Родной, меня мучает ощущение недосказанности. Год назад, помнишь, я ревела в твоей машине, не понимая ни тебя, ни себя. Я не знала, чего хочу и что чувствую. Сейчас все встало на свои места. Но мне все равно не хватит сил сказать вслух, а тебе, наверное, выслушать. Но я хочу, чтобы ты знал. Даже если тебе это совершенно не нужно. Так будет честно. Ты только прости меня, пожалуйста.
Я люблю тебя! Так уж получилось. Пожалуйста, прости. Я люблю тебя! Я больше года пыталась убить тебя в себе, пыталась забыть, пыталась обмануть тебя и себя, сказав, что прошло. Не вышло. Я люблю тебя, прекрасно понимая, что ты старше меня на целую жизнь. Я люблю тебя, седого, лысого, женатого. Я люблю тебя, зная, что у нас не может быть «завтра», но я люблю тебя «сегодня», а оно есть, и этого достаточно. Знаешь, бывает, думаю о тебе, и сердце вот-вот выскочит, и невозможно остановиться, срываюсь, лечу как на огонь. Дождусь, час, два, три - не важно, увижу, всего несколько секунд, от двери до машины, и хорошо, и спокойно. Ты есть, ты рядом, и больше ничего не нужно. Я пыталась понять, как это случилось. Ты казался мне странным и нелепым. Потом секундное затмение и страсть, бешеная, неудержимая, когда перестаешь себя контролировать и сходишь с ума. Я хотела тебя, я переставала принадлежать себе рядом с тобой, я растворялась в тебе как сахар в чашке чая, без остатка. Встреча, вспышка, шаровая молния, нет ничего «до», нет ничего «после». Я не знала, что может быть чувство сильнее страсти. Но я могла не вспоминать о тебе неделями. Помнишь? И я даже не задумывалась о том, что это, и как долго это продлится. Я же ни разу не задала тебе ни одного вопроса. Каждый раз, когда ты уходил, я говорила себе, что это может быть последний раз. Два часа полета, два часа сказки, два часа счастья. И другого не надо. Потом все перевернулось. Стало очень страшно. Потом пустота. Потом больно. Потом невыносимо больно и казалось, что проще умереть, чем выдержать это. Я действительно не понимала, что происходит. А самое страшное, что я в себе запуталась. Я была уверена, что смогу отпустить все мысли о тебе. Но меня тянуло к тебе с какой-то нечеловеческой силой, каждую минуту, каждый день, меня разрывало на куски и швыряло в разные стороны. Я делала глупости. Я обжигалась о твой лед. Я понимала, что делаю тебе больно, и от этого становилось совсем невыносимо. Я боролась с собой, как могла. Я утонула в тебе. Я люблю тебя! И сейчас это абсолютно осознанное, не к чему тебя не обязывающее, безусловное чувство. Ты есть. Ты рядом, не смотря ни на что. Ты снишься мне. И этого достаточно. Главное – ты есть. И теперь мне кажется, что только это и есть счастье. Счастье – просто думать о тебе. Счастье – смотреть в глаза. Счастье – секундное прикосновение. Счастье – просто назвать по имени. Я же ни разу не называла тебя в слух по имени. Интересно, ты замечал? Мне вообще всегда было безумно трудно говорить с тобой вслух. Нести всякую чушь – легко, а сказать о том, что чувствовала, не получалось. Всегда было ощущение, что достаточно просто чувствовать, и ты услышишь. Даже на расстоянии, даже сейчас. Ты ведь чувствуешь. Я люблю тебя!
Может быть это когда-нибудь пройдет. Может быть завтра, может быть через какое-то количество месяцев или лет. Но сегодня я люблю тебя, и я живу этим чувством. Ты многому меня научил. Я знала свою жизнь на десять лет вперед. Я планировала каждый свой шаг и знала, что будет завтра. Я умела контролировать свои эмоции и никогда не позволяла себе бездумных поступков. Сейчас я знаю, что наверняка, есть только сегодня, только сейчас. И это самое главное. Каждая минута уже не повториться никогда. И если есть хотя бы один шанс из тысячи взлететь, а не разбиться, надо прыгать не думая. Поэтому, я хочу, что б ты знал, сегодня, сейчас, я люблю тебя.
Я не знаю, чем я была для тебя. Я не знаю, есть ли я сейчас, хочется ли тебе, чтобы я была или хочется вырвать с корнем. И не знаю, надо ли мне это знать. Ты большой, ты сильный и умный. Ты знаешь и можешь все. Все, что ты делал, и будешь делать - правильно. Просто делай, зная, что я люблю тебя, я дышу тобой, и мне очень хочется, чтобы ты был самым счастливым человеком не свете. Может быть, когда-нибудь ты почувствуешь, что я нужна тебе, может быть, этого не произойдет, просто знай, я люблю тебя. И я благодарна Богу за это чувство.
Я понимаю, что сказав все это могу окончательно разбиться, но вдруг получиться взлететь… сегодня, завтра, когда захочешь.