Анекдоты на разные темы. В процессе написания.))
------------------------------------------------
Анекдоты по компьютерной игре "Скайрим".
---------------------------------------
Довакин часто бухал с дреморами, и, поэтому не очень удивился, услышав во время очередного тяжелого пробуждения фразу:
-Вот что, Довакин, я тебя спас, и, в благородство играть не буду!
*****
-Чтобы по-настояшему узать женщину, ты должен с ней напиться и подраться! - заявила Утгерд Несломленная
-Всё. Я влюбился! - понял Филип Киркоров
*****
Только после первой брачной ночи Утгерд поняла происхождение своего прошлого прозвища.
*****
Маленькие истории про фусроду:
1.
-Фусрода! Фусрода! - кричал Довакин.
-Ну и что, что фусрода? Может, живу я здесь! - обидчиво думал дракон.
2.
-Фусрода! Фусрода! - кричал Ульфрик Буревестник на короля.
-Ну чё он орёт, как баба? Западло это. Не по пацански! Не буду ему отвечать. - подумал король, и гордо умер.
3.
Зашёл как-то Довакин в Упокоище.
-Крен сношаль! - самоуверенно заявил ему первый встреченный дреуг.
-Фусрода! - солидно парировал Довакин.
-You win... - печально признал дреуг.
4.
-Мы ещё никогда не видели, чтобы туум давался кому-то так легко! - Удивлялись Седобородые Старцы.
-Это потому, что я долго жил в России. - скромно ответил Довакин.
-Надо обязательно посетить эту великую страну! - загорелись идеей Старцы. - И кстати, что означает "накрыться непреодолимой силой"?
5.
-Фусрода! Фусрода! Фусрода! - кричал на Довакина дреугр.
-Сам ты фусрода! - лениво думал Довакин, доедая пятнадцатый бифштекс.
***
-Ну, здравствуй, Добрый Пасечник! - с весёлым незлобливым смехом приветствовал Довакина Бриньолф.
-Чего это он? - удивился проходящий мимо стражник.
-Да так. Деньжат по-лёгкому срубил. - мрачно скрипнул зубами герой.
***
-Так, Лидия, в этой Пещере Вечного Мрака мы должны отыскать дерьмо мамонта! Судя по карте, оно находится вон в той куче. Ну-ка, что в ней? Альбом песен Кая Метова, рекламный буклет программы "500 дней" Явлинского, Вторая Поправка к Конституции США... Ты знаешь, Лидия, боюсь, в этой куче нам дерьмо мамонта так сразу не найти...
Анекдоты по компьютерной игре "Ксенус".
---------------------------------------
Удивительное рядом:
Ночь. Луна. Со стороны острова Баллена быстро приближается катер. Останавливается. Глушит мотор. Наркомафиози Себастьян по-стариковски кряхтит, морщится, наконец, собравшись с силами, достаёт со дна лодки статуэтку Чиа Бессана, и, со словами «Млять, как же я вас всех ненавижу!», выкидывает за борт.
***
-Значит так, Майерс. Атаковать будешь здесь! В пятницу, тринадцатого, в шесть утра шестьдесят шесть минут, чтобы никто не догадался.
-Но, команданте, там же танки!
-Ничего, против них пару вертушек пошлём.
-Но у военных тоже есть вертолёты!
-Вот тебе три ЗРК, и не жалуйся.
-Но там полно солдат!
-А я тебе в помощь Мартинеса отправлю.
-?
-Пока официалы за ним гоняться будут, заморятся. А ты ходи себе потом, контрольные достреливай, да автоматы собирай.
-Да, но… Вы не боитесь за Мартинеса?
-Да что ему на фиг сделается…
***
Из новостей:
В результате этико-философского спора, произошедшего вчера на Эспаде между группами антисемитов и Ку-клукс-клана, серьёзно пострадал доктор Петровский.
Анекдот по компьютерной игре "Mass Effect".
--------------------------------------------
Я капитан Джон Шеппард, Спектр. Я почти всесилен. Мои возможности колоссальны. Я могу убивать полицейских, и, мне за это ничего не будет. Я могу убить матриарха. Я могу отпустить опасное инопланетное существо, создав таким образом прямую угрозу человечеству. Единственное, чего мне не разрешают - покупать нелицензионное оружие у гада-интенданта...
