной анекдот.
В военкомате.
— В каких войсках вы хотели бы служить, Петров?
— В десанте!
— Что, хотите научиться драться?
— Да, настоящий мужик должен уметь выстоять в схватке с десятком дебилов!
— Понятно, понятно… В общем, Петров, вы идете служить в стройбат.
Беседуют два голливудских продюсера:
Один говорит:
— Ты слышал новость?.. Хелен Хант собирается стать матерью. Кстати, как ты относишься к нашей голливудской моде рожать только после сорока?
Второй:
— Я не хотел бы быть у Хелен сорок первым!..
Выпивают двое мужиков.
Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!..
Второй:
— А ты кастрюлю на голову одень.
На следующий день тот, кто дал умный совет интересуется:
— Ну, как, попробовал?
— Ага, здорово!.. Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Двое новых русских едут в машине. Впереди показался пост ГАИ.
Братан на пассажирском кресле вытащил деньги и стал их пересчитывать.
Водитель спрашивает:
— Ну, что хватит?..
Второй кивнул на знак «ГАИ 100 м» и задумчиво:
— Не знаю, не знаю... На сто ментов может и не хватить.
Обезьяна придремала на пальме и свалилась на спящего под пальмой тигра.
Чумной спросонья тигр вскакивает и кричит:
— А?!.. Че?!.. Охотники?!..
Обезьяна, с ужасом глядя на тигра, шепчет:
— Боже ж ты мой!.. Еще и охотники?!..
Директор тюрьмы — примерному заключенному:
— Почему вы не хотите, чтобы вас навестили члены вашей семьи?
— Понимаете, моя жена подала заявление в суд. Именно поэтому я очутился здесь...
— А дети?
— Дети выступали на процессе в качестве свидетелей.
— Хм!.. Ну, а теща?
— А теща была судьей...
В салоне «тату» грузин попросил сделать татуировку «Любовь» на пальцах руки. Новый русский услышал и попросил «нацарапать» ему тоже самое.
Мастер вздохнул:
— Да, но как я вам ее сделаю? У вас только пять пальцев, а в слове любовь шесть букв.
Новый русский удивленно:
— Не понял!.. А у грузина что, шесть пальцев что ли было?!
— Нет, что вы!.. Только зачем ему мягкий знак с его-то акцентом?
Беседуют два карманных вора.
Один спрашивает другого:
— Слышь, говорят, что у тебя феноменальный талант шарить по карманам?
— Ха!.. И не просто талант, а талант от Бога!
Первый завистливо вздохнул.
— Слышь, а когда это ты ехал с Богом в одном трамвае?..
В понедельник утром мужику вместо привычной дырочки на ремне пришлось затянуть ремень на новую. Через пару дней еще на одну… Через три дня то же самое.
В конце концов мужик не выдержал и щелкнул ремень по пряжке:
— Слушай, гад!.. Ты либо поддерживай мои штаны, либо наше правительство!..
Рубль и доллар выходят из бара.
Рубль споткнулся:
— У, ё!.. Чуть не упал!
— Давай поддержу, — говорит доллар.
— Знаю я, как ты поддерживаешь, — обиделся рубль. — Пока меня до дома доведешь, я тебе червонец должен буду!!..