Почему-то очень хочется выложить эту пародию, не знаю даже почему. Наверное, потому что мне очень нравится оригинал и эта пародия - дань некого восхищения слогом именно автора оригинала.
Оригинал тут - http://kyrazh.ru/index.php?action=vthread&forum=7&topic=335 (к сожалению, не на прозе)
-----------------------
Это было лето. Это было лето двухсотого года. Да, да, да, все было именно так, без преувеличений. Отправив жену с ребенком на курорт под названием «К теще в Магадан», я радовался свободе и проводил практически все свое время в злачных местах. Нет, под злачными местами я не подразумеваю нарко-притоны и дешевые ****-приюты, я имел ввиду всякие дискотеки «кому за тристо», но однако ж все это было как то безрезультатно. В основном ****еж, кормление разных телок, а потом максимум – дрочили мне рукой и я ехал спать домой.
Незаметно подкрался субботний вечер. Я тогда его встретил на танцах в ДК, именуемом в просторечии «Пять тысяч восемьсот девяносто девять целых и триста шестьдесят три тысячные». Название конеш ибанутое, но так как всеми оно было изучено 188 раз, его произносили без запинки и слышалось оно одним словом «Полтинник».
Я сидел и пил по громкой. Там еще вечер органной музыки устроили и диджей Gun Don, что в переводе звучало Пистолетный Дон, хотя и слышалось как Гандон, зажигал у всех на нервах, но мне было на все похуй.
**
Она танцевала, ну или делала вид что танцевала, хотя это было похоже больше на то что она раскидывала свои руки из стороны в сторону, но они никак не отрывались. В общем, да, она всетки танцевала и смотрела на меня. Я несколько раз оглядывался, может всетки не на меня, потом поспрашивал у соседних столиков мол «не на вас ли смотрит вон та девица», но оказалось всетки на меня.
Я встал и пошел к ней. И вот, я подошел, наступив ногой на гвоздь, и задал ей самый тупой из всех возможных вопросов «А почему...» в общем что то там про торчащие гвозьди на танцполе. Она что то ответила. Я тогда не понял ничего из того что она сказала, слишком громкая была музыка, и переспросил «Да?», она мне в ответ «ДА!».
Слава богу, диджея убили и музыка закончилась. Так как приехали менты и всех начали сажать в бобики, было самое время «сходить покурить». Помню как мы забежали в какой то подъезд и я не нашел ничего лучше как предложить ей покурить на холодной бетонной лестнице. Тогда я достал из кармана целофановый пакет и положил его на ступеньки. Это было очень естественно. Никаких пантов, просто пакет. Для Нее.
Она смутилась.
- Да перестань ты, жалко конечно пакет, это был мой любимый, но, это ж всетки просто пакет.
Когда сидишь вдвоем на одном пакете на холодной бетонной ступеньке жопой, то чувствуешь как даже мозг начинает замерзать. Мы сидели курили и я заметил, что завиток волос выбился из Ее прически. На виске. Я притронулся к нему, намотал на палец и засунул ей его в ухо.
-Тебя не смущает, что у тебя уши грязные?
-Да нет, у меня вообще дома сантехника похеру пошла...
Вроде пустая и глупая фраза, но она сразу сказала о ней не меньше, чем 15 лет наблюдения за собственной женой.
****
В разговорах незаметно промелькнул час. Вроде даже мы выходили еще поссать... Не суть вообще. Важно, что уже тогда были не Она и Я, а были еще и недавольные жильцы дома, которые ругались на нас, что мы ссым в подъезде..
Поэтому нам пришлось уйти.
- Я провожу тебя?
- Конечено...
В тот вечер у меня непривычно стояло. И даже хороший кожаный ремень не мог скрыть оттопыривающихся штанов. Мне хотелось обнять ее, а скорее согреть, пару раз по собачьи и один раз в миссионерской позах, но я боялся...Боялся показаться хамом, мужланом, ну и в первую очередь насильником-убийцей...В общем, я испытывал робость.
Мы подошли к какому то сараю.
- Вот и мой дом.
Я ахуел, она живет в сарае?
