Я пишу. Сейчас 4 часа утра. Или ночь? Разве это имеет значение? Допустим, что нет. Но если подумать… утро и ночь - совершенно разные вещи. Ночью я должен спать. Утром – не обязательно. Но я еще не ложился. Значит, для меня сейчас ночь? Я подходил к окну. Люди спят, я не увидел ни одного окна, где бы был зажжен свет. Значит, сейчас ночь. Но ведь свет можно не включать и утром. Зачем он, когда уже хватает естественного освещения? Но на улице все еще темно. Да, без сомнения, сейчас ночь. 4 часа ночи. Точнее уже 4:07. Пусть так. Но почему я не ложусь спать? Потому что я пишу. Но зачем? С какой целью я сижу и бью по клавишам, когда тело должно отдыхать? Я отвечу на этот вопрос, мне так кажется. Я не знаю, почему. Просто не знаю. Ведь это будет являться ответом на вопрос? Конечно, да. И не важно, какую смысловую нагрузку он в себе несет. Я дал свой ответ. Могу лишь дополнить его. Чем? Например, тем, что меня заставляют писать. Кто? Что? Я снова могу сказать, что не знаю. Может быть, я сам заставляю себя это делать? Мне хочется проверить. Как же это сделать… кажется, придумал.
…Сейчас я уходил за чаем. Точнее я хотел уйти попить чай, отвлечься от всего, заставить себя посмотреть телевизор, но не смог. Я пришел на кухню, заварил чай, как обычно положил две ложки сахара. Обычно, к этому времени в сахарнице кончался песок, и приходилось насыпать из пакета, что стоял в шкафчике. Но сейчас сахарница была почти полной. И в чайнике была вода, мне не пришлось её заливать. Да, я сделал чай и на автомате вернулся сюда. Я даже не включал телевизор. Что-то сэкономило мне время на приготовление чая, направляя обратно как можно быстрее. И я не смог заставить себя не возвращаться в эту комнату. Сейчас 4:19. Что изменилось? Ничего, кроме кружки чая на столе и еще… это не важно. Причем тут чай? Я подтвердил свои догадки. Свой ответ на вопрос. Я не заставляю себя писать, делать то, что делаю сейчас. Что-то заставляет меня делать это. Я должен идти дальше, искать причину? Но я не найду ответа. Я уверен в этом. Или эта уверенность тоже не просто так? Почему я на сто процентов уверен, что не дойду до истины, если я даже не пытался? Но я уверен. Что-то внутри меня останавливает мои попытки думать глубже в этом направлении и внушает мне, что я не найду ответ. Интуиция? Или что это? Как мне стоит это называть? Нет, это скорее что-то большее. Вот, я поймал себя на мысли, что меня направляют в другое русло размышлений, удаляя от того, о чем я думал. Стоп. Как это получается, так легко?! Я уже забываю об этом, и не могу заставить себя поднять глаза вверх, чтобы перечитать и вспомнить. Но так не бывает… или бывает? На что это можно списать? На усталость? Но я не чувствую утомления, хоть я и должен по законам жизни идти спать. По законам жизни… Почему я так сказал? Разве у жизни есть законы? Законы природы… жизни… законы… Законы придумали люди. Само понятие законов придумали люди, для того, чтобы описать то, что им не понятно и непостижимо. Но зачем они так сделали? Кто-то или что-то желало этого, руководило их действиями, они зашли в тупик в своих рассуждениях, и тут появилось простое объяснение – законы. Кажется, я снова начинаю цепляться за ту нить, что потерял. Или мне просто показалось?
Усталость… я её не чувствую, да. Я не хочу спать. Но организм… хотя, я даже не знаю, хочет ли мой организм этого. Он будто отделился от меня. Еще мне кажется, что я сейчас нахожусь под каким-то куполом. Как за стеклом. Да, я замечал, что жизнь как то изменилась. Но, по большому счету, никаких серьезных перемен не произошло. Почему тогда жизнь так изменилась? Почему я чувствую, что я за стеклом? Все серое. Однообразие? Ну и что? Это чувствует каждый третий. Здесь что-то другое.
