Очередной летний день
обещал
скоро закончиться.
Мир был уже объят
приятной прохладой
как это обычно бывает в подобные июньские часы.
Машина остывала на остановке возле леса
напротив уютного на первый взгляд летнего лагеря.
В котором, я никогда не был. А посчитал его уютным лишь по часты благоприятным отзывам моих немногочисленных друзей.
Приятель
нервно потягивал winston
и смотрел куда-то за окно в сторону лагеря.
В колонках тихо играл Domino,
тихо потому
что там уже давно был потушен свет
лишь в одном отдаленном от нас окне
пылал
еле заметный огонек.
Похоже женской комнаты.
В воздух медленно поднимался синий дым
сигареты, тихонько рычали биты.
Я погрузился
в свои мысли
как и раньше все больше и больше осознавая
безнадежность движения
вперед,
даже в столь радостные
вроде бы на первый взгляд летние каникулы.
Возможно виной моих раздумий
была это убаюкивающая прохладная
погода или что-то ещё.
В условиях полумрака нельзя было не обратить внимание
на тот самый свет, о котором я говорил.
Внезапно в окне появился чей-то силуэт.
И меня это немного раззадорило.
Девчонки еба.
Тихо улыбнулся друг.
"Одна"-загадочно ответил я.
Приглядываясь, я начал видеть очень милые черты её лица.
Блондинистые немного потрепанные волосы
и милую улыбку, с которой она охотно пялилась на меня.
Именно на меня.
Что и заставило выйти из машины дернув с силой и без того жутко скрипучую дверь Жигулей.
«Что за херь ты творишь?»
улыбнулся приятель.
А я ничего не ответил
приблизился на пару шагов
в сторону этой красотки.
Но тут походу на нее кто-то начал орать.
И это немного напугало меня ,но не её.
От этих воплей
скорей всего дежурной по этажу глаза этой маленькой бестии заблестели ещё чудеснее
и она наверно почувствовала что-то типа состоявшейся победы
над всеми теми кто покорно закинув ноги за уши спал
в соседних комнатах.
И тем не менее нашей сказки увы не долго было суждено длится.
Потому что в дверь уже кто-то ломился
я не слышал, конечно этого прям точно,
но до меня доносились чьи-то недобропорядочные крики и постукивания.
И вот она в последний раз улыбнулась мне и выдохнув на стекло
начала что-то выводить.
Я был в недоумении.
Друг уже дергал за рукав
уверяя, что я окончательно съехал
стоять возле глухого леса ночью.
Но мне и ей походу было пох.
Она писала свой UIN
а я жадно ловил эти цифры на запотевшем от её вздохов стекле.
Но увы.
Их было слишком плохо видно.
И тут я полез через забор.
Со стороны это дело смотрелось как дибилизм
почище самых крутых идиотских поступков совершаемых разными людьми в разные времена.
Но мне повезло.
Пару шагов уже на запретной территории и я забиваю в свою Нокию
её аську.
И благополучно перелезаю обратно в свой мир.
Далее.
Визг тормозов, аромат ночной дороги в переливающихся желтых тонах.
И смех друга
над моими весьма неадекватными действиями.
Остальное было на следующий день.
Она была не такой как все.
Все читалось для меня именно по этим кротким глазам.
Которые так мило смотрели на меня с этой фотокарточки в контакте.
Её аська дала мне короткую дорогу в мир её души.
Часто я слышу с разных сторон крики о вреде виртуалити.
Виртуалити ну т.е мира который окружает нас за гранью этого гнилого мирка где мы все с вами обитаем.
Именно там я пока и нашел её. И вреда уж точно в этом не видел.
И во мне родилась полубезумная идея устроиться на работу в их лагерь на месяц.
Родичи точили меня уже давно.
Но какая-то врожденная гордость мешала осуществлению их планов по устройству своего чада на пару месяцев каторжных работ не с целью заработка денег, а скорее способа занять и без того разболтанного подростка. Денег было вдоволь.
И это меня радовало.
Нет я был не напыщенным мажором нюхающем травку как вы сейчас наверно перво наперво подумали.
Все было совсем не так.
У меня была раздолбанная, но бегающая машинка.
Путевка на первый курс универа да в общем и все остальное тоже включая ПК,DVD и прочее барахло без которого любой пацан загнулся бы в расцвете сил.
Только что отзвенел последний призывной гул нашей старой школы.
Я медленными шагами сошел с её крыльца и шагнул в жизнь.
Пока это толком ещё не почувствовалось ,но тем не менее манящее ощущение и возможности завоевания новых интеллектуальных вершин не покидали меня.
И это совсем не связанно было с универом.
Понять жизнь в моем миропонимании это в первую очередь осознать свою принадлежность ко всеми происходящему.
А если говорить ещё более узко, то понять себя.
Понять свои достижения, предварить свои мечты и желания.
По поводу первого я мог часто похвалиться перед всеми людьми, кто меня окружал.
Не такой, как все.
Поэтому узкий круг общения.
Поэтому зависть и злоба приближенных
По жизни и по цеху.
Почему по цеху?
Сейчас все объясню.
В моей жизни до недавней поры
Было два камня преткновения, от которых я отталкивался.
Это «свобода» и это «стиль».
Под «свободой» я понимал свободу своих мыслей и чувств по отношению к жизни на ней же базировался мой утопический план существования основанный на фантазиях и мечтах.
На втором камне жили мои привычки.
Под «стилем» я принимал именно их и врятли понимал что многим это мое самоуверенное мнение может показаться не к месту.
И тем не менее я продолжал заявлять всему миру что имею свой стиль.
Собственный стиль жизни.
Он был экстравагантным с ноткой иронии внутри себя и воплощал одну мою манию.
Манией являлась музыка.
Она жила внутри меня.
Так же продолжала существовать внутри всех моих друзей.
Внутри каждого мирка душ окружающих людей.
Внутри каждой однокомнатной квартиры каждого крупного города.. всей нашей планеты.
Люди, напившись каждую субботу, шли в прокуренные клубные заведения, чтобы отдаться ей.
Кто-то стремился изобразить свою агрессию на рок концертах.
Кто-то слушал Баха, Моцарта, Шопена и кайфовал от всего, что окружало в тот конкретный момент, даже если картина казалось скучной и совсем не интересной для взгляда обычного обывателя.
Я же носил в себе ключ к ещё одной очень такой не популярной культуре.
Мне казалось, что пройдет год и мои ребята, и я будем собирать огромные залы.
Что тысячи фенов будут махать руками и кричать наши имена по слогам.
В их глазах я буду видеть пламя, безумное пламя жизни и агрессивное желание любить
Все то что творим мы, стоя перед ними на коленях.
Стоя перед миром на коленях.
Хохоча и медленно поднимаясь с них.
Мои мечты были осуществлены.
И наше «демо» рухнуло на полку разноцветных рекламных ресурсов.
