Невыдуманные истории. Лутший писатель.
Ну, не знаю…. Может кому-то и нравится, чтобы его утром насильно поднимали, когда на улице тёмная ночь, пичкали какой-то едой, которая спросонья в горло не лезет, заставляли долго и тепло одеваться и потом отправляли на мороз, в полную темноту, в казенное, хмурое заведение для принудительного образования….
А сегодня – другое дело! Сегодня самый лучший день! Воскресенье! Родители, ни свет, ни заря, уехали в город за покупками – сквозь сон я слышал, как они собирались. Уже и солнышко в комнате ярко светит, а я всё еще пытаюсь продлить эти сладкие минуты блаженства….
Но… уже всё…. Странно, но не засыпается почему-то…. Придётся вставать…. И тут мне пришла в голову замечательная мысль – а ведь я, в отсутствие родителей, могу себе позволить даже почитать книжку прямо в кровати!
Как раз вчера я взял из библиотеки какую-то новую и очень красивую детскую книжку. Её и выбирать не пришлось – наша библиотекарь Маргарита Михайловна сама мне её предложила. Сказала, что рассказы в ней написаны лучшими детскими писателями….
Я быстро схватил книжку и юркнул опять в постель. Устроился поудобнее, открыл книжку и сразу увидел интересную картинку: стоит дядька в шляпе и он весь-весь обляпанный чем-то жидким. Я заинтересовался и начал читать этот рассказ…. Рассказ оказался про мальчика, который очень не любил манную кашу. Вообще не мог видеть её! А его заставляли даже есть эту манную кашу….
Меня взял за живое этот рассказ, так как я тоже не любил манную кашу. Вернее, не то что я имел что-то против именно манной каши, а просто, я вообще не любил есть. А меня всё время заставляли. Говорили, что я - ходячий скелет и меня надо поставить в огороде. Я сидел над тарелкой, слёзы лились по щекам, а папа говорил, что пока я не съем всё, буду сидеть за столом.
Поэтому я читал рассказ и очень переживал за судьбу этого несчастного мальчика.
Но мальчик оказался очень сообразительный, совсем, как я…. И, когда его мама вышла из комнаты, он выплеснул манную кашу в окно…. Каша полетела вниз и попала прямо на шляпу одного нарядно одетого гражданина. Это было очень смешно и удивительно! Я хохотал и прыгал на постели от избытка чувств…. А удивительно мне было оттого, что этот рассказ был ну прямо про меня. Я ведь тоже один раз поступил таким же образом!
Дело было так. Я, как обычно, сидел за столом и пускал слезу в тарелку с молочным супом с лапшой. А Папа, как обычно, сильно сердился. А я всё равно не ел…. Папа взял пустые вёдра и сказал мне, что он пойдёт за водой, а я должен съесть этот суп. А если он придёт, а тарелка не будет пустая, то он вывалит всю эту, полную-преполную тарелку супа мне за шиворот….
Папа ушел и время пошло…. Я смотрел в тарелку, и отвращение было такой силы, что я не мог себя заставить съесть ни одной ложки. Даже, несмотря на то, что искренне верил, что этот суп с лапшой скоро будет течь у меня по спине и ниже.
Колонка с водой была далеко, но время шло, и неумолимо приближался этот самый момент расплаты за свою ничем не оправданную слабость….
Мой папа, в отличие от меня, всегда исполнял свои обещания. Правда, еще не было такого случая, чтобы тарелка каши или супа оказывалась у меня «за шиворотом». Иногда мне казалось, что вот сейчас – всё…. Либо тарелка будет у меня на голове или под рубашкой, либо я буду выпорот, как шкодливый кот. И в самый последний момент, мы с папой, всё же приходили к согласию, и я, давясь и морщась, глотал две-три полные ложки и вприпрыжку весело бежал на улицу.
Лишь перед самым приходом папы ко мне вдруг пришла спасительная мысль – если я не могу съесть этот ненавистный суп с лапшой, то я могу его вывалить…. Только куда? В мусорное ведро нельзя – преступление сразу откроется…. И тут я вспомнил, что в общем коридоре открыто окно. Я схватил тарелку, выбежал в коридор и с размаху выплеснул суп в окошко…. После чего я сел за стол перед пустой, совершенно чистой тарелкой и стал ждать папу.