Я перестал спать как все. Бессонница? Наверно, но я все же засыпаю утром, когда светло. Я пытался что-то изменить. Но я лежал под одеялом и не чувствовал ни на сантиметр приближение сна. Так длилось часами, пока не наступало утро, и я не помнил, как засыпал. Засыпал… где то около 6-7 часов утра. Так… сейчас 4:48. Я не чувствую ничего. Я не хочу спать. Вчера…да, кажется вчера меня посетила мысль, что я мог бы попробовать вообще не спать всю ночь. Но я… я испугался. Потому что эту мысль сразу сменила другая – тогда я вообще не усну. Не усну и буду уже совершенно больным человеком. Мне нужно будет лечится, таблетки, психолог, что там еще… Но почему я об этом подумал? Откуда я знаю, что именно так и будет? Ведь я не пытался. И не стану. Я боюсь? Возможно, но больше веса придает тот аргумент, что я уверен в той мысли. В том, что я не усну. Никогда не усну без помощи специальных препаратов, или обычного снотворного. Снова уверенность. Да, я вспомнил, о чем пытался подумать. Что-то внушает мне эту уверенность в суждениях. Не во всех. В определенных случаях, как раз тогда, когда эти мысли возникают из… ниоткуда. Значит, что-то внушает мне эти мысли, или лучше сказать, наталкивает на них? Поставляет в голову готовый вариант, результат, который не требует подтверждения, потому что я на сто процентов уверен в его точности. Своеобразная аксиома. И таких много. Я сталкиваюсь с ними часто. Все чаще… мне должно быть страшно? Не знаю… может быть, но чего именно я должен тогда бояться? Наверно из-за того, что я не знаю причину этого страха, я и отношусь к этому как то по-другому. Кружка пуста. Я выпил весь чай? Судя по всему, да. Я даже не заметил этого. И не помню, как я это делал. В смысле пил этот чай, делал глотки, ощущал тепло от кружки в руке. Я этого не помню. Значит, это сейчас не важно.
…Я сейчас курил. У меня кончились сигареты, я взял в шкафчике «пётр 1» из заначки. Я оправдываюсь? К чему я вообще это говорю? Пётр 1…да, символичное название для сигарет. Кто-то до сих пор винит нашего бывшего государя за табак, что он привез в Россию. А разве до этого никто не курил? Ничего? А если бы он не сделал этого, разве другой поступил бы так же? Разве к нам не пришел бы табак? На самом деле не важно, кто. Главное факт-табак нашел бы другой путь и всё равно был бы здесь.
…Жизнь. Я не заставляю себя жить, не делаю ничего. Ровным счетом – ничего. Меня ведёт. Я следую…законам? Законам жизни? Если так надо, то я делаю так, потому что так надо. Кто сказал, что так надо? Люди, которые придумали закон? Не только государственные законы, здесь вообще стоит говорить о всеобъемлющем понятии законов. И я им подчиняюсь, не по собственной воле, я не могу изменить законность жизни, не могу сопротивляться. Люди придумали законы? Придумали, чтобы сами себя загнать в их рабство. Звучит как то нелепо. Так быть не могло. Да, значит они были вынуждены их придумать. Людьми что-то управляло. И управляет до сих пор. Автономия воли…какое бесполезное понятие, если в действительности оно не то, что даже не работает, оно отсутствует напрочь, представляя собой только связку слов и не более. Иллюзорность…да, это понятие, мне кажется больше достойно, чтобы существовать не просто как слово. Его можно почувствовать. Я чувствую. Плен. Оковы законов, оковы времени. Время – самое страшное понятие. Оно сильнее законов. Сильнее всего. Человечество старается приручить законы, создавая свои, вливая в них свои правила. Насколько хорошо это получается – можно судить по тому, насколько хорошо это человечество само их исполняет. Время же не подвластно людям. Мы в вечном плену и зависимости от него. Человеческие законы различны, время – едино, оно охватывает нас всех. Если законам можно хоть как то сопротивляться – то против времени человек не способен ни на что. Что он может? Остановить свои часы? Разбить их? Смешно. Он не может ничего. Сейчас 5:29. В последние дни я засыпаю не раньше 6-7 часов, как правило. Это мои наблюдения. Если я захочу сейчас спать, что я смогу сделать со временем? Только ждать… я бессилен.
И кто вообще придумал время? Человек? Возможно… на это я не стану давать однозначного ответа, потому что чувствую, что не смогу пойти настолько далеко. Я, как и все в плену определенной системы. Она создается, всё еще идёт её строительство и совершенствование. Создается руками людей. Но люди подчиняются. Они не могут сами хотеть и заставлять себя создавать эту систему, эти законы, жить во времени. Нечто подталкивает их на такие поступки, на принятие решений, на действия, на мысли, на саму жизнь, в конце концов. Человек не может быть от этого автономен, всё предусмотрено. Чего стоит только одно великое качество, внедренное в каждого человека еще с рождения – чувство страха. Оно сдерживает человека на протяжении всей жизни. И всё снова. Законы, время, оковы.
Мне всё чаще кажется, что в моей жизни что-то не так. Чего-то не хватает, это можно сравнить со стеклом окна во время дождя, когда оно еще сухое и ждёт первых капель. Мои мысли путаются. Я стал ощущать проблемы с памятью. Я начал забывать слова, иногда даже простые. Но я продолжал и продолжаю думать, потому что только это остаётся относительно свободным. Хотя даже мои мысли… как я уже говорил, это… не мои мысли. Я чувствую, что подбираюсь всё ближе к разгадке, но я еще очень далёк от истины. Но ближе. Что-то не даёт мне двигаться дальше, мешает во всем - в моих действиях, в словах, даже в мыслях, что приходят в мою голову. Я должен остановится, хотя я хотел бы продолжить писать сейчас. Не потому что я хочу спать. Я…я все-таки чувствую… что-то мною управляет… 5:48 утра. Теперь уже утра - светло.