Именно поэтому я вчера был таким грустным.
И лишь встреча с этой юной красавицей.
Да что там встреча её невольный взгляд и это ICQ.
Словно породили во мне надежду на завтрашний день.
Я взрослый человек. И прекрасно понимал, что все произошедшее глупая детская выходка.
Что пучок моих чувств, в одночасье родившийся так же быстро может и покинуть мой скромный душевный храм.
НО вера и этот чертов огонек здравого безумства заставлял предпологать, что это не блеф с её стороны
И не ошибка моего сердца.
Вчера нас засрали в инете.
Кто-то пожелал мне скорейшего отлучения от музыки.
Кто-то пожелал мне смерти.
В тот миг я не чувствовал ничего кроми боли.
Но поднялся с колен перед пустым залом и продолжил писать.
Сегодня встав пораньше.
Пробив её асю.
И сочинил первое светлое и позитивное стихотворение.
Может быть лучистые солнечные зайчики забравшиеся ко мне в окно были тому виной.
Может быть вполне мужской поход на турничок по мокрой от расы траве, вдохнул в сердце
Каплю романтики.
И на миг показалось, что я стал тем же мальчишкой что и год назад.
Тем кто лелеял дни человека, которого так сильно любил.
Увы, эта любовь превратилась в пепел как и все в этом мире однажды станет им.
Многие люди, спрашивая у меня совета формулируют нечто подобное.
Для чего тогда это было?
Почему сейчас этого нет?
Что будет?
Почти всегда на подобные вопросы друзей я отвечаю что не знаю того что было и будет.
Так как все скоро закончиться и по сути не имеет смысла в физическом нашем миропонимании.
Остальное же то что остается это вера, это бог внутри нас и он порой может опираться на прошлое.
Так как мы сами рисуем картину своей жизни опираясь на личные качества.
Многих покинула вера.
Многие отгородились от нее огромными стенами.
Другие по просту хотят, что бы такие люди как я заткнулись и не мешали жить.
Но я почему-то говорил.
И говорил в это утро в стихах и мыслях о своей мимолетной летний мечте.
И все же Я не покажу вам свои стихи, такой уж я человек не обижайтесь.
В нашей демке не мой текст. Меня пугает то что какие-то люди будут читать мои стихи и критиковать их что бы это не было.
Хм..и все таки я написал странные слова.
Совсем не похожие на ту культуру, которую я несу людям.
Точнее пытаюсь нести.
Да и к чему все эти субкультуру ведь каждая из них, по сути несет не больше смысла чем очередной выпуск желтой прессы.
Ничто не имеет смысла.
И все больше я в этом убеждаюсь.
Но придерживаюсь своих четких убеждений, и по моей игре все также верным путем остается жизнь в моем стиле ,в стиле свободной ласточки читающей Rap.
Моя мечта останется мечтою, быть может
И отпечатка не останется на месте моих зарисовок.
Но.
Есть одно «но»
Если вера не требует доказательств, то моя лирика требует их.
Мое сердце требует новых слов.
Нет не батловых пустых выкриков ради наживы и понта.
Нет. Не каких-то заоблачных мыслей и идей.
И если уж не полные залы пусть, хоть одно сердце, одно единственное сердце
Будет биться в ритм моих слов.
Пусть это будет её сердце.
«Авторизуй меня, пожалуйста»
Пару минут томящего ожидания.
И вот первые такие забитые до боли фразы.
«Привет как дела?»
«Это я тебя вчера видела.»
«Ха. Ты прикольный.»
«Ты откуда.»
«/ Я из далека. Короче не местная»
«Прости если не хочешь общаться, ведь ты наверно по близости живешь, может тогда не будем.?!»
«Нет будем.»
«Нет..»
Судьба порой так жестока
Это значило лишь то что, прочерчивая хотя бы на миг нашу беседу вперед можно было предположить, что мы захотим дружить но тогда.
Когда песочные часики закончат свою небрежную работу она покинет этот лагерь и забудет все что связывало её с ним.
А значит все напрасно.
Но нет напрасного в мире ведь каждый свой день ты можешь умереть.
И каждый свой миг ты можешь полюбить.
Поэтому я сказал это «нет».
Поэтому я продолжил растворяться в омуте, ее кажется карих глаз смотрящих с аваторки, если это не фотошоп конечно….
Ну а теперь немного о себе. Мне лично сложно определить момент когда у меня собственно говоря поехала крыша.
Возможно, это случилось ещё в 8 лет, когда я узнал что в школе я буду 11 долгих лет, затем последует институт, работа и кладбище.
А может быть в 12 когда впервые с друзьями я свалил из дома и насмотрелся на этот мир со всех его «хороших» сторон.
В течении трех недель мы бродяжничали и отрывались, до отрывались как обычно до детской комнаты милиции откуда меня и забрали счастливые ,но жутко злые родители.
Не знаю что тогда мной двигало.
Наверно хотелось вкусить запах истинной свободы.
Потом после двух недель затворничества в своей комнаты я вдруг понял свободы нет.
Нет я не был жутко самостоятельным скорее даже наоборот.
Мной как личностью мало что двигало.
Я жил потому что думал что не могу иначе.
Смысла в те годы я не искал.
Смысл обычно приходит с морщинами на лице и седыми висками, а так же полоумием.
Мы всего лишь запачканные дети этой большой земли.
Так я считал тогда, так я думаю и сейчас.
После прочтения нескольких страниц моего дневника вы скорей всего подумали что я избалованный маленький мальчик возомнивший себе то что он способен что либо сделать, вы скорей всего улыбнулись осмыслив мое отношение к людским чувствах и мое понимание этой жизни, но вы ещё не поняли одного осознать мир как бы то не было это уже заслуга перед самим собой, а больше в этой жизни врятли чего-то добьешься, конечно похвалы и лесть будут сопровождать тебя,
И кто-то может быть улыбкою одарит.
Но истина всегда кроется только в своем сердце.
Ведь каждый сдохнет и забудет обо всем.
Так учила моя покойная прабабушка.
Ей жизнь улыбнулась гораздо меньше чем мне.
Гонения, ссылки, дедушка убитый во время войны.
И горькое одиночество последующие 49 лет.
До самого конца.
Мне было жаль её, она же не о чем не жалела.
У неё я наследовал этот азарт.
Она научила меня открывать совершенно белую тетрадь и забрызгивать её чернилами правды.
Правда, которой пылало мое сердце.
Правда, которую только я мог понять.
Не знаю что со мной творилось лет с 12 лет до 15 но я буйствовал на горе своим родителям.
Началось все с того как треснула витрина нашего обувного магазина.
Это я запустил в нее камень.
Может мне хотелось быть услышанным.
Снова гонения.
Крики и две штуки баксов что бы меня не замели в колонию.
Друзьям моя выходка понравилась.
Именно в те самые времена я встретил Володьку.
