Исповедь

Друзья! Мне всё больше и больше хочется писать.
Ведь я с вами  разговариваю. Ни с каждым можно вот так поделиться своими воспоминаниями, переживаниями. Раньше ведь об этом даже не могла и подумать, не то чтоб положить  свои  раздумья на лист бумаги.
С самого раннего детства я была закомплексованной девочкой, обиженной судьбою, безотцовщиной, бедно одетой, часто голодной. Маме некогда было нами заниматься, ведь нас у неё  было три дочери. И ей нужно было много работать, чтоб всех  накормить. 
Была я предоставлена сама себе и, можно сказать, что росла на улице, как придорожная трава. Было трудное послевоенное время. И всё-таки  бедность оставляет отпечаток на всю жизнь.
Подружки меня любили за доброту и преданность, но я боялась где-то себя проявить, выступить, показать свои способности.
Стеснялась зашитых дырок в чулках, бурок из старой солдатской шинели, и шароваров сшитых бабушкой  из крашеной байки. С завистью смотрела на своих подружек, у которых были  кружевные воротнички на школьных платьях, белые нарядные переднички и алые концы галстуков на груди. Меня долго не принимали в пионеры.  Училась я плохо, в  школьной жизни  не участвовала.
Были девочки хорошие, которые давали списывать задание перед уроком, а были и такие, которые говорили: “Списывать не дам, давай лучше объясню”.  Если б я знала  тогда, что они поступают верно.
Очень  хотелось в пионеры! Даже часто снились сны, как повязывают мне галстук и, я даю торжественное обещание: «Я – пионер Союза Советских  Социалистических  Республик.  Перед лицом своих товарищей торжественно клянусь…» 
Но я думала, что это не для меня, а для других, у кого есть папа и мама, которые  сыты и одеты. 
Раньше ребята  брали с собой в школу еду. И вот большая перемена. Кто состоятельней открывали крышки своих парт и из портфелей доставали  бутерброды,  бутылки  с молоком,  яблоки. Видя это, у меня сосало под ложечкой, и тогда я быстро выходила из класса. Иногда девочки предлагали угощенья, но я отказывалась, делая вид, что не хочу. Почему-то стыдно было быть голодной.
Позже, когда бабушка вырастила поросёнка, нам с сестрой давали в школу кусок хлеба и шмат солёного сала. Кроме нас сало в школу никто не брал, и нам  было стыдно   его есть. Но, голод не тётка и я украдкой, согнувшись под партой, делая вид, что что-то уронила, жадно откусывала хлеб с салом. 
Детскому организму видимо  не хватало витаминов, и мы, детвора,  с удовольствием  ели по весне   заячью капусту, это такая кислая  трава,   стебель сурепы, щавель. 
Конфеты, подушечки с повидлом, родители   покупали крайне редко, только по праздникам.
Училась я с неохотой. Рвение к учёбе отбили сами же учителя. Бывало,  выучишь -  три и не выучишь  - три.
И всё-таки  меня приняли в пионеры и повязали красный галстук.  Я гордо его выпячивала, чуть ли не спала в нём. Каждый вечер его стирала, и мокрым накручивала на круглые металлические спинки   кровати. К утру он высыхал и был, как глаженный. В галстуке я чувствовала себя революционеркой, как Гаврош на баррикадах, и думала,  отчего же я не родилась раньше, так хотелось отдать свою жизнь за Родину.
Иногда, видя, как старшие обижали младших,  вступала  в  бой. Сама получала кучу синяков, но всегда выходила победителем  в неравной  схватке.  Вот и позже, когда защищала честь города, республики по плаванию, стремилась вырваться вперёд, а уж потом,  никому не уступала, приплывала  всегда первой.
Повзрослев, вышла замуж за человека, которого очень любила. Может быть, это и не была любовь, просто хотелось вырваться в новую жизнь.
Была послушной женой и верной  мужу,  растила детей и вела дом.
И вот, мужа  нет уже несколько лет.   
 2003 год, октябрь месяц.
В этот год снег рано лёг на землю. Пришла долгая суровая зима.  Скучно, мерзко. И такая тоска захлестнула меня по прошлому. Я взяла чистый лист бумаги, ручку  и вывела: «Мои  предки из самой глубинки России». 
Далее написала, то, что написала…
В книге описан столетний период: с рождения моей бабушки 1904 года и по 2004 год, когда я сама бабушка и мне уже шестьдесят. 
Это была первая часть моей книги.
Писала ночами  рассказы о своей жизни на    листах, затем набирала одним пальцем текст на компьютере, потом выпускала листочки на принтере, получилась самодельная  книжечка. 
И вот, она, родненькая, готова!
И по чистой случайности прошло девять месяцев. И я подумала: «А ведь, по сути, эту книгу я выносила, как беременность и родила в муках, словно,  ребёнка».
При воспоминаниях заново проживала всю свою жизнь. Часто плакала, болело сердце, поднималось давление, вызывала «Скорую».
Затем появилось желание писать дальше, о насущном.  Это была вторая часть моей книги.
Как видите, в моей жизни были и радости, и печали.  Такова она, жизнь! А в ней мы, люди. И все мы едем в одном вагоне. Кто выходит раньше, кто позже…  Поэтому надо спешить писать, потому, что можно не успеть.
Я очень скучаю по прошлой жизни, ведь другой я не знаю. Но, я знаю!   Жила я не зря!