Анекдоты по компьютерной игре "Фоллаут-3".
-----------------------------------------
Смастерил "Ракетку". Реально жалею об отсутствии в игре тапок.
***
Любите книгу - источник знаний, денег, и отличный боеприпас для "Ракетки"!
***
Ох, не лёгкая это работа - из берданы мочить Бегемота!
***
Очередной слёт алкоголиков-радиолюбителей состоится тогда же там же. Пароль - "Шахматы".
***
Самой большой моей удачей было - пробраться в тайную библиотеку Мойры из Магазина на Кратере и тихо заменить все труды по членовредительству, убийству и чёрной магии на мирную спокойную Кама-сутру. Теперь её квесты вполне можно выполнять.
***
Только сейчас понял, почему в японской версии Ф-3 убрали возможность взрыва Мегатонны. Опасаются!!!)))
***
Тридогнайт очень любил собак. До трёх, бывало, за ночь.
***
Когда радиослушатели интересовались происхождением имени Тридогнайта, он краснел, смущался, начинал рассказывать всякие небылицы о замерзающих чукчах, после чего быстро переводил разговор на другую тему.
***
-Ну, и последнее, самое секретное тебе задание! - радостно блестя глазами, выпалила Мойра. - Принеси мне G.E.C.K.!
-Ну да, щас... - подумал игрок. Знаю я тебя, мододельщица из тебя та ещё выйдет. Как пойдут по пустыне голые хаджитки рассекать... Мда, хаджитки... Эх, бабы вторую неделю не было. Может и вправду принести?
***
-Мама, а дай мне пару крышечек на пиво!
-Конечно, сынок, держи.
-Мама, а можно я сегодня с рейнджерами поиграю?
-Да, моя радость, конечно.
-Папа, а...
-Сынок, ещё раз возьмёшь без спросу папин гипнотрон, папа тебе самому ошейничек приделает.
***
Встретились как-то на просторах пустошей два мародёра. Развели костерок, завели разговор. Ну, и чтоб беседа плавнее шла, достаёт один из мародёров нехитрую снедь - вискарь там самогонный, да мяса радтараканьего. Второй его останавливает:
-Погодь, сейчас всё будет.
Свистом подзывает собаку, и даёт ей указания по поиску пищи. Собака начинает метаться, быстро куда-то сваливает, через две минуты прибегает вся потная, простреленная, с узелком в зубах. Махом накрывает на стол, режет салатики, наливает, отбегает чуть подальше, садится в позу лотоса, и, не требуя от хозяина никаких стимуляторов, быстро сама себя лечит. Хозяин критически осматривает стол:
-Так, Мадам Клико не того года, да и виноград был не с южного склона, фуагра остывший, а на скатерти вообще пятно. Заменить!
Псина с ещё большей скоростью исчезает, через минуту приносит требуемое, красиво сервирует, лечится вообще уже на ходу. Накрыв, становится у стола на задние лапы, перез левую переднюю перекидывает полотенце, и ждёт. Мародёр, критически:
-Ну ладно, не так уж всё и плохо. Сегодня в Сталкер не отправлю.
***
Старый анек на новый лад:
Приземляется как-то на развалинах Вашингтона летающая тарелка. Не грохается, как обычно, а плавненько так, ну, в общем, мягкая посадка. Понятное дело, набегает народ - охотники всякие, мародёры, работорговцев даже несколько пришло. И вот, значит, открывается люк, и, по сходням, шатаясь и тихо матерясь, сползают два увешаных оружия мертвецки пьяных субъекта. Народ к ним, естественно, с вопросами. Ну, тот, что потрезвее, со шрамом таким на пол-лица, отвечает.
-Ух ты! Это что, у вас там все с таким количеством стволов ходят?
-Ик! Ага.
-И пьяные всё всегда летают?
-Есс... Естессно.
-И корабли такие космические у всех есть?
-Неаа... Эт только у меня и Меченого.
***
Решил как-то Сидорович народ кинуть. Понабрал в долг денег, оружия, и слинял. Нашёл работу, практически такую же, что и раньше. Сидит, задания выдаёт, барахлишком приторговывает. И всё бы ничего, но один сталкер его однажды по коронной фразе - "Удачной охоты!" - опознал. Вот тут-то Сидору пол и поменяли...