Паренек на год помладше меня с серыми глазами и очень своеобразным взглядом на жизнь.
В ней он ценил лишь влияние таких факторов как борьба за выживание.
И его можно было понять.
Мои родители долго водили носом узнав, что мы все больше и больше общаемся.
Ведь его родители были законченными алкоголиками.
Отец семейства получил недавно два года условно.
Мамаша работала в садике.
Частенько забивая на все и отрываясь с папаней долгими зимними вечерами сидя на кухне.
Володя не любил говорить про все что творилось у него дома.
Видя у него новый синяк или что-то подобное я старался скорее подбодрить его, чем узнать поподробней.
Иногда слова не главное.
Иногда все читается по действиям или фактам которые тебе достаточно увидеть, услышать, осознать.
ОН лишь говорил, что долгими вечерами просиживал у себя в комнате возле DVD и пытался писать тексты песен.
Именно на его слова мы и записали «Демо»
Да и вообще идея того что мы начали петь была тоже его.
Я свой творческий путь начал немного иначе и об этом пожалуй попозже.
Скажу лишь то что по жизни мне казалось стыдным заявлять даже в самых красивых вариантах
О своей сущности и о том что со мной собственно говоря происходит что волнует короче чем живу. Он же кидал слова в массы словно подогревая какое-то пламя которое когда-то сам разжег.
И теперь словно согревался комментариями на не слишком популярных интернетовских форумах.
Сидел он там с моего компа что ещё больше злило моих родителей.
Но мне было наплевать.
Ведь дружба иногда самое сильное чувство связующее людей.
В то время как любовь коварная шлюха сжигающая сердца.
Кстати о ней.
Я начал писать стихи, именно стихи когда впервые понял что не могу жить без одного человека.
Её звали Инна.
Ей в те времена было 13. А мне 15.
Любовь прошмыгнула между нами так неожиданно, но именно она подтолкнула отказаться от нюхания всякой дряни с моими тамошними друзьями и разбивания витрин магазинов.
Жили мы в маленьком городке и поэтому слухи и так не красили мою личность, а тут ещё я стал столь сильно помешан на её буднях что становление моей карьеры стало актуальней во много раз этих безумных детских шалостей.
Какой же я был тогда дурак.
Рисовал в своих разбитых мечтах как мы будем вместе.
Мне помогало все в этом мире ,как казалось верить в то чем я стал по истине жить.
Была чудная разноцветная осень.
Прохладными вечерами, гуляя по парку, я только представлял себе, как буду знакомиться с ней как будем гулять под этим бледно голубым небом.
Как я буду собирать ей охапками разноцветных мертвых листьев, и прикалываться над ней кидая в нее снежки из первых белых тучек.
Моя любовь была сном, собственно говоря, ночью она ко мне тоже являлась.
В образе милой и непорочной девочки, любящей и такой желанной.
Райские сады, согретые лучами огненного солнца.
Пение птиц и журчание ручьев.
Весенняя прохлада и её глаза, наполненные тысячей озер счастья и очарования.
Однажды я встретил её в парке с каким-то кренделем.
Тогда понятие «я» и «отношения» с противоположным полом представлялись мне несколько иными.
Представление о так называемом «гулянии» обходили меня и мой убогий разум стороной.
Может быть мною правили идиотские наивные мечты ,но в них не было такой наигранности , как пары недель разыгрывания чувств между совершенно разными людьми.
А все было именно так для нее.
Ведь как оказалось она играла в любовь не один раз.
Понабравшись опыта, потеряв стыд.
Нет я не был раскисшей плаксой мечтающей о чем-то заоблачным.
Но позже пообщавшись с ней на друзьях и однажды поругавшись, я понял что в её понимании значит «любовь»
И понял что в моем понимании «любовь» уже ничего не значит.
Позже были игры с другими девчонками.
Мои стихи в блокнотах.
Музыка кумиров в любимом МП-3.
Бесчувственные отношения не более того помешанные на удовлетворении своих физических потребностей.
Далее было притупление чувств самый сложный этап моей жизни.
Жесткое бухалово в течении полугода.
Родители сто раз отрекшиеся от меня и сто раз принявшие свой грех обратно.
И вечер пронизанный капельками дождика.
Запертый сто первый раз в своей комнате.
Стоя перед распахнутым окном в мыслях о том что может быть со мной через секунду.
Но в смерти я не нашел своего выхода.
Потому что понял насколько наивен и слаб.
Мой друг часто говорил о жизни.
Может быть именно в тот момент мне вспомнились его слова что и помогло остаться.
В тот миг глядя, по сути в никуда.
Я начал осознавать то самое главное, что было в моем сердце.
Желание говорить которое пряталось где-то далеко в объятиях страха.
Таких несчастных было предостаточно и некому было их поддержать.
Уходили сотнями.
Курили, пили, кололись.
Наивные детки объятые несбыточными мечтами.
Я был сильнее.
Мы были сильнее Голивудских комедий и боевиков.
Мы были сильнее напичканных магазинов губящей нас родины.
Мы были живы. Я при своих ,а он ещё и при безразличных к его судьбе родителях.
Но всё таки желании остаться было внутри меня самого я будто чувствовал что смогу ещё что-то сделать.
Ведь дружба тоже могла подвести.
Но я снова сел за стол и открыл белоснежную страницу новой жизни.
А теперь вот сижу в контакте и думаю чтобы такое придумать.
Со страниц его на меня смотрят тысячи и тысячи самых разных лиц.
Вот этот прославился своим первым альбомом.
Через слова мат и тупые позерские понты.
А он считает что реп это искусство.
Что ж этому я поверил бы больше, ведь он пробился сам.
А как пробьемся мы, да и сможем ли?
Да и нужно ли вообще это пробивание.
Если «шоубиз» это грязная яма.
Ещё одна кормушка для прививания новой идеологии полуживым российским подросткам.
Мне не нравятся песни про клубы и курево,
Я устал слушать наивные баллады о любви.
Где одно словно благополучно могло заменить бы другое.
Я хочу чего-то совсем иного.
И это могу сделать сам.
Но сейчас вновь сижу пялясь на её фотку и пишу в асю.
Свои «привет» «как дела»
До боли банальные ,но ничего умнее в башку просто не приходит.
Ведь я опять не выспался.
Всю ночь тупо шарясь где-то по ночным дворам.
Распивая горячительные напитки.
Вдруг даже показалось что я возвращаюсь к тому «аду» из которого вылез четыре года назад.
Нет теперь со мной хотя бы верный друг и даже мой rap.
Поэтому я другой.
Хотя что во мне другого?
Сам даже не знаю.
Ведь порой каждому из нас кажется, что вот завтра я начну новую жизнь.
И что же дальше.
Через два дня окажется, что все вернулось к тому от чего шло.
Каждый останется собой хочет он этого или нет.
И тут
Сразу напрашивается ещё одно рассуждение.