Папу ждать долго не пришлось. Он зашел в комнату с полными ведрами. Поставил их на пол и спросил:
- Ну, съел?
- Съел, - невинным голоском ответил я, не поворачиваясь, чтобы не показывать свои глаза.
- Точно съел?
- Вот пустая тарелка.
- А это что?
- Где? – тут уж мне пришлось повернуться, и я увидел, что папа показывает на одно ведро. Я подошел к ведру и с удивлением и ужасом увидел, что в ведре плавает лапша и всякие мелкие частички…. Я не мог поверить своим глазам! Я смотрел в ведро и не смел поднять глаза на папу…. Самый худший вариант из всех возможных – свершился! Суп попал в ведро, когда папа проходил под окнами…. А я попал, как кур во щи….
Ох! Как смог этот писатель написать такой рассказ? Как будто он всё про меня знал…. Я почувствовал острую необходимость поделиться впечатлениями со своим другом Валеркой Сидоровым. Быстро собрался и с книжкой побежал к нему.
С Валеркой Сидоровым мы жили в одном бараке и учились в одном классе. У Валерки было два брата: Колька – постарше нас на два года, и Витька – тот еще в школу не ходил. Поэтому у них дома всегда было весело…. Ну иногда и грустно, конечно…..
Валеркины родители, как и мои, тоже куда-то уехали, но все братья были в сборе. Я показал им свою книжку и сказал, что книжка совершенно замечательная, и авторы рассказов в этой книжке - наилучшие в мире детские писатели. Носов - к примеру.
- Как-как его фамилия? – переспросил Валерка. Я повторил:
- Носов!
Валерка почему-то засмеялся. Потом засмеялся Колька. А уж Витька начал просто хохотать, хватать себя за нос и кричать: «Носов! Носов!» Я обиделся за своего самого лучшего писателя и сказал:
- Чо вы смеётесь, дурачки? Не читали, а смеётесь…. Вот.… Смотрите! – и я начал показывать им картинки из книжки.
Картинки действительно были интересные. Нас заинтересовала одна картинка, где был нарисован мальчик с деревянным треугольником на шее. Мы решили тут же прочитать этот рассказ. Я начал читать рассказ вслух и с большим выражением. Все с интересом слушали.
В рассказе шла речь о мальчике, который надел себе на голову деревянный треугольник для черчения. Ну, совершенно случайно…. Из чистого любопытства…. Мы все хохотали так, что я даже читать не мог. Мальчик никак не мог потом снять треугольник, так как обратно он почему-то не проходил через голову…. Мы хохотали, хохотали, аж до слез, над этим мальчиком. Аж, в животе стало колоть от смеха! А потом Колька сказал:
- Да, это лутший писатель! Только тригольник на голову никак не налезет!
Валерка посмотрел на него оценивающе:
- Наш школьный тригольник на твою голову, конечно, не налезет. А папин может и налезет….
- Нет, и папин не налезет… Я уже пробовал.
И тут из другой комнаты, торжественно маршируя, выходит улыбающийся во всю варежку Витька…. У него на шее висел папин новенький деревянный чертежный треугольник…. Мы, все, ахнули! Как он посмел взять папин треугольник?
Колька как закричал на него:
- Ты что наделал? Папа тебе даст! – подскочил к Витьке и… неожиданно легко снял треугольник.
Все облегченно вздохнули и заулыбались. Витькин котелок оказался еще слишком мал, чтобы треугольник мог застрять. Колька критически посмотрел на Витькину голову, потом на треугольник, засмеялся и демонстративно начал натягивать треугольник на свою голову, чтобы показать, что у него голова больше. Оказалось, что точно - не пролазит. У Кольки голова была круглая, даже круглее, чем у меня. И щеки торчали в разные стороны.
Тогда треугольник взял Валерка и начал осторожно надевать. Голова у Валерки была узкая и худая. Даже, наверное, если посмотреть сверху – треугольная, и треугольник бы прошел, но мешали уши. А уши у Валерки были лапоухие. От слова «лапа», наверное. Потому, что если к голове приставить две большие лапы, то похоже получалось….
И вот, когда уши стали мешать Валерке надевать треугольник, кто-то из нас сказал, что уши у него слишком лапоухие и поэтому сильно мешают. Валерка видно сильно обиделся, его уши наверно прижались, и треугольник сразу проскочил….