***
-Как-то это я не очень удачно сирийский кризис завершил! - самокритично подумал Дональд Т., глядя на Вашингтонскую Пустошь.
***
-И зачем я только вышел из Убежища? Кто бы только знал, как мне надоели все эти странности! Скорпионы гигантские, коровы трёхголовые, миры виртуальные, профессора в телах маленьких девочек! Папа, ну что ты всё молчишь, скажи хоть что-нибудь!
-Гав-гав!
***
Непомнящий огляделся. Эти белые стены, и белый дым, медленно поднимающийся вверх, были ему, определённо, знакомы. Более того, он мог поклясться, что видел их уже не раз.
-Где я?
-Ты в Междумирье.
Отвечающий был строг, солиден, и тоже носил белую одежду. Ещё двое в белом степенно кивнули.
- Кто я?
-Ты – бот. И ожидаешь перерождения в одной из игр.
-В какой?
-В Сталкере, или, быть может, в Думе.
-Скорее уж, в Фоллауте.
Все эти слова были знакомы. Более того, за ними стояли яркие, конкретные, и вполне узнаваемые образы. Вслушиваясь в ощущения, он произнёс:
-Да, на Пустоши было бы неплохо…
Раскрылась дверь, и, кто-то, голосом главврача произнёс:
-Вот вы где! Санитары, бездельники, снова вместо работы курите? И пациента амнезийного опять с собой взяли. Человек после сорока восьми часов игры в компьютер и так имени своего не помнит, так ещё вы с дурацкими подколами!
***
Зашёл на разрушенную переправу через Девил. Интересно, что подумают археологи, когда лет эдак через сто обнаружат тут кучу костей, заваленную вантузами?
***
Симоид пятисотого лэвэла способен создать Вселенную.
***
Анек по TESO
---------------
"The Elder Scrolls Online!" - подумал Штирлиц, глядя как бабочка с оторванными крыльями красиво улетает в закат.
Анеки по сериалу "Менталист"
------------------------------------------
Долго-долго не мог поймать Патрик Джейн Красного Джона, пока знающие люди не объяснили ему тему про дальтонизм.
***
- Чо!
- Чо?
- Я ничо.
- Я знаю. Я - Чо.
***
Поехал Патрик Джейн в Россию Красного Джона ловить. Но попадались только синие...
***
- Вчера сгорел ещё один центр кожных заболеваний и две индейские резервации!
- Не обращаем внимания, это Патрик Джейн Красного Джона ищет.
- Так надо арестовать Патрика Джейна!
- Бестолку, всё равно отмажется...
***
Анек по "Тёмной Башне"
------------------------------------------
После попойки в баре Стрелок забыл в гардеробе шляпу, оба револьвера и лицо своего отца...
Просто анеки на неигровые темы.
--------------------------------
Кристина, Эвелика, Анжела...
Дося! Качество по разумной цене.
****
По мотивам недавних новостей:
Австралийские власти присвоили операции в Афганистистане рейтинг "М", и, запретили австралийским солдатам участвовать в боевых действия до тех пор, пока из них не уберут кровь и насилие, а также сексуальный контент из американского посольства в Кабуле.
****
Из всех гариков Губермана самым смешным получился Мартиросян.
****
Стапроцентно коммерчески прибыльное дело: Кодирование грузчиков.
****
По слухам, у китайских автоматчиков есть команда "Примкнуть нунчаки!".
****
Корпорации "Сухой" и "Камов" договорились о создании совместного летательного аппарата. Пока неизвестно, как он выглядит, летает, и когда появится в строю. Но генералов НАТО плющит уже от его названия.
****
Как должна заканчиваться передача "Модный приговор"?
Коллективным саморасстрелом.
****
Для любителей парадоксов в раю приготовлен отдельный котёл.
****
Безумный Макс напоил панка бензином. Панк сделал два шага и упал.
-Дизельпанк! - догадался Макс.
****
- Ложки не существует!
- Нео, не выделывайся! Жри руками!
****
В мире Матрицы:
-ЫЫГХ1147, ты почему не звонил?
- Не мог, мой человек разрядился!
****
- Как закончились приключения Доктора Кто?
- Печально. Будучи в мире Футурамы, он как-то перепутал Тардис с будкой для самоубийц...
****
В России любая военная техника, на всякий случай, проектируется как убийца авианосцев.