Ведь если все действительно так то одному будет казаться что он счастлив.
Он привык так жить и все что его окружает будет вызывать удовольствие.
Другой же понимая и вечно себя толкая на что-то более важное на его же субъективный взгляд будет вечно страдать ,но не измениться не капли, становясь лишь тем кто он есть все больше и больше ненавидя жизнь.
Не то, не другое мне не нравиться.
Я не безразличная курица которая довольствуется тем что имеет, но я и не хлюпик чтобы плакаться всем о горькой судьбе.
Я стану кем-то третьим.
Кем-то счастливым.
И так думают к сожалению или к счастью почти все.
Человек смотрящий вдаль.
Стоящий на берегу моря и обратившийся
туда где умирает солнце.
В такие секунды не хочется ему мешать.
Скажу даже больше наверно это преступление.
В каждом из нас есть потаенная капелька энергии которую мы пытаемся воплотить в жизнь. Наука говорит что это незадействованные участки нашего мозга, а по моему это частички нашей души.
Которой мы можем распоряжаться по своему усмотрению. Единственное наверно чем мы вольны распоряжаться.
В такие вот минуты задумчивости и опустошенности внутри себя я часто обращался к природе которая подсказывала мне куда и зачем идти.
Сейчас я просил у нее совета где взять храбрости что бы встретиться с объектом своего желания в живую.
С работой вышел облом.
Но она назначила мне в виртуальном смысле встречу в день посещений в саду своего лагеря.
Я толком не знал где этот самый сад.
И вообще как я пройду охрану и что я им скажу.
Меня больше волновало, что я сказу ей
увидев впервые.
Море только лишь шумело и не отвечало мне.
Да и я в принципе ещё не окончательно спятил с ним разговаривать, просто задумчиво смотрел вперед.
И не знал, что со мной будет завтра.
А завтра я прошел эту самую охрану, которая собственно и подсказала мне путь к саду.
Сад представлял из себя небольшую искусственную аллею ещё совсем молоденьких деревьев рассаженных по разным сторонам дороги возле непосредственно здания Лагеря где и отдыхал объект моего внимания.
Тут было несколько скамеек.
На одной из них играли какие-то дети, невольно прислушавшись я стал различать обрывки фраз типа "пошел ты казел!" и прочее в таком же духе что немного приподняло мне настроение и боевой дух.
Вторая и вовсе была пуста.
А вот на третьей в милой розовой кофточке сидела она.
Не знаю часто ли человеку приходиться так страшно.
Я думаю движение к чему-то новому всегда должно вызывать страх.
Ведь каждый человек это мир. Существуют обобщенные фразы, принципы общения, но вот четкой концепции проникновения в душу ещё не придумал никто.
Хотя о какой душе я могу говорить.
Мне бы хотя бы выдавить из себя пару умных фраз.
Я не герой людских взаимоотношений, я не бабник и не такой уж продвинутый ухожор.
Мне хватало увлечений и обрывков связей.
А тут я любил и любовь забирала всю мою наглость.
«Привет!»
«Здарово!»
«ТЫ приехал!!! Как круто»
«я не думала что ты..»
«Ну в общем ты молодец.»
«Спасибо я и правда хотела тебя увидить.»
«А ну да.»
«Я тоже хотел пообщаться с тобой в живую.»
«Слушай у нас не много времени расскажи что нить о себе.»
И тут наступил маленький шок.
ЧТо я мог ей рассказать про свою жизнь, про свой реп разбитые витрины магазинов, друзей и пь в паподалово в подвалах, про мои странствия по свету, про мои ссоры с родителями и прочую чушь которая касается только меня.
Описав себя в нескольких словах я внезапно понял, что сейчас наступит тишина.
И буквально спустя пару минут она действительно наступила.
Говорить попросту было не о чем. Точнее тем то было навалом ,но каждая из них куда-то резко подевалась и казалось что действительно больше нечего сказать.
И тут во мне родилась совершенно безумная идея рассказать ей одну историю.
А тут я ещё почему-то понабрался храбрости.
Ведь усевшись с ней на лавке я путался в словах и мыслях ,но в один прекрасный миг невольно коснувшись взглядом её глаз я увидел в них тот же страх.
И понял что она боится тоже.
Что придало мне какой-то гребанной уверенности начать свое повествование.
Один недавно близкий мне человек очень любил другого человека.
Я расскажу их историю.
Моя прабабушка очень часто была рядом со мной в годы становления моей личности.
И что самое интересное её часто увлекало все то что сейчас твориться в молодежных кругах.
Но что самое удивительное она никогда не говорила о том что мы как многие сейчас считают обреченные на вечные страдания маленькие ничтожества.
Напротив она спокойно ко всему относилась и в тоже время стремилась выразить своё понимание ко всему что происходило со мной и моими друзьями.
Однажды когда я в очередной раз насолил родителям она отвела меня в свою комнату напоила чаем и рассказала следующее. Не знаю толком зачем, но история запала в душу и я помню её до сих пор.. Так вот .
Когда мне было 15, я влюбилась.
Чувство росло во мне как и я.
Мы не были вместе, он был старше и попросту не замечал моего присутствия в его жизни.
Мы были друзьями.
Он общался с интересными молодыми особами.
А я любила закрываться по вечерам в своей комнате и плакать глядя за окно.
А там стоял старенький уличный фонарь
И светил прямо мне в глаза.
Я не знаю какого черта он был установлен так что освещал именно мои окна, но всё было именно таким образом.
Свою любовь я несла два года просто не умея отречься от нее.
А он её не видел, каждый раз мило улыбаясь в ответ на всю мою поддержку которую я оказывала ему помогая как мне казалось ему жить.
Я была наивной дуррой, но тем не менее больше всей своей жизни была обращена к нему. Зависла на его буднях.
Стала частью его больных желаний.
А хотел он многого.
У него был огромный внутренний потенциал. Который ещё больше привлекал меня.
Порой неосуществимые идеи для других в его устах обретали какую-то правдоподобность. И глядя в его горящие глаза можно было даже поверить хотя по сути все это был обсурд.
«Вот покорю звезды и буду главным среди этой своры собак» говорил он иногда по пьяни.
Это дело он тоже любил как и многие сейчас да и в то время тоже.
И вот однажды его избили.
Избили так что еле шел.
В тот вечер было очень дождливо.
А я как обычно сидела возле своего окна и ждала чего-то. Думая то о жизни то о своей безнадежной как мне казалось участи.
И вот в свете того самого фонаря я увидела его полуживого еле шагающего по мокрому асфальту.
Позабыв про все на свете выбежала я во двор.
Он присел и взглянул мне прямо в глаза.
«Ты всегда помогаешь мне, но почему?»
Слова вырвались из души с криком боли и сострадания при виде его ушибов и подавленности.
«Я люблю тебя!»
«И все время любила и буду любить чтобы не было со мной и с тобой».
