Дождь стекает с крыши троллейбуса прямо на стекло. Я еду, уткнувшись носом в свой пушистый воротник и закрыв глаза. Еду домой.
Правда, слишком сложно назвать домом ту однокомнатную квартиру, пространство которой я даже не делю ни с кем.
Где ты там? С кем сейчас? Кому улыбаешься? Я не знаю. Знаю точно только одно - не мне. И, вряд ли, когда-то станешь улыбаться мне как раньше.
Я уже все поняла, знаешь я понятливая. Особенно если дело касается тебя.
Мне на капюшон срывается огромная капля - я поднимаю голову и всматриваюсь в крышу своего раздолбанного тралика. естественно было глупо ожидать, что в час пик, когда и встать некуда можно будет сесть на нормальное место. Отстраненно думаю, что придется отдавать пальто в химчистку, а то и менять воротник. Плевать.
сердце болезненно сжимается, все время пока я еду по мосту. Пять минут от поворота на этот чертов мост на маршрутке и я у тебя. Нельзя.
Всю дорогу пытаюсь выкинуть из головы глупую мысль: может быть тебе тоже сейчас трудно. Может быть, ты сейчас ждешь моего звонка, а я снова делаю тебе больно своим молчанием. Да, я дрянь. Правда и ты не лучше.
Ты слишком умна для этого. Я слишком серьезна. Мы вместе? Это, наверное, смешно.
только от этой мысли мне почему-то сейчас слишком плохо.
Ты никогда не считалась красавицей, хотя что-то в тебе определенно есть. Может быть к тебе привлекает то, что в отличие от наших ровесниц у тебя есть мозги.
Правда немного мешает то, что их у тебя с избытком. Как ты сказала вчера – мы есть то, что хотим видеть? Или что-то в этом роде, неважно.
Вчера наверное было больно. Сегодня больно не меньше, правда боль другого рода. Полночи размышлений о причинах твоих поступков дают о себе знать.
Память услужливо подкидывает пару эпизодов. Очередная из гулянок у твоих друзей. Очень много выпитого при минимуме закуски. Желтый свет люстры в моих волосах.
-Ты думаешь ты сука? Да ничего подобного. Ты всего лишь мелкая закомплексованная дрянь.
Пьяный бред? А я запомнила. И танцы твои запомнила. Танцы лишь с той целью чтобы мне сделать больно.
Больно? Да мне не может быть больно, даже от твоего хриплого голоса. Всего-то выход из ситуации – не звонить тебе три дня. Тебе ведь было плохо без меня?
Или то, как ты намеренно вешаешься на половину парней из нашего потока?
Больно… Все-таки может.
Почему мучает вопрос. Ты испугалась, и испугалась всего лишь того, что о тебе скажут. Того, что о тебе подумают. Впрочем немудрено если даже лучшая подруга не сможет принять. И пусть ты никогда не была высокого мнения о тех, с кем общаюсь я. Мне было все равно.
Дождь за стеклом не слабеет, вечер – машины уже включили фары. Еще капля. Мерзко.
Один звонок все перечеркивает. Знаешь, даже время помню – 12.06. Просто три слова.
-не звони мне больше. И сама домысливаю – не пиши, не приходи, не разговаривай. Не прикасайся – думаешь самое страшное? Мне никогда не было важно твое тело. Любят человека, а не пол – крылатая замусоленная интернетовскими ЖЖ фраза.
Через полчаса после того, как рыдала над трубкой телефона, я уже сижу в компании своего брата и еще каких-то трех непонятных личностей.
- Я не тот, кто умеет успокаивать истерики девочек-колокольчиков.
Кто бы сомневался. И я изо всех сил стараюсь доказать что – нет я не колокольчик.
Через два мы уже отплясываем в каком-то клубе. Вход дешевый, остальное неважно. Мы популярны, но нам плевать. Мы живем только для того, чтобы это пережить.
Личности куда-то пропадают и нам уже все равно с кем знакомиться. И кого потом отшивать. Нам хорошо, и неподвижность кажется самым худшим наказанием.
Осознание приходит много позже, когда меня тошнит на белый кафель его ванной. Вокруг носятся какие-то люди, кто-то дает воды и таблеток, но сейчас плевать. Плевать на все, что было до этого момента.
Главное пережить. Главное заснуть, несмотря на то, что бабочки на обоях кружат непонятные мне хороводы.
Вместе с похмельем с утра приходит страшный вывод – больше не будет. Ничего. Теперь нет нас, а есть просто я и ты. Глупо.
Видеть твое лицо на заднем ряду лекционного зала и больше не ловить улыбок. И самой не улыбаться. Не сталкиваться в студенческой раздевалке, обмениваясь непонятными другим взглядами. Не видеть.
Парень на сиденье напротив приветливо улыбается – мыслью на задворках сознания: послать. Не нужно мешать мне упиваться собственными страданиями.
Через две остановки – моя. Кажется, что стоит только придти домой, и вот – ты на городском как обычно. Разговоры по три часа.
Не думать. В давке часа пик задумываюсь и кто-то, кажется, шарит в моей сумке – ехидная улыбка. Стипендия только через неделю. Запоздалой мыслью – надо было сидеть. Не вставая. До того момента как откроются двери.
Нашарить свободной от поручня рукой ключи в кармане – без них не попасть домой. Натыкаюсь на телефон и дергаюсь: молчит, звонить некому, больше никому не нужна.
Уже на ступеньках, стараясь не задеть каблуком нечто напоминающее рвоту, осознание – ожил. Звонят. Кто? Кому понадобилось меня отвлекать?
Поморщившись от окатившего сразу же ливня вытащить телефон, забыв про зонт. Одно имя и трогательный котенок на фоне.
Буря того, что казалось было выплеснуто вчера. Дрожь в руках и желание присесть прямо здесь – на мокрый тротуар.
Закрываю глаза, думая о том, что кажется промокла до нитки. Не глядя, нажимаю на красную кнопку отбоя.
Не будет так не будет.
Ненавижу тех, что хлопает дверью не подумав. Тем более из страха быть непонятым.
Завтра станет легче.