Размышления о смерти
Я уже знаю, что такое эта боль, когда теряешь дорогого человека, когда мир вокруг замирает, все будто каменеет и ты один. Душу будто разодрали в клочья, вырывая тот кусочек, что уже не вернется никогда, а слез нет. И страшно, неужели это сердце так окаменело, ведь всем вокруг так плохо, а я одна спокойна, лишь не могу пошевелиться и смотрю в одну точку. Мир цел… еще… пока… но тонкие трещины, словно паутина опутали все вокруг, то что было камнем стало тончайшим стеклом, и только тронь, все рухнет, а эти осколки собрать будет уже невозможно.
Вокруг ходят какие-то люди, и хочется забиться в угол, как можно дальше, туда, где так же темно, как и внутри. Но пошевелиться не могу, боюсь, но как же хочется уйти, сбежать. Зачем все эти люди? кто они? откуда? зачем они меня жалеют, ведь это так невыносимо… хочется кричать, но голоса нет, нет ничего. Трещины ползут все дальше, становятся все глубже.
Толчок… совсем неясный, незаметный, но этого достаточно и мир не выдерживает, разлетается тысячью осколков на пол, они блестят как слезы, что стекают по щекам, по этим осколкам я буду ходить, и душа будет истекать кровью.
Этот путь придется пройти, что бы дойти до конца, и хотя бы попытаться выбраться из бездны, в которую проваливаешься все глубже и глубже, либо сдаться на середине и пропасть, потонуть в страдании боли и страхе.
Приходит время, и… люди правы, боль притупляется, она не проходит и не пройдет до конца, и как раньше до сих пор хочется забиться в угол, до сих пор жалость других лишь раздражает, так и хочется сорваться и крикнуть «Да что вы понимаете?! С вами такого не было!» и боль возвращается и проще обвинить кого-то, нет! все вокруг виноваты, а я виновата больше всех!..
Все вокруг верится, крутится, меняется, только я и темная пустота внутри стоим на месте, кажется, я так и не прошла тот путь, или просто потеряла себя где-то по дороге. Это уже не так важно, моя израненная душа будет дальше ползти по жизни, а в голове тонкой черной ниточкой тумана будет пробиваться мысль, впиваясь в разум, и хочется броситься под машину, или спрыгнуть откуда-нибудь с высоты, или схватить нож и… Вариантов много, но что-то всегда останавливает, может быть, ангел хранитель, тот, что всегда стоит за спиной, или страх, боязнь не самой смерти, и не того, что будет дальше со мной и моей душой, я боюсь за родных, тех, кому я дорога, тех, кому дорога моя жизнь. А остались ли еще те, кому я нужна? Кому нужна истекающая кровью еле ползущая по жизни душа, которая уже почти превратилась в мелочную ненавидящую все и всех душонку. И слезы льются рекой, и становиться до жути противно, ведь сейчас я жалею себя, и себя мне жалко до слез, и за это я себя ненавижу. А мысль уже побежала дальше, и черный туман рассеялся… пока.
Но проходит время, и темная мысль опять появляется в голове, просто так и вроде нет особых причин, будто моя по сути жадная и не такая уж хорошая душа кому-то понадобилась, но внутри снова поднимается волна негодования. А может быть не все еще потерянно, но, заглянув в себя, я вижу только пустоту… а свет… возможно, но только мертвенно холодный, такой же мертвый, как и все вокруг.