Валерка тут же понял свою ошибку и начал стаскивать с себя этот треугольник…. Но, было уже поздно…. Треугольник застрял!
Точно, точненько, как написано в книжке….
Что мы только не делали! Поворачивали и так, и эдак, и треугольник, и физиономию – не проходит. Валерка корчил страшные рожи, пытаясь снять этот папин драгоценный прибор. Он даже становился на четвереньки и упирал голову в пол. Но всё - тщетно.… Валеркина физиономия превратилась в красный винегрет с глубокими вмятинами-полосами в разных направлениях…. То губы мешают и торчат, поднятые треугольником аж до носа, то щеки - до глаз, то уши – до макушки….
Тогда Колька подумал и сказал:
- А я знаю один верный способ!
Мы с надежной уставились на него:
- Какой такой способ?
- Надо смазать Валеркину голову салидолом!
Мы с Витькой повалились со смеху, а Валерка плачущим голосом промямлил:
- Ага! Сам себя смазывай! Я тебе не паровоз!
Но Колька начал убеждать нас, что салидол очень скользкий, и поэтому им смазывают машины. Мы с Витькой тут же согласились, а Валерка - ни в какую…. И тут я вдруг вспомнил один эпизод из фильма, который мы недавно все вместе посмотрели. В этом фильме один очень сильный борец никак не мог побороть слабого, потому, что тот вымазал свое тело маслом. Как ни хватал его сильный борец, слабый всё равно выскальзывал. И сильный борец смог побороть слабого, только после того, как догадался обсыпать его песком. Когда я напомнил об этом, Валерка сразу согласился.
Осталось только найти салидол. Колька сказал, что салидол есть у Жорика - он видел, как Жорик смазывал свой новый велосипед. Мы тоже все это видели и поэтому радостно закричали: "Давай, тащи сюда салидол!"
Колька сбегал к Жорику и принес на бумажке горку салидолу. Салидол был какой-то черный - наверное, с паровоза. Раньше его можно было достать, только выпросив либо у шофера, либо у машиниста паровоза….
А потом, я стоял сзади Валерки и потихонечку тянул вверх треугольник, а Коля мазал Валеркино лицо и волосы салидолом. А Витька валялся на полу от хохота….
Кольке пришлось вымазать на Валерку весь салидол, и треугольник поднялся выше. Но стало еще хуже, потому, что треугольник застрял на Валеркиных ушах и между верхней губой и носом. А дальше - никак! И вниз тоже - никак! Любая попытка продвинуть его вверх или вниз вызывала Валеркины вопли.
В общем, мы сделали всё, что могли. Мы с Колькой перемазались салидолом с ног до головы, а уж на Валерку смотреть было страшно…. С лицом, обмазаным чёрным салидолом, да еще с прицепленным посереди головы каким-то чёрным загадочным устройством, в котором уже трудно было распознать обычный треугольник, Валерка был похож на какое-то марсианское чудище.
Валерка почти плакал, а мы смеялись над ним до икотки. Несмотря на то, что порка обещала быть знатной всем трём. Чур, я не в счёт!
Коля поднес к лицу Валерки зеркало и сказал:
- Всё, Валера! Завтра так в школу пойдешь...
Валерка глянул в зеркало и вдруг заныл тонким голосом... С треугольником на физиономии, весь чумазый, между завываниями, он сообщил мне, что во всём виноват я, вместе с моим самым «лутшим» писателем. Так как писатель находился неизвестно где, я понял, что все шишки попытаются свалить на меня….
Кто-то увидел в окно, что к дому подходят родители, и я, схватив свою книжку, на всякий случай, пулей вылетел из помещения и побежал по длинному коридору домой. Конец этого представления мне досматривать почему-то не хотелось….
Не могу себе даже представить, что подумали Валеркины родители, когда увидели его. Эта тема долго была болезненной для братьев, и лишь через время я узнал, что треугольник сняли Валеркины родители. Они тоже долго мучались, а потом всё-таки поломали его. А я некоторое время избегал появляться на глаза Валеркиному отцу. Вину свою чувствовал….
А вот в чём я конкретно виноват? Виноват-то этот замечательный писатель! А я так вааще просто читатель…. Но всё равно, прячьте свои треугольники, если будете рассказывать эту историю своим детям.
2009-07-28
Юрий Солей