- Да вон же он, - указала она на дом в пятистах метрах от сарая.
- Слушай, тут такие дела ...у нас сейчас две возможности. Одна – я скажу «прощевай, прысчавайа», и мы возможно никогда больше не встретимся. А если и встретимся, то вряд ли узнаем поздароваемся. И другая: продолжим, и ты можешь пригласить меня в гости.
- Хорошо. Только у меня дома даже ничего нет к чаю.
- Ночной магазин рядом.
Придя в магазин, я обнаружил, что бумажника то и нет вовсе. То есть я знал, что он где то есть, но отсутствие его в моем кармане свидетельствовало о том, что его нет у меня... Насчупав в кармане какую то мелочь, я покупаю мелкую шоколадку аленка и два чокопая.
Когда мы снова подошли к подъезду, она сказала
- Я надеюсь, ты не стукнешь меня по голове и не ограбишь квартиру?
Я даже онемел сначала, не потому что я замахнулся над ней рукой, чтобы ебнуть харашенько, а потому что она меня раскусила....придется играть по ее правилам.
- Ты что, не видишь ничего? Разве я могу так с Тобой поступить?
*****
Мы сидели на кухне. Хотел ли я секса тогда? Нет блять, не хотел, я блять просто чайку зашел попить. Что за дурацкие вопросы, конечно я б ее так выебал, что она неделю б потом отходила. Но важнее моего желания была боязнь нечаянно сломать это состояния близости. Как? Как??? Как перейти сексу???!!!
Лучший коммуникатор – это плоский анекдот.
- Девушка, Вы трахаетесь?
- !?
- Ой, о чем это я, как вас зовут?
- Марго.
-Так Марго, вы трахаетесь?
Я смотрю на нее, меня колотит достаточно крупная дрожь, но я решителен и смел.
И тут она садится мне на колени и мы целуемся.
- Знаешь, мне нужно в уборную
- Там сантехника сломана
- Может починим?
- Давай.
По дороге к ванной
- Да, вопрос предохранения, вот...
Вынимаю из бумажника пастенор.
- Но знаешь, почему-то мне так хочется тебе доверять, я не боюсь совсем, если ты...,то...
- НЕТ!. Никогда не доверяй женщинам, и особенно мне.
- Да, конечно...
Мы стоим в ванне, вместо занавески висят скотчем склеенные газеты. Достаточно прохладно, она опять зябнет. Но только не я. Мне жарко, если плеснуть холодной воды, то наверно пар пойдет, но увы, воды нет. Согреваю ее телом и горячей улыбкой. На полке гель. Со странным названием «От геморроя». Запах приятный. Холодный, бля! Выдавливаю в ладонь, согреваю. Размазываю по ее плечам, груди, животу, бедрам. Поскальзываюсь, и вот мы вдвоем намыленные уже катаемся жопами по ванне, нет блять, мы не ****ся, это все этот ебаный гель. Через минуту, когда я наконец выбрался из ванны, я услышал вслед.
- Принеси мне веревку и скалолазное снаряжение!
- .....
Вытаскиваю ее из ванной, целуемся. Вытираемся. Она протягивает мне газету.
- Держи, вытерись этим.
Ну все, бегом в койку.
******
Кровать шикарная, двухярусная. Прикольно конеш, но точно ли она одна живет? А одеяльце узенькое. Накрываемся. Лежим в обнимку. Целуемся.
Она переворачивает меня на спину. Усаживается сверху, и начинает меня трахать. Боже, девочка, да похоже у тебя давно не было секса! Откидывается назад. Раздается хруст. Блять, ну все, член треснул, ей богу. Смотрю, нет, это она башкой об второй ярус ****улась и кажется щас потеряет сознание и упадет. Выравниваю ее, побив по щекам – она приходит в себя.
Сцена пропущена)))
Кончаю и сам, но оргазм какой то смазанный, он меркнет перед Ниагарой ее оргазма.
- Не выходи, замри...
Я замер в дверях, одевая штаны. Надо что то сказать ей богу:
- Глупенькая, ты красивая ВСЯ.