Он попытался улыбнуться, но у него это плохо получалось.
Тогда я прикоснулась его щеки и все вокруг замерло.
Я плакала, сгорая от стыда и любви.
Он конечно выздоровел вскоре.
И наконец-то понял, что имеет такого друга как я.
Впрочем наша дружба кончилась и стала чувством.
Причем взаимным.
Я благодарила небо за это ведь впервые поняла силу настоящей любви.
Каждый вечер он заходил за мной и мы гуляли по ночным улицам столицы.
И каждый вечер целовались на прощание перед этим фонарем который всегда светил мне когда слезы не покидали мое лицо.
Теперь же оно пылало счастьем.
Спустя пару лет мы поженились. И стали жить у меня.
Потом родилась твоя бабуля.
Ну а потом.
Побабушка вздыхает и во взгляде прячется какая-то необычная и несвойственное ей грустное выражение лица.
Началась война, он ушел на фронт.
Два года я ждала его.
Он погиб.
Уже всем стало это ясно.
А я не верила.
Все сочувственно смотрели на меня
выражая свою наверно тогда ещё не наигранную скорбь.
А я не верила, и ждал его.
Но вот однажды снаряд упал прямо к нам во двор.
И фонаря не стало.
Он больше не светил в мои окна и я поняла, что его тоже больше нет.
Нет в этой жизни.
Но есть в другой.
Там где нет боли и отчаянья.
И теперь смиренно я живу и жду того самого момента когда силы иссякнут и я встречусь с ним.
А любовь она что ветер останется или уйдет, но никогда, запомни никогда не умрет.
Ведь она была до нас и будет после во всех своих проявлениях.
Я закончил свое повествования, внезапно осознавав что жутко промахнулся со всем этим.
Она молчала, задумчиво глядя куда-то.
И ждала что же я ещё ей скажу наверное.
А я немного смутившись начал.
«Я знаю дурак наверно что начал с такого рассказа он совсем не веселый и ничего в нем нет того чего я хотел бы тебе сказать и вообще не в тему все это..»
«Все нормально» улыбнулась она и тихо положила мне свою руку на мою.
«Я знаю тебе покажется это странным, но для меня гораздо лучше так, чем если бы ты начал хвалиться своими достижениями в жизни или там понтоваться.»
Или ещё чего-то. Мне нравиться, что ты искренен со мной.
«МНе с тобой интересно так что не оправдывайся.»
«Ну а я рассказал тебе все это наверно потому что доверяю.»
«Да мы с тобой уже две недели в аське общаемся а я поняла кто ты и я в тебе не ошиблась наверное.»
«А я в тебе.»
На этом общение закончилось.
А вечером я снова пришел на берег моря и долго улыбаясь наблюдал этот гребаный закат.
То обвиняя себя в том что говорил ей совсем не то что должен был.
То задумчиво улыбаясь и просто тая в том что испытал наверное впервые.
Потому что прошлые отношения душили меня либо ядом измены любо чертой непонимания и грубостей.
Я чувствовал себя снова тем наивным мальчиком который верил во что-то светлое.
И я верил ей.
Хотя и знал её пару секунд своей игры..
*************
я хочу быть с нею рядом.
Быть может
вам не понять.
НО и не важно это в сути
своей.
Ведь любовь это прохладный морской ветерок
что дует на всех совершенно одинаково.
И как жены моряков ушедших в плавания навсегда,
моя любовь томиться на черных камнях
подле матери воды и плачет
теми же солеными слезами
что и прибой
подталкивает щепки разбитых кораблей
к этим уставшим сердцам.
НО вера их непоколебима
как и сила самой любви вечна,
ибо смерти
не победить её.
Как и жизни не отобрать.
Потому что имя её носит имя самого бога.
И боль приносимая ею свята как и он сам.
Я думал о ней бросая камушки в эту бескрайнюю синюю даль моря.
Десять дней назад впервые встретившись, коснувшись взглядов
самой красоты
я понял, что прошлое растаяло что серый бессмысленный дымок дешевой сигареты
покинуло мой мир уже навсегда.
Сколько изъянов бы мог я найти в этих чудесных чертах лица в её жизни, о которой я не знал и слова.
Но моя любовь подняла крылья после долгих дней одиночества, открыла глаза и взглянула на мир в розовых красках как бывало в моем мятежном детстве.
И сейчас меня врятли мог бы кто-то понять потому лишь что это было мое личное счастье и моя личная судьба.
Мы все одинокие птицы в вдалеке от дома
ищущие приют в чужих сердцах.
Гонимые ветром и поцелуями холодных женщин.
Мы герои для своих друзей и ничтожные крупицы праха для врагов.
Мы идем каждый по своему пути зная лишь что научились ходить.
Выбирая дорогу улыбаемся не зная что нас ждет.
У нашей сказки по любому будет грустный конец.
Но сейчас не хочется думать об этом.
Вдыхая ароматы роз слушая биение собственного сердца.
Ожидая ответного взгляда
открывая новый мир,её мир без которого твой превратился в пустое посмешище для туристов что так часто читают твои стихи на не слишком популярных форумах.
И ничто в этот миг не может тебе помешать и оскорбить, не ухмылка и слова друга, типа ты влюбился.
Не вопросительные знаки на лицах родителей глядящих на твои необычно горящие глаза.
«У него вероятнее всего появилась девушка» улыбается сварливая бабуля поглаживая халат.
Ничто не может сейчас помешать ,кроме её непонимания.
А она смотри в самую глубину души и читает в ней взаимность.
И дарит тепло.
Её губы касаются твоей щеки.
И ничто не может испортить ваш изумрудный рай.
Не то что ты не смог устроиться на роботу и можешь быть с нею лишь в часы когда дежурная по этажу уходит на обед, не то что и самое страшное уже через 10 дней она покинет твой жалкий мир иллюзий и снова продолжит играть в свою жизнь на родных просторах которые грезятся тебе далекими и диковинными.
«Из какого мира ты?»
Часто задаешь ей такой вопрос
целуя в голову и не ожидая, что либо услышать.
«Из мира где так же прощают и лгут»
однажды едко улыбнувшись, шепчет она.
«Ты меня не знаешь.»
«Это не важно» замечаешь ты.
«Важно» улыбается она.
«Потому что я немного другая.
«Ты сказал что будешь со мной
но ты знаешь что это не так.»
«Мы видимся по пол часа в день.
А ты говоришь о любви.»
Хотя я вижу её по твоим глазам.
Но этого мало.»
«Сегодня ночью» схватившись рукой за стул на котором сидишь ты кричишь.
«Я приду за тобой и всю ночь мы будем смотреть на падающие звезды.»
Ты предлагаешь побег, улыбнулась она.
«Я предлагаю полет.»
«Предлагаю жизнь вместо графика твоего лагеря, где работают бездушные люди надсмотрщики над вашим жизнями.
«Может быть.»
Это было да.
Да читалось по глазам
и в глубине её души.
Она хотела отвязать своё крыло понимая при этом опасность готовящейся процедуры.
Но её не томила ответственность.
В этот миг обуявшее великое чувство звало за собой это было желание обрести свободу
ту самую, которая являлась первым камнем моей жизни..
Друг много расспрашивал меня о моей новоявленной девушке.
Услышав про историю рассказанную ей он засмеялся как ему было свойственно и заметил что я псих. Нет бы ей ченить путевое рассказал, как бухали на новый год или еще чё. А то ишь какой за жизнь надумал беседы вести.
Такой уж он был мой друг.
Всегда во всем разбирающийся, важный словно гусь и никогда не совершающий ошибки.
И всё же он был настоящий.
Были ещё друзья ну те
которые дают тебе иногда покурить, рассказывают очередную городскую сплетню
ведь в нашем небольшом городке все друг друга знали.
С ними можно поиграть в карты, поболтать но упаси бог рассказать что тебя волнует или что ты чувствуешь.
Эта свора собак тут же распространит волну грязи по целому свету.
И будешь ты смотреться оплеванной обезьянкой посреди всего этого.
Но мало того иногда такие люди способно нести ещё и вред.
Что больше всего бесит даже после всего этого они находят в себе силы подойти и поздороваться с милой такой выдавленной улыбочкой на лице.
Но тем не менее приходиться быть сильным и жить среди таких.
Кто-то однажды рассказал мне историю как одна одинокая девушка хотела отгородиться от всех и создать именно в своей семье маленький храм.
Где бы все были близки.
Где бы царил покой и доверие.
Всю жизнь она положила на то что бы это сделать.
Был муж, были четверо дочерей.
И всё бы ничего, не рай конечно но тем не менее не плохо.
Только вот умерла она и оставила наследство.
Так из-за него передрались дочери.
По судам таскались, жить спокойно не давали, весь маленький рай рухнул, и остались одни только камни.
Вот ведь как ,а при ней все было нормально.
Как вывод нельзя отгородиться от общества и увы все люди слишком разные чтобы жить в гармонии.
Поэтому дружба тоже термин относительный.
Ну хватит о ней.
Ведь сегодня вечером должен произойти наш побег. Побег который может вернуть меня к прошлому.
Я всегда думал что вступая в отношения я напротив остепенюсь и стану более серьезным в своих мыслях и поступках.
А на деле приходилось увозить из летнего лагеря без спроса девчонку на целую ночь не известно куда.
И все же это уже были не мои детские закидоны с менторскими разборками и идиотскими кражами.
Это было нечто иное и более на мой теперешний взгляд важное.
И вот настал день D.
А начинался он так.
Не свет не заря я проснулся и решил дойти до турничка.
Полюбоваваться восходом.
Глядя на разноцветные кусочки неба романтичную и бескрайнюю даль земли я внезапно вспомнил фильм
"Интервью с вампиром" и словно как его главный герой я видел сегодня последний в своей жизни восход.
Ему было тогда очень плохо он потерял любовь.
И тут я начал кое что прояснять в своей обезбашенной сорванной голове.
Она скоро уедет.
Но всеми силами я отгонял эти мысли и старался словить как можно больше позитива ещё до встречи с ней.
Второй безумной идеей этого дня стал поход в свою родную студийку.
Нет конечно вы прекрасно понимаете что у людей записавших одно гнилое "Demo" просто не могло быть какой либо студии и это
было действительно так.
Мы называли студийкой гараж моих родителей.
Там мы творили и бухали. Причем творили много чего.
Особенно жуткий случай был на новый год тогда пришлось вызывать пожарных.
Который тоже отмечали новый год.
И как обычно во всем виноват остался я.
Ведь друзья они приходят гадят и уходят,
а убираешь чаще всего сам.
Ну таки не будем о грустном.
Щелкнул затвор замка и вот я в огромной аудитории своих несбыточных надежд.
Плакаты на стенах самые разные, Баста, Цао, Гравита и прочее.
Короли хип-хопа для нас маленьких подражателей со скромным творчеством.
Дешевенькие микрофоны в углу, синтезатор, Ноутбук и четыре стула.
Добро пожаловать в наше Цао.
Почему то накрылась проводка.
В полумраке я заметил что-то такое белое по видимому листочек бумаги.
Подойдя ближе я взял в руки и обомлел.
Нам предлагают выступить в клубе на 28 августа день города.
При учете что я был вокалистом и собственно говоря лидером коллектива я был просто в шоке.
Сначала по лицу скользнула безумная улыбка, тут же сменившаяся гримасой ужаса.
Какой к черту концерт когда мы и слова то не разучили.
Но ведь жизнь порой преподносит сюрпризы и дает шансы от которых не отказываются и скрипя сердцем я решил сказать "да"
Но что мы будем петь?
Мысли разрывались в разные стороны. Мозг напрягался и беспокоился теперь по двум поводам.
А время незамедлительно шло, и приближался вечер.
Почистив свою запущенную машинку, изнутри напоминающую хлев из опилок и песка я начал мысленно готовиться к свиданию с ней.
Хотя этой нашей встречи можно придумать другой термин более бандитский ведь то что мы затевали, скорее, было похоже на побег.
В течении этого дня многое пролетело в голове.
В попытке сочинить текст я заливал страницы чернилами комкал их и начинал снова.
Поняв наконец что все это бесполезно
я принялся размышлять о грядущем вечере.
Как бы хорошо мне уже не удалось её узнать
все равно надо будет накатить маленько.
Когда поставлю машину и мы пойдем гулять с ней по городу как договаривались.
Погода к счастью будет удачной, главное не морозить что ни будь в своем стиле про жизнь родителей и прочее сугубо личное из моей биографии.
Хоть я и всем сердце её любил ,но надо было
суметь ещё и подать себя как не грустно это может звучать.
Ведь современное общение не терпит откровений раньше времени если вообще их терпит.
Вечер неумолимо приближался.
В часов восемь я вышел из дома.
Пройдясь по темной алее до любимого гаража успел о многом поразмыслить особенно
о том что будет в ближайшие часы со мной.
Когда я подъехал уже в сумерках сразу приметил возле забора знакомый силуэт.
"ПРивет ты уже тут?"
"Ну ты и скалолаз, осилила таки забор я думал с этим будут проблемы!"
"Нет ты просто меня недооцениваешь" ехидно усмехнулась она и без всяких лишних формальностей уселась рядом со мной.
Двигатель заработал, машина поехала.
Атмосфера накалялась, сердце билось все чаще ему не хватало кислорода.
Она мило улыбалась и помалкивала первый десять минут до города.
Не знаю что скрывалось за этим загадочным молчанием.
Но скажу одно меня мало это обрадовало.
Ведь обычно она не замолкала говоря о чем угодно это то уж я успел приметить из почти месяца общения с ней.
А вот мы уже шагаем по тротуару взявшись за руки.
Божественная тишина.
Город застыл и словно отдыхает, ожидая пришествия нового шумного и суетного дня.
Изредка на его просторах встретишь прохожих, либо это загулявшиеся пары либо какие ни будь криминальные структуры, хотя бывает и не такое.
Впрочем я занят в эти секунды ею.
В свете фонарных ламп её улыбка и особенно её глаза кажутся чудесными ещё более сильно чем где бы то ни было до этого.
Она фея. Вот только с колким язычком.
Ведь пол дороги от её веселых шуточек нет покоя.
И вот я снова начинаю о серьезном.
Что убивает её и все же с легкой иронией она пытается поддержать и эту нашу беседу.
"ЧТо для тебя любовь?" начинаю нести пургу я
"Ты сам можешь ответить на этот вопрос ведь помнишь только знакомясь со мной я указала на твою ошибку, говоря что мы из совсем разных географических точек."
Но в тоже время и приняла твое согласие на дальнейшее общение значит я такая же отмороженная как и ты." смеется она..
А вот мне не совсем смешно.
"Но теперь мы любим друг друга."
Есть такое дело уже более грустно замечает она.
И воцаряется та самая загадочная тишина которая ещё более усугубляет и без того не приятную ситуацию..
"Мой папа всегда считал меня обузой. Когда мама умерла у него совсем стало не хватать времени на меня.
Не знаю почему так происходит, может быть дело во мне.
Я знаю что он любит меня , но ему некогда и я словно мешок на шее у него."
Ты чтонить подобное ощущал? кротко замечает она.
Спустя секунду рассмеявшись добавляя
Ты же сам начал на столь серьезные темы.
"Да я чувствую это каждый раз когда влипаю в какую ни будь историю."
"Понятно ,а ты чувствуешь вину?"
Почти никогда" усмехаюсь я.!"
"А я вот чувствую иногда."
"Особенно тогда" она замялась.
"Когда же именно теперь уж говори.!" Замечаю я в ответ
"Было время когда я сидела на одной дряни. Не то что бы наркотики но это могло сломать мне жизнь." неохотно продолжает она.
"Так что же это!?" недоумеваю я.
"Ну ладно наркотики слабые" Короче однажды они чуть меня не сгубили."
Вот тогда мне и было стыдно.
"Знаешь есть вещи которые лучше не пробовать."
"Знаю" улыбнулся я.
"Не думай об этом это твое прошлое если ты исправила эту ошибку можешь забыть главное не повторяй"
"Что же спасибо" она обнимает меня за плече и мы шагаем дальше.
Ночная прохлада все больше одолевает.
Мы решаем вернуться к машине.
Уже очень поздно и её могут хватиться в лагере поэтому
я завожусь и везу её обратно.
До алкоголя не доходит.
Что может быть и к лучшему.
"Ты хочешь ещё раз встретиться?"
"Конечно" улыбаясь отвечает она
Поцелуй на прощание пара глупых шуток по дороге и вот я уже еду домой в полном одиночестве
перебирая произошедшие события.
В душе так спокойно и хорошо что голова даже не хочет анализировать произошедшее.
Я опускаюсь в какую то нирвану.
Даже сидя дома уже спустя несколько часов я только начинаю приходить в себя распределяя мысли по кучкам.
И делая определенные выводы.
Наконец поняв что все было просто идеально.
И что сильнее наших чувств нет на этом гребанном свете я гашу ночник и отправляюсь в мир грез.
Как не романтично и по детски это прозвучит
но даже там я вижу её черты, чувствую едкий и такой запоминающийся запах её духов, чувствую тепло руки.
В конец этой встречи напишу главное, я стал счастливым первый раз в жизни.
Прошлые картины становиться менее значимыми. Даже концерт и все прочие проблемы уходят на второй план.
Вдохновения нет.
Я влюблен и живу этим.
Остальное кажется сейчас не к месту и не в тему.
Через два дня мы безнадежно поругались.
Сам не знаю что стало причиной.
Просто столкновение мнений до слез.
Мнений относительно музыки что самое смешное.
Ей не понравилось наше демо.
А я обиделся и начал переходить на личности.
Может быть я был виноват но признать это мешал мой тупой как пробка мужской гонор.
Тем не менее все уже случилось и сидя один в гордом одиночестве
Возле телевизора я окончил день посчитав что наверное на этом настанет конец нашей истории любви.
С утра едва открыв глаза и вспомнив все произошедшее на смену безразличию пришла несравнимая не с чем жгучая душу тоска.
Я вспомнил все.
Горячие поцелую под луной возле дешевой кафешки куда я частенько её, два раза возил.
Злое лицо дежурной обнаружившей отсутствие одной девочки в комнате.
Наши беседы которым мы отдавались полностью, глядя со стороны возможно прочим людям казалось что встретились два душевно больным но те не менее наши мысли были неотделимы друг от друга и что самое странное в вечном споре мы всегда находили примирение
За исключением вот этого последнего где комом встал мой неудачный реп релиз.
Всё таки хорошо когда девушки слушают рок.
По крайней мере так проще. А вот если вкусы внезапно сочетаются то начинаются такие непанятки. Есть во мне одна негативная черта я во всей своей жизни никогда и не от кого не терпел критики. Это и послужило причиной всего этого.
Новый день тянулся как незнамо что.
Теперь мною правили одни воспоминания. Говорят прошлое это все что есть у человека.
Но когда наступает время воспроизвести все это в этой ли жизни. И стоит ли.
Ведь даже за приятным воспоминанием следует разочарование и горечь утраты.
Эта горечь и боль пронзала мое сердце которое могло любить. Которое хотело любить и уже не желало слышать о каких либо других житейских проблемах.
Сидя целый день в студии т.е. в нашем гараже.
Мы писали. Мои друзья с горящими глазами смотрели на меня и я чувствовал что сейчас твориться у них внутри.
Пьянящее желание показать себя не более, но оно их окрыляло.
У меня же ничего кроме боли и одиночества.
Когда я с ней встречался, я был горд за себя что ли.
Ну по крайней мере мне было очень хорошо и на душе и в жизни.
И думалось что не стоит прилагать особых усилий для сохранения отношений ну по крайней мере в данный момент.
Потеряв её ещё и за два дня до отъезда я понял, что был полным идиотизм ,но исправить врятли что-то мог бы да и не успел бы.
Это бы… показывало как же я вся таки тщедушен и слаб..
Когда моя прабабушка умирала, простите великодушно что я опять возвращаюсь к её биографии просто она была ближе мне из всех родных она сказала такую фразу.
«Только лишь поняв конечность своей жизни человек, может преодолеть свои страхи.»
Ведь все что появляется в нас все, что гложет это жалкие призраки гнилого общества.
