Суть убеждения более опасный враг
истине, нежели ложь…
Никто не умрет от смертельных истин:
существует множество противоядий!
Очень тяжело себя найти вот так, но дело в том, что у меня такое ощущение, что я себя потеряла уже, но, даже не успев найти!
Очень тяжело описать свои чувства – чувства не едины со мной, будто в какой-то момент они начали жить независимо от меня. Они перестали струиться по мне, но не перестали меня заполнять. И теперь я одинока в своем безумии – будто без чувств…
Очень тяжело написать то, что еще не имеет конца, становиться страшно от того, что вдруг, вот так, невзначай я как раз этот конец и напишу!
Очень тяжело написать так, как другие пишут, чтобы прочитали…
Очень тяжело начать сначала то, что еще не имеет своего завершения, результата. Наверное, вообще никак нельзя! Что бы это ни было, это не будет началом, это будет все тем же продолжением, которое, как ни крути, подойдет к своему финалу!..
Очень тяжело начать писать то, что я задумала написать! А теперь я обращаюсь к Тебе:
Ты всегда уходишь, не давая мне сказать, быть может, самое главное… то, что как раз имеет наибольшее значение, что несет в себе истину! Но я не хочу утверждать какую-то истину, я просто хочу заставить тебя задуматься…
Ты не даешь произнести вслух то, что, в первую очередь мне необходимо, и лишь частично – тебе! Мне некомфортно от этого, но я утешаю себя тем, что не каждая мысль обречена на высказывание, не каждая нить мыслей заслуживает огласки… Хотя бы потому, что не каждая фраза несет в себе тот смысл, который несет в себе мысль! Слова не могут отразить всей сути!
Но мысли все - равно рождаются во мне – исстрачивают время, лишают сна! Но так и умирают во мне, не имея возможности существовать. Они складываются в своеобразный реквием, волокущийся за мной…
Слова, на самом деле, не имеют никакого значения! Именно поэтому я молчу – я кричу молча… и жду… что ты сама все заметишь и поймешь! Потому что лучше, чем ты можешь понять – я не смогу объяснить!!!
Мне все сложнее становится беречь правду, озвучивать ее. Я ее боюсь, быть может, опасаюсь, наверняка не меньше тебя!
Я просто пытаюсь рассказать некую историю, но я не знаю ее конца, возможно, ты знаешь (уже знаешь или скоро или очень скоро узнаешь). Я, не зная ее конца, до сих пор не знаю, расскажу ли я ее, а может кто-то другой ее расскажет.
Но все равно пытаюсь…
Начнем с того, что определимся кто будет главным героем этого скупого повествования. Хотелось бы оказать такую честь мне или Тебе, но, боюсь, что тут дело состоит иначе – первородно и первостепенно в этой истории – безумие!
Год от года становиться сложнее вспоминать все то, что привело к настоящему. Я провожаю дни, не огладываясь! И из-за этого не могу взглянуть на виновницу того, что со мной сейчас происходит.
Я всего - лишь хочу себя без прошлого! Я жажду себя без прошлого! Я жажду себя без укора себе!!
Я продолжаю обращаться к тебе, хотя это давно уже невозможно сделать! Мне не больно, страшно, может быть. Просто тишина гложет – страшно услышать свой безмолвный голос, такой чужой, но такой настоящий! Свой голос, который ведет сквозь бремя мыслей. Просто Ты есть и нет Тебя! Одновременно! Это так же как что-то одновременно может быть осознанным и бессознательным. А разве осознанное может быть бессознательным?
Сегодня я скучаю по Тебе. Сегодня я скучаю по Тебе бесконечно и неудержимо! Сегодня пусто без Тебя! А вчера я училась не плакать – отвратительно получилось! Невозможно находиться в одиночестве, но и все, что происходит вокруг – невозможно! Так и хочется провыть: «Это не Я, это не со Мной!».
Просто нет любви, которая не распнет тебя на кресте!!!
А завтра в очередной раз я буду пытаться жить без тебя… Буду начинать пытаться вернее. И я знаю, что я справлюсь – иначе ты бы никогда меня не полюбила бы!
Жду, что позвонишь – Ты не звонишь! Все напоминает о Тебе. Постоянно хочется говорить о Тебе. Постоянно не хватает Тебя!
Не потеряй меня – я в тебе еле держусь!