Мы боимся быть честными с собой это стало причиной наших пьянок, наших тупеющих детей под влиянием нашей тупеющей культуры, нашего отупевшего безразличия к людям и не желания поверить в них. Мы окрысились друг на друга так что уже врятли кто-то может это изменить.
Нам правят деньги и только во власти мы видим свое благополучие.
А ещё я вижу свое одиночество из-за той культуры за которую я бился срываясь на крик.
Музыку простого народа, под примитивные семплы и биты что бы сказать что бы поверить.
Существует много вариантов как, главное это делать. Музыка как наркотик впивается внутрь тебя когда становиться очень плохо. Она забирает боль и сводит тебя с ума.
Но любовь все равно сильнее всего на свете и слова не выстраиваются в строчки, друзья с удивлениям видят во мне жалкого мальчишку, а не того прежнего пылающего амбициями и талантами гения.
Я рассыпался.
А что сейчас интересно твориться с ней.
Что она чувствует.
Быть может она поняла, что была не права в своих суждениях о нашем демо.
Хотя черт с ним с демо.
Что она теперь думает обо мне.
Возненавидела ли ?
Но где найти силы, чтобы спросить, приехать, позвать.
Меня не пустят к ней больше внутрь.
Они просекли наши побеги и строго настрого запретили ей выходить.
Я даже слышал, что приезжал её отец разбираться со всем этим, что мы устроили с ней.
Неужели это конец?
Наступает вечер.
Он больше не несет тепла и света.
Я сижу возле окна с запачканной тетрадью.
Но на этот раз там нет умных слов.
Самое умное что придумал это Прости.
Но прости остается на тетрадном листе.
А душа моя где-то далеко
Там за этим чертовым домом.. лесом.. и миром..
В мечтах, где есть идеальная любовь.
Где нет смерти и все слишком просто, чтобы случиться.
На столе лежал билет на наш концерт точнее на наше выступления на этом концерте.
Ещё вчера я представлял себе как я вручу ей этот листочек бумаги нежными словами попрошу придти и посмотреть хоть и понимаю что так будет ещё сложнее выступить и все равно мечтая о том как она будет сидеть в первом ряду и заворожено смотреть на этого обвешанного дешевыми рэперскими шмотками парня читающего свой примитивный, но очень откровенный реп.
А что будет теперь?!!
В дверь позвонили.
Я подошел немного растерянный поздним визитом.
На пороге стоял человек в форме.
Меня это окончательно смутило.
Черты лица были до боли знакомые но я его точно раньше не видел.
В ту же секунду растерянность сменил страх.
Я вспомнил один из вечеров когда смотрел блокнот своей возлюбленной а в ней была фотография её отца.
Я побледнел.
Мужчины напротив же, улыбнулся.
«Много о тебе» слышал негромко сказал он.
Знаешь такая же херня была с свое время.
Ты наверно думаешь не черта ты не понимаешь и лезешь в мою жизнь.
Но вот что я те скажу брат.
Если б меня так любили я бы наверно душу бы отдал за такие чувства.
Я стоял не живой не мертвый.
Толком, не зная что сказать и что вообще можно на такое ответить.
А он спокойно продолжал.
Короче.. я так понял вы поругались.
Ну если ты не дурак я думаю понял что я отец ее.
Откуда узнал..
Она пару слов мне сказала.. Ну а дальше в лагере мне домолвили.
Знаешь ведь народ он потрепаться любит.
И ещё может я и плохой отец. Я думаю она тебе об этом говорила.
НУ если не говорила то должна сказать у нее есть право.
Ведь я не могу быть ей всем и отцом и матерью и кормильцем сразу.
Но в общем.
Я по работе раз в две недели приезжаю в ваш город и буду приезжать.
Если захочешь с ней увидеться или передать что-то обращайся.
И хватит трястись не буду я тя сажать за то что ты в мою дочь влюбился.
Не все взрослые такие мудаки.
И ещё она меня не о чем не просила, ты не думай я сам так вот.
Он усмехнулся и уже собирался уйти.
Но я находясь в ступоре тем не менее нашел в себе силы прошептать
Передайте ей этот билет.
Он улыбнулся и заметил.
Что ж ты ещё и музыкант, похвально.
Ну ладно короче бывай.
Дверь захлопнулась.
Я стоял посреди коридора то ли оплеванный, то ли униженный то ли счастливый.
Я ненавидел, когда в личную жизнь вмешивались родители или знакомые, но в этом случая все было иначе.
То ли я проникся его откровению или что ещё ,но.. я чувствовал что он действительно хотел нам помочь.
А если он пришел значит, она тоже грустит.
Значит она меня любит.
Рука нервно начала выписывать что-то на белом листе бумаги.
И уже спустя пару минут передо мной лежала песня.
Песня о любви, в которой было её имя.
В котором было мое чувство, и моя вера в то, что мы будем вместе.
Я стоял на сцене. И мне было по-настоящему страшно. Вокруг две три сотни знакомых и совершенно не знакомых лиц.
Казалось, что их тысячи и тысячи так всегда бывает.
Мы пишем реп для тех, кто в нас верит.
Дешевые батлы и идиотские диссы портят имидж тем кто учувствует в подобных представлениях именно представлениях, а не выступлении гордо продекламировал мой друг.
Пол зала явно не поняло о чем он.
Ничего будем просвещать, хмыкнул он в мою сторону и удалился со сцены.
А я трясущемуся руками поднял микрофон.
Мой реп не был лучшим для нее.
Моя любовь была не столь крепка, чтобы отогреть её на всю жизнь и заставить летать в небесах.
Но долгий поцелуй и шквал продолжительным аплодисментов снял все вопросы и сомнения.
Я тебя люблю тихо шептали её губы.
Внутри нее где-то возле души тихо звучали ноты грустной мелодии и мой голос.
Она не стала искать корявости в этих фразах ей и так было все понятно.
Неподалеку стоял её отец с бутылкой пива и улыбался.
Странный человек да и черт с ним.
В этот миг все люди были где-то далеко.
В этот миг мы были одни и были счастливы.
В этот миг я понял для чего стоит жить.
В последние свои дни моя прабабушка подарила мне кольцо и в этот вечер я надел его ей на палец просто как первый в моей жизни подарок, сделанный реально от души. На её руку.. Как где-то 60 лет назад он был надет я уверен с таким же чувством и искренностью на палец моей прабабушки.
Жизнь шла. Люди менялись, а любовь оставалась среди них ,прощая их грехи и помогая жить.
Многие не находили в ней утешения не понимая её цену. Не признавая ей роль и падали, без памяти разбиваясь в прах. Кто-то верил в нее и обжигался ещё сильнее, точно так же разбиваясь.
А любовь жила всегда, любовь была сильнее самой жизни и оставалась все так же синонимом бога и самым щедрым подарком для порой грешный и бездушный людей который имели право на жизнь и спасения, живя ею…
Rexstar 2009 «